Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (18.08.2020)6

Párdomája...

No mājām izdzītais alkāns klauvējas atpakaļ pie dzīvokļa durvīm. Sieva - Vācies prom, nicināmais alkoholiķi un impotent! Vīrs - Mīļā, ja tu zinātu, ar ko es tagad klauvēju... Sieva- Nāc iekšā, ciniķi.

***

Čigāns

Čigānam prasa: "Ko tu darītu, ja Padomju Savienība atvērtu robežas?" "Tad es uzrāptos kokā." "Kāpēc kokā?" "Lai visi ārā skrienot mani nesabradātu." "Nu labi, bet pēc tam?" "Nezinu, bet nu viens es te toč nepaliktu!"

***

Neveicas!

Apprecējos. Cerēju, ka viņa gatavos kā mamma, bet viņa met kā tēvs.

Tēvs ar dēlu skatās vecu dokumentālu filmu par pilsoņu karu. Tēvs jautā dēlam:
-Bet vai tu zini, kas tie tādi baltie un kas tie tādi sarkanie?
-Nē, es zinu tikai, kas tie tādi zilie.

***

Satiekas divas mēslu vaboles. Viena saka:
- Vakar iegāju veikalā - tāda tīrība! Nevienas drupačiņas!
- Nebojā apetīti! Es ēdu!

***

Jautājums francūzietei:
-Vai jūs seksa laikā sarunājaties ar vīru?
-Protams,ja tuvumā ir telefons.

Vīrs sēž bārā un izbauda savu dzērienu.Te ienāk ļoti seksīga, jauna sieviete. Viņš blenž uz viņu un nevar atraut savas acis. Viņa to pamana un nāk klāt. Pirms viņš paspēj atvainoties, viņa saka:
-Es izdarīšu visu, ko tu vēlies, pat visneķītrākās lietas, par 100$, tikai tev jāievēro viens noteikums-tev sava vēlme jāizsaka trijos vārdos.
Vīrs padomā biki, paņem maku un sāk lēnām vilkt ārā piecas 20$ banknotes un iespiež daiļavai saujā un skatoties tā dziļi, dziļi viņai acīs saka:
-Nokrāso manu māju.

***

Jaunais krievs žēlojas ārstam:
-Klau,dok,pārbaudi fišku-kaut kā aizmigt nevaru,vārtos pa gultu kā negudrs...
Ārsts viņu pārbauda:
-Zini ko,vecīt,tu esi praktiski vesels.Nedaudz stresiņš tevi nomoka,pamēģini dzīvē kaut ko pamainīt.
-Nē,dok,tu natūrā kaut ko fleitē!Es jau tā divu gadu laikā esmu nomainījis trīs mājas,sešus meršus,piecas bankas,trīs jumtus,divas sievas un septiņas mīļākās...Ko vēl mainīt?

Jaunais pārītis pastaigājas pa parku. Puisis domā ko varētu uzdāvināt draudzenei. Nekur neredz ne puķes, ne saldējumu, ne arī limonādi. Pēc brīža puisis ierauga plāksni uz kuras ir rakstīts: NESPĻAUT! SODS 5Ls!
Zēns iepriecināts saka meitenei: -Spļauj! Es izmaksāju!

***

Kas kopējs vīriešiem un reklāmām?
Tas viss ir skaisti, bet jūs nevarat ticēt nevienam vārdam.

***

Jaunais latviešu tautas ticējums: “Ja programmētājs jau deviņos no rīta ir darbā, tad viņš tur ir pavadījis visu nakti."

***

Zilonis novārtās miltos. Pieiet pie spoguļa un saka:""Vai kāds resns pelmenis!"

***

-Boss,es vēlētos lielāku algu,jo par mani jau izrāda interesi trīs citi nopietni uzņēmumi.
-Un kas tie par uzņēmumiem?
-Namu pārvalde,LMT un Latvenergo.

Kursants izpletņlēcējs gatavojas pirmajam lēcienam.Biedrs saka:
-Tu jucis esi, vai!Gribi lēkt bez izpletņa?
-Vai tas obligāti vajadzīgs???
-Protams!skaties, kāds ārā lietus!

***

Latvijas Banka laidusi apgrozībā jaunu jubilejas monētu ar nominālvērtību - viena minimālā mēnešalga.

***

Pārtikas veikalā:
-Kas tās par vistām?Kauli un āda.
-Ko lai dara,tāda mode-tagad visi tievē.

***

Vecis atbrauc ciemos pie paziņas uz laukiem. Ziema,sals,paziņa sēž uz krāsns un spēlē akordeonu.
-Sveiks!
-Kur tad tava sieva?
-Ārā pie šķūnīša malku skalda.
-Kalusies,tas ir kaut kā nepareizi!Tu te siltumā akordeonu spēlē,bet viņa salā malku skalda!
-Bet ko lai dara,ka viņa neprot akordeonu spēlēt!

Atnāk vecis pie burvja un prasa:
-Vai jūs noņemat visbriesmīgākos lāstus?
-Jā,un jums ir nojauta ka tie ir lāsti un kas tos uzlicis?
-Tā bija ragana,kura pirms 30 gadiem izteica vārdus😛asludinu jūs par vīru un sievu!

***

Q. Ko dara blondīnes, kad viņām paliek auksti?
A. Apsēžas pie svecītes.
Q. Bet ko dara blondīnes, kad viņām paliek tik tiešām auksti?
A. Aizdedzina svecīti!

***

Pieņemšanā pie psihiatra:
-Dakter, visu nakti sapnī es stumju lokomotīvi no Rīgas uz Daugavpili un pēc tam atpakaļ. Ļoti nogurstu. Palīdziet.
-Tā. Uz Daugavpili es jūsu lokomotīvi aizstumšu, bet atpakaļ jūs pats.
-Paldies, dakter.
Ienāk nākošais.
-Dakter, man katru nakti rādās viens un tas pats sapnis: 100 sievietes - un visas man ir jāapmierina. No rīta esmu knapi dzīvs. Ko darīt?
-Darīsim tā: 1-jā nakts pusē jūs apmierināt 50, bet pēc tam es jums palīdzēšu.
-Dakter... bet vai jūs nevarētu... visu nakti?
-Nē. Man vēl ir jāgrūž lokomotīve.

Armijas gudrības: Vienmēr cenšaties kara laikā turēties kopā ar kādu baru, tā samazinot varbūtību, ka trāpīs tieši jums; Kara laikā izskatieties mazsvarīgs, varbūt ienaidnieks taupa munīciju; Ja ienaidnieks ir šāviena attālumā no tevis, tad tu arī esi šāviena attālumā no viņa.

***

Jaunas sekretāres un sistēmu administrātora dialogs:
- Inta,vai jūs visspār zināt,kas ir "Excel"
- Protams!
- Un kas tas ir?
Sekretāre (lepni): - Apģērbu izmērs!

***

Sarunājas trīs draugi:
- Es šīs brīvdienas pavadīju Havaju salās-apkārt skaisti iedegušas meitenes, jūra un saule.
- Es gan biju Indijā - jāju ar ziloni, bija silts, daudz augļu, jaukas indietes visapkārt.
- Es gan biju savā virtuvē kopā ar jums abiem! Vienīgais - atšķirībā no jums es nepīpēju zālīti!

Zobārsts – pacientam:
- Man jums ir divas ziņas – sliktā un labā.
- Sāciet ar slikto!
- Jūsu zobos es atklāju trīs jaunus caurumus.
- Un kāda tad ir labā?
- Pēc tirgus ziņām, jūsu vienīgajam zelta zobam ir palielinājusies vērtība.

***

Kafe Parīzē. Pie galdiņa sež sieviete. Pienāk vīrietis.
- Madam steidzās?
- Madam nesteidzās...
- Madam var piedāvāt tasīti kafijas?
- Madam var piedāvāt tasīti kafijas...
- Madam ir precējusies?
- Madam ir precējusies...
- Madam varētu piezvanīt vīram un pateikt, ka viņu izvaroja?
- Madam varētu piezvanīt vīram un pateikt, ka viņu izvaroja 10 reizes.
- 10 reizes?!
- Mesje steidzās?