Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (24.08.2020)9

Deg māja. Atbrauc pažarnieki un dzēš. Pēkšņi pieskrien mazais Pēterītis un met ugunī papīru. Pažarnieks saniknots uzsauc: "Ko tu dari?! Tu tak nevari te vēl papīru piemest!"
Uz to Pēterītis atbild: "Bet tās taču ir dzēšlapas !!!"

***

Pārpildītā tramvajā jauns cilvēks vēlas palūgt blakusstāvošajai sievietei, lai viņa izkompostrē taloniņu un uzrunā viņu :"Jaunkundzīt... "
Viņa: " Jūs esat pārliecināts?"
Viņš: "O, atvainojiet, kundze... "
Viņa:"Vai tad jūs esat pārbaudījis?"
Viņš: "Hm... vienu mirklīti... "
Viņa: "Bet vai jūs pagūsiet?"
Viņš: "Nu kaut kā nebūt... "
Viņa: "Nu kaut kā nebūt es arī mājās varu".

***

Satiekas uz sievietes vēdera,blusa, skudra, muša un visas spriežas kura uz kurieni ies.
Muša saka: es iešu uz to zobaino caurumu, ķipa uz muti.
Skudra: es iešu uz tiem 2 kalniem, ķipa uz pupiem.
Blusa: Es iešu uz to mežu, ķipa uz pee...
Otrā rītā visas trīs satiekas uz ta paša vēdera un stāsta.
Muša saka: mani tur tā sasūca.
Skudra: mani tur tā saspieda mani tur tā saspieda.
Blusa: nu kota es tur lienu lienu, skatos izskrien lisais priekšā, es to situ situ, a tas man kefiru acīs.

Kijevas tortes recepte!

Aizejot no mājas, sieva saka vīram: „ plkst.11:05 pa radio pārraidīs Kijevas tortes recepti. Neaizmirsti to pierakstīt... ” Vīrs paēda, izdzēra 2 glāzes vīna, paņēma papīru un gatavojās pierakstīt. Pēc noteikta laika vīrs ieslēdza radio, bet neuzmanības dēļ radio palika starp Kijevas un Maskavas viļņiem! Šajā laikā no Maskavas pārraidīja rīta vingrošanu, bet no Kijevas – tortes recepti! Vīrs to visu, protams, pierakstīja, kas izklausās šādi:

Pacel uz augšu kājas, starp tām ieber miltus, un labi samaisa. Pēc tam ielej pusglāzi ūdens, kājas paliek plecu platumā un noliecas uz leju! Nomazgāt ūdenī olas, pēc tam nogulties uz grīdas un kult olas tik ilgi, kamēr tās sāk putot. Elpošanai jābūt dziļai un vienmērīgai. Pēc palēcieniem uz vietas jāpārbauda vai pie olām nav palikušas čaumalas. Tālāk dziļi ievelkot elpu, visu šo sajauc un uzliek uz lēnas uguns cepties. Pēc 10 min. Izņem ārā un paberzē ar slapju dvieli. Tad var apģērbties un torte ir gatava!

Vīrs negaidot skapī atrod ūdeļādas kažoku.
Jautā sievai:
- No kurienes tev tas?
- Neticēsi, bet vakar, kad gāju iznest atkritumus, redzu- guļ zemē kažoks. Piemērīju: fasons mans, izmērs arī...
Pēc nedēļas vīrs sievai pirkstā pamana jaunu gredzenu.
- Kur tu to dabūji?
- Neticēsi, bet eju pa ielu, skatos- mētājas. Piemērīju- kā uzliets!
- Nu, tev gan veicas, - nopūšas vīrs. Bet es tik vien atradu, kā vīriešu apakšbikses zem spilvena. Fasons nav mans, izmērs arī...

***

Sieva gultā ar mīļāko, un, kā jau parasti šādās anekdotēs, no komandējuma atgriežas vīrs.
Sieva nokomandē mīļāko:
- Žigli nostājies stūrī.
Viņa nosmērē mīļāko ar bērnu eļļu, apber ar talku un saka:
- Tikai nekusties, izliecies, ka esi statuja.
Vīrs ienāk guļamistabā un rāda uz dīvaino veidojumu:
- Kas tas tāds?
- Tā ir statuja. Kaimiņi sev arī tādu nopirkuši. Es paskatījos, un man tik ļoti iepatikās, ka nolēmu – mums arī tādu vajag.
Vīrs vairāk neko nejautā, un drīz abi liekas gulēt. Ap diviem naktī vīrs pieceļas, aiziet uz virtuvi un atgriežas, nesdams sviestmaizi un skārdeni alus. Pieiet pie statujas un saka:
- Ņem, vecais, paēd. Es pie kaimiņiem šitā divas dienas nostāvēju, un neviens man pat glāzi ūdens nepiedāvāja.

Sarunājas divi ēzeļi,
- Eh, kā gribetu, lai sieva mani krāptu..
- Nu kāpēc tā?
- Tad ES būtu līdzīgs dižciltīgajam briedim...

***

Māte māca meitu, kā uzvesties, ja puisis sāk uzmākties.
- Ja pieskaras tev pie krūtīm, saki-paprovē tik! Ja roka sāk slīdēt uz leju, saki-apstājies!
Pēc kāda laika meita ir stāvoklī.
Māte:- Kā es tev mācīju?
Meita:- Mammu, viņa abas rokas man bija klāt un es teicu:-Paprovē tikai apstāties!

***

Noguris komivojažieris apstājas mazā pilsētiņā un cenšas atrast vienīgajā viesnīcā sev brīvu numuru. Viesnīcas administrators atbild:
- Visi numuri ir aizņemti! Ir brīva tikai viena vieta divvietīgā numurā.
- Ļoti labi, mani tas nebūt nesatrauc.
- Bet man jūs jābrīdina, ka jūsu istabas biedrs neganti krāc, pat iedzīvotāji no pretējās mājas žēlojas.
- Nav nekādu problēmu. Man tas netraucēs izgulēties.
Nākamajā rītā viesis pavisam svaigs un labi izgulējies nokāpj pa kāpnēm viesnīcas vestibilā. Izbrīnītais administrators jautā:
- Kā izgulējāties?
- Lieliski!
- Vai tiešām jums netraucēja kaimiņa krākšana?
- Nē, nē! Kad es iegāju numuriņā, kaimiņš jau gulēja. Es piegāju viņam klāt, noskūpstīju uz vaiga un novēlēju: “Ar labu nakti, smukulīt!” Pēc tam kaimiņš visu nakti baidījās iemigt un to vien tikai darīja, kā šķielēja uz mani.

Sludinājums:
Samariešu biedrība, konkursa kārtībā, pieņem darbā meitenes mākslīgās elpināšanas nodaļā. Uz atlasi ierasties ar peldkostīmu un "Tik Tak"..

***

Intīmpreču veikalā ienāk septiņdesmitgadīga kundzīte, trīc pie visām miesām un drebelīgā balsī jautā pārdevējam:
- Pppiedodiet, vai jjjums ir pppārdošanā mmmākslīgie falli?
Pārdevējs, pārsteigumā lūkodamies, atbild:
- Ir, vecmāmiņ!
- Bbbet vai tttik garš ( rādot ar rokām kādus četrdesmit centimentrus ) ir?
- Ir gan.
- Uuun tik rrresns ( rādot ar rokām centimentrus desmit diametrā )?
- Mums tādi ir pieci dažādi veidi, - pārdevējs jau pilnībā samulsināts.
- Vvvai kāds nnno tiem ir aaar vibratoru?
- Viens ir.
- Vvvai parādīsiet, kkkā to vvvar izslēgt….?

***

Šovasar biju liecinieks šādai ainai:
Kādā Vecrīgas krogā (nav svarīgi, kurā) ienāk solīds kungs, viss uzvalkos un kaklasaitēs, tūdaļ pielido oficiants, pasniedz ēdienkarti un iztapīgi jautā:"Varbūt vispirms ko iedzersiet?"
Kungs saviebj ģīmi: "Nēe, es vienreiz pamēģināju, man galīgi neiepatikās!"
Oficiants turpina:"Varbūt var piedāvat cigāru, uzsmēķēsiet?
Kungs atkal saviebjas (kāpēc to (saviebto ģīmi)nevar te parādīt?): "Nēēe, es vienreiz pamēģināju, man nepavisam un galīgi neiepatikās! Un vispār es dēlu paagaidīšu."
Oficiants (neteiksim, ka joprojām iztapīgi:"Nu, spriežot pēc visa, dēls ir jūsu vienīgais bērns... "

Viens pāris vidējā vecumā no Dienvidu Karolīnas, ASV, ziemas vidu noilgojies pēc siltuma nolēma aizbraukt uz Floridu un apmesties tajā viesnīcā, kurā viņi bija pavadījuši laulības nakti pirms 20 gadiem. Vīrs devās uz turieni dienu agrāk. Viesnīcas numurā viņš ieraudzīja datoru un izlēma izsutīt emailu sievai.

Diemžēl viņš kļūdījās vienā burtā. Emails tika izsūtļts atraitnei no Hjustonas, kura tikko bija atgriezusies no bērēm un gribēja pārbaudīt, vai elektroniskajā pastkastīte nav gadījumā kādu līdzjūtības vēstuļu no radiniekiem un draugiem. Atraitnes dēls atrada viņu bezsamaņā pie datora un izlasīja sekojošo uz ekrāna:

“Kam: Mana mīļā sieva
Temats: Esmu jau uz vietas.
Zinu, ka esi pārsteigta saņemot ziņu no manis. Tagad šeit ir pieejami datori un ir atjauts sūtīt emailus tuviniekiem. Tikko esmu norezervējis vietu. Viss jau ir sagatavots uz Tavu rītdienas ierašanos. Priecājos par mūsu tikšanos. Ceru, ka Tavs ceļojums būs tikpat bezproblemātisks, kā manējais. P.S.: Šeit zemāk ir tiešām ļoti karsti. Sirsnīgi sveicieni.”

Srīds par to,kas ir mīlestība.
Profesors:
-Mīlestība ir slimība,no kuras cilvēks nonāk gultā.
Ārsts:
-Kas nu tā par slimību,ja neviens negrib ārstēties?Nē,mīlestība ir darbs.
Direktors:
-Kas nu tas par darbu,ja galvenais orgāns stāv?Nē,mīlestība ir process.
Advokāts:
-Kas nu tas par procesu,ja abas puses ir apmierinātas?Nē,mīlestība ir māksla.
Gleznotājs:
-Kas nu tā par mākslu,ja to var kurš katrs?Nē,milestība ir zinātne.
Profesors:
-Kas nu tā par zinātni,ja students var,bet es ne?

***

Skroderis, nevarēdams sagaidīt, kad klients beidzot ar viņu norēķināsies, dodas pie viņa uz mājām un ierauga, ka klients mielojas ar fazāna cepeti. Skroderis:
– Kad atdosiet parādu?
Klients:
– Pagaidiet, lūdzu, vēl kādu laiciņu. Es pašlaik esmu uz sēkļa.
Skroderis pavisam sadusmojas:
– Uz sēkļa, bet mielojaties ar fazānu?
Klients iešņukstas:
– Nabaga putniņš, man nebija, ar ko viņu pabarot.

Ezītis dzīvo kopā ar lāci, bet ezītim ir problēmas ar alkoholu un par to lācītis viņu sit. Vienu dienu ezītis atnāk mājās un saka lācītim – daram tā, tu mani vairs nesitīsi, bet es vairs nedzeršu! Lācītis saka ka tā var. Paiet trīs mēneši, ezītis nav dzēris. Šis prasa lācītim, vai var aiziet vienu vienīgu reizīti nedaudz iedzert un vai lācītis par to viņu nesitīs. Lācītis piekrīt. Vakarā atnāk ezītis mājās galīgi pārdzeries, nosauc lācīti par pimpi. Lācītis valdās, bet no rīta ezītis pamosās gultā bez adatām un galīgi atdauzīts. Ezītis prasa, kāpēc lācītis viņu sitis? Lācītis saka: “kad tu mani divas reizes par pimpi nosauci es valdījos, apčurāji paklāju arī valdījos, bet kad tu noliki kluci manā gultā, izrāvi sev visas adatas, sapraudi sūdā un teici, ka tas ir tavs brālis un ka viņš tagad dzīvos kopā ar mums, es vairs nenoturējos..”.

***

Divas mušas ieiet restorānā.
"Man, lūdzu, svaigus suņa sūdus ar sīpoliem",uzsauc pirmā oficiantam.
" Es arī ņemšu svaigus sūdus, bet bez sīpoliem", pasūta otrā, un skaidro draudzenei: "Nevaru sīpolus ēst, mute smirdēs, man vēl randiņš sarunāts ".

***

Sekretāre tikko iekārtojusies jaunā darba vietā un priekšnieks viņai stāsta darba kārtību.
- No 9:00 - 10:00 drukāt.
No 10:00 - 11:00 rakstīt.
No 11:00 - 12:00 lasīt vēstules.
No 12:00 - 13:00 pusdienas.
No 13:00 - 14:00 man sekss.
Sekretāre ķeras pie darba pienākumiem: drukā, raksta, lasa vēstules, pēc pusdienām ienāk priekšnieka kabinetā, aizslēdz durvis, iesēžas viņam klēpī un atpogā bikšu priekšu...
- Kas notiekas? jautā priekšnieks.
- Jūs taču teicāt, ka no 13:00 - 14:00 jums ir sekss.
- Nu meitenīt, ne jau es jūs, bet mani no augšas!