Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (25.08.2020)5

Zēns apprecas ar skaistu jaunkundzi.
Jauki. Pēc laika čalis raksta mammai.
– Māmiņ, manai sieviņai piedzimis jauks puisītis.
Vecāki, protams ļoti priecīgi.
Dēls pēc kāda laika raksta atkal.
– Māmiņ, mans dēliņš paliek aizvien tumšāks un tumšāks.
Manai sieviņai piena tā pamaz un mūsu bērniņu zīda nēģeriete,
kas dzīvo kaimiņos.
Vai tas varētu būt no tā?
– Ak dēliņ, kad tu piedzimi,
man arī galīgi nebija piena,
es tevi baroju ar govs pienu,
bet ragi, kā saprotu,
tev uzauguši tikai tagad.

***

Trīs veči sarunājas -Vācietis, Anglis un Krievs, visi strīdas, kuram bijušas lielākas paģiras!
- Vācietis: No rīta pamostos gultā, blakus kaila sieviete, uz galda pilna viskija pudele, bet man ir tik slikti, ka neko negribas!
- Anglis: Tas ir sīkums. Es pamostos no rīta gultā, uz galda divas viskija pudeles, blakus guļ divas skaistas sievietes, bet man ir tik slikti, ka neko negribas!
- Krievs: Kas tad tās par pohām, es pamostos no rīta-grāvī, apmīzies, apdirsies, pim*** stāv kā karoga masts, uz tā sēž vārna un knābā galu, bet man pat nav spēka pateikt - tiš maita!

Alkoholiskie aforismi
- Nespļauj zem galda. Arī tur ir viesi.
- Paslīdot zem galda, pieklājīgi atvadies no pārējiem viesiem.
- Nekad svinībās nestāsti, ka šovakar nedrīkst daudz dzert. Pretējā gadījumā apkārtējie visu vakaru centīsies tevi piedzirdīt.
- Inteliģenti ļaudis nekad nedzers no pudeles kakliņa, ja pa rokai būs tukša konservu kārba.
- Lai kā ciemiņu nebarotu, viņš tik un tā piedzersies.
- Mazās devās alkohols ir nekaitīgs jebkādos daudzumos.
- No rīta iedzēri - visa diena brīva.
- Es savu mēru zinu: ja nokrītu - pietiek!
- Alu ar šņabi nesamaitāsi.
- Dzert sākuši mazāk, toties biežāk.
- Labākā sejas atsvaidzināšanas maska - ar ģīmi rasolā.
- Ja dzīve ir teātris, tad es gribu starpbrīdi. Un - uz bufeti!
- Labāk silts šņabis šodien, nekā vēss - bet rīt.
- Jo mazāk cilvēkam naudas, jo vieglāk sameklēt ko iedzert.
- Kur šņabis - tur arī dzimtene.
- Alkoholisms - tas ir tad, kad jūs dzerat vairāk par savu ārstu.
- Lūk, atkal nav neviena iemesla, lai neiedzertu.
- Dzersim jautri vai arī ar dāmām???
- Par daudziem dzīves skaistākajiem mirkļiem mēs uzzinām tikai no aculiecinieku stāstiem

Krievs un amerikānis salīgst, kuriem ir vairāk svētku. Par katriem svētkiem – sitiens pa pakausi pretiniekam. Sāk amerikānis:
- Neatkarības diena. Ziemassvētki. Lieldienas... – viņš nosauc divdesmit svētkus, uzsizdams tikpat daudz reižu krievam pa pakausi. – Un ar ko tad jūs varat izcelties?
Krievs lepni atbild:
- Jaunais gads. 8.marts. 1.maijs. 7.novembris... vēl ir Zvejnieku diena! Jūrnieku diena! Celtnieku diena!... – tā viņš nosauc visas profesijas, ko vien spēj atcerēties un no nebeidzamajiem sitieniem pa pakausi amerikānis jau notriekts pie zemes.
Būdams pamatīgi iekarsis, krievs nespēj apstāties un sāk pretinieku spārdīt kājām:
- Avanss! Alga! Avanss! Alga! Avanss! Alga!

***

Kad Dievs radīja pasauli, viņš pamatīgi nopūlējās un ļoti piekusa. Septītajā dienā pie viņa atnāca eņģelītis un, neņemot vērā Dieva pārgurušo un pikto skatienu, pīkstošā balstiņā ieminējās:
- Sakarā ar Jūsu darba sekmīgu pabeigšanu es gribētu ierosināt jaunu tradīciju - rīkot Ziemassvētkus un izgreznot eglīti. Re, te jau es to arī atnesu - sakiet kur likt?
Vēsture nav saglabājusi precīzu Dieva atbildi, taču kopš tiem laikiem sākās tradīcija - uzspraust eglītes galotnē... eņģelīti.

Kāds 80+ vīriņš iziet ikgadējo ārsta apskati.
- Kā jūtamies?
- Labi. Drīz atkal kļūšu par tēvu.
- Cik tad jūsu sievai gadi?!
- (ar manāmu lepnumu balsī) Nesen 25 palika! Ko teiksiet?
- Es reiz zināju vienu vīru, kurš ļoti bija iecienījis medīt dažādās pasaules malās. Reiz viņš medīja kaut kur Sibīrijā. Izgāja no rīta medīt, bet bises vietā nejauši paņēma lietussargu līdzi. Nu vīrs jau gados, ziniet. Gadās. Iet pa mežu, skatās- lācis. Paceļ lietussargu, nospiež pogu... un ko jūs domājiet?
- Lācis viņu saplosīja?
- Nē, lācis nogāzās beigts.
- Nevar būt! Tad jau kāds cits būs izšāvis...
- Par to jau arī ir viss stāsts.

***

Skolēniem liek mājās sacerēt dzejolīti ar atskaņām. Otrā dienā izsauc Jānīti un liek deklamēt sacerēto. Jānītis deklamē:
- Ziediem rokā paša rautiem,
Iebrien ezerā līdz ceļiem.
Skolotāja: Bet kur atskaņas?
Jānītis: Pabridīs tālāk, tad būs!

Skolotāja Jānītim paņem Dienasgrāmatu un ieliek viņam par
kontroldarbu, kuru viņš neuzrakstīja NV. Jānīts jautāja:
- Ko nozīmē NV ?
- NV nozīmē Nav Vērtējuma
Pēc skolas Jānīts atnāk mājās, tētis pārbauda Jānīša Dienasgrāmatu.
- Ko nozīmē NV ?
- NV nozīmē Nerādīt Vecākiem.
- Kas tā skolotāja stulba, Nerādīt Vecākiem.
Tētis aiziet pie Skolotājas un sūdzas.
Izrādās, ka NV nozīmē Nav Vērtējuma.
- Nav Vērtējuma? Jānītis taču pildīja kontroldarbu !
- Nē, Jānītis nebija skolā.
-Uz redzēšanos.
Tētis gāja mājās, un sabāra Jānīti, un nogalināja.

***

Blondīne atnāk no skolas un stāsta mammai: "Mammu, es šodien skolā iemācījos skaitīt līdz 10. Pārējie varēja tikai līdz 6Vai tas ir tāpēc ka es esmu blonda?"
Māte atbild: " Nē meitiņ."
Nākamajā dienā atkal meita atnāk mājās un stāsta: "Mammu, es šodien skolā iemācījos alfabētu līdz K ! Pārējie varēja tikai līdz F. Vai tas ir tāpēc ka es esmu blonda ?"
Māte atbild: "Nē meitiņ."
Nākamajā dienā meita atkal atnāk no skolas un stāsta: "Mammu, mēs šodien peldējām. Man bija vislielākās krūtis. Vai tas ir tāpēc ka es esmu blonda?"
Māte: "Nē, meitiņ, tas ir tāpēc, ka tev ir 27 gadi."

Brauc čalis ar mašīnu no Rīgas uz Valmieru. Pa ceļam dikti sagribas čurāt. Piestāj benzīntankā, ieskrien tualetes kabīnē. Atviegloti nopūšas, nu varēs mierīgi izčuraties. Te pēkšņi blakus kabīnē noklaudz druvis.
- "Nu re, kāds cits ar grib čurat", nodomā puisis.
Te pēkšņi no blakus kabīnes atskan balss:
- "Nu, kā tev iet?
Puisis jūtas ļoti dīvaini, reti runā ar nepazīstamiem, kur nu vēl tādā vietā. Bet tomēr atbild:
- "Nu neko, normāli."
- "Paklau, ko Tu te gribi darīt", jautā balss no blakus kabīnes."
Puisis jūtas pavisam nelāgi, bet atbild:
- "Nu nezinu."
- "Pasaki, kur tu tagad brauc.", tālāk jautā balss no blakus kabīnes."
- "Braucu no Rīgas uz Valmieru un tad atpakaļ", pilnīgi samulsis puisis atbild.
Tad pēkšņi no blakus kabīnes balss neapmierinātā tonī saka:
-"Klau, atzvanīšu tev vēlāk, jo kāds idiots tualetē atbild uz visiem maniem jautājumiem..."

Lidmašīnā vīrietim steidzami ievajagas uz tualeti. Ik reizi, kad viņš turp dodas, durvis rotā uzraksts AIZŅEMTS. Viņš sēž krēslā nervozi raustās. Stjuarte viņu pažēlo un iesaka ieiet dāmu tualetē, bet brīdina, lai neaiztiek pogas, uz kurām rakstīts SŪ, KG, PK, ATI. Vīrietis aiziet, nokārto savas darīšanas un , protams, nenoturas, sāk spaidīt pogas. Viņš uzmanīgi nospiež pogu SŪ, un tūlīt viņa pēcpusi apskalo silts ūdens. "Vecenēm gan ir labi!" - vīrietis secina. Degot nepacietībā viņš nospiež pogu KG, un karsts gaiss apžāvē viņa apakšgalu. "Kaifs!" - vīrietis nodomā. Nospiežot pogu ar uzrakstu PK, viņam nokaisa dibenu ar smaržīgu pulveri. Saprotams, ka viņš nospiež pogu ATI. Un pamostas slimnācā. Vīrietis nobijies izsauc medmāsu. Kad tā atnāk, vīritis vēršas pie viņas : "Kas ar mani noticis? Atceros, ka lidoju komandējumā, iegāju sieviešu tualetē! Kas notika tālāk - neatceros." Medmāsa paskaidro : " Viss bija labi, kāmēr nenospiedāt pogu ATI , kas nozīmē Automātiska Tamponu Izņemšana. Jūsu loceklis ir zem spilvena."

Atnāk students programmists uz lekcijām, pavisam drūms.
- Ko tu tāds nikns?
- Vakar programmu visu nakti rakstīju...
- Un kas tad, nedarbojas?
- Nē, darbojas...
- Nepareizi darbojās?
- Nē, pareizi darbojās.
- Kas tad?
- No paša rīta uz backspace aizmigu.

***

Blondīne no rīta, jau tā kavēdama darbu, cenšas paspēt uz autobusu. Tomēr tas neizdodas un viņai vajadzīgais 8. autobuss aizbrauc bez viņas.
Tad blondīne aiziet uz pieturu un nolemj ka divreiz brauks ar 4.

***

Blondīne sūdzas draudzenei:
- Man pazudis sunītis!
- Ieliec avīzē sludinājumu, varbūt atradīsies.
- Veltīgi! Suns taču neprot lasīt!

***

Blondīne pārsniedz atļauto ātrumu. Viņu aptur ceļu policiste - arī blondīne.
- Lūdzu uzrādiet tiesības!
- Kas tās tādas?
- Nu, tāds dokuments, kur redzama jūsu seja.
Blondīne iedod policistei spoguli.
Policists ieskatās un jautā:
- Kāpēc tad jūs uzreiz neteicāt, ka esat policiste!

***

- Kāpēc blondīne laiza pulksteni? kapēc blondīne laiza pulksteni?
- Jo Tik-Tak ir maz kaloriju.