Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (14.08.2020)10

Ejot gar pludmali vīrs atrod pudeli. Viņš to paberzē un parādās džins.
-Es piešķiru tev trīs vēlēšanās. Bet es esmu advokātu džins. To ko tu vēlēsies saņems arī katrs advokāts uz Zemes tikai divkāršā apmērā.
-Es vēlos miljons dolārus.
Acumirklī parādās miljons dolāri.Džins saka: -Bet katrs advokāts tagat saņem 2 miljonus.
-Es gribu "Ferarri".
Tūlīt parādās "Ferarri". Džins:
-Katrs advokāts pašlaik saņem divus "Ferarri". Un kāda ir tava trešā vēlēšanās?
-Es vienmēr esmu vēlējies ziedot nieri transplantācijai...

***

Dakter, mani moka gāzes. Tiesa, bez skaņas un smakas, bet vienalga nepatīkami.
Ārsts iedod zāles, pacients aiziet. Pēc nedēļas atkal ierodas:
– Dakter, gāzes joprojām moka. Parādījusies skaņa, bet, paldies Dievam, bez smakas. Palīdziet.
Ārsts iedod citas zāles. Pacients pēta pudelīti:
– Bet tās taču ir zāles pret iesnām!
– Lai jūs nemaldinātu: iepriekšējās zāles bija līdzeklis dzirdes uzlabošanai.

Tā runā Latvijas armijā:
- Autobusu nebūs! Būs divi ZILi - viens ZILs un viens KAMAZs.
- Automātu liekiet uz labās rokas ceļa.
- Kačāties vajag, kačāties! A to ienaidniekam ar integrāli pa galvu neiedosi!
- Bundziniek! Spēlē valsts himnu!
- Veļu jūs saņemsiet tieši tikpat baltu, tikai zilu.....
- Kad es saku, jums jāsveicina katrs sūds, sākot ar mani......!!!
- Kaujas pilsētā, tie jums nav te lauki, tāpēc, es saku, vajag nevis tranšejas būvēt, bet barikādes rakt!
- Lielākā daļa pasaules automobiļu ir inomarkas.
- Mobilais štābs, kursant, ir ar maskēšanās tīklu apvilkts, lai bumba nezin, kur krīt.
- Armijā vainīgs ir nevis tas, kas vainīgs, bet tas, ko nozīmēs.
- Armijā jūs modinās un aizmidzinās ar signālu.
- Armijā rupji nelamājas, armijā tā runā.
- Armijā daudz kas ir neskaidrs, a za to viss ir pareizi. - A vot domāt tieši nevajag, ja!
- A jūs, kursant, pat ar ausi nepamirkšķinājāt.
- Kaprāli, beidziet tēlot gudro, a dzīvē nekas nav tā kā īstenībā.
- Uzbrukuma signāls - trīs zaļi svilpieni.
- Šeit, vot, strāva iet, iet, iet, vēl iet......un šeit, vot, viņa pārvēršas spriegumā.
- Ha, a kāds ir kādreiz redzējis Bahu pie klavierēm? Nu tad klusējiet.
- A jūs, ierindniek, stāvat sardzē sēžot, ja?
- A nu ka, tūlīt aizver muti un pasaki, kur biji?
- Un tagad, kursanti, iepriekš teikto paskaidrošu vārdiem....
- Pašiem jāstrādā, pašiem! A to redzēsiet, karš atnāks, un tad leitnants Aleksandrovs tur blakus nebūs, nē.

- Vectētiņ, Tu guli?
- Nē, mazdēliņ!
- Iedod divus latus?
- Es guļu, mazdēliņ, guļu.

***

Latvijas armijā Latgalē:
- Kareivi Zarān!
- Asj!
- Jūs esat izvilcis jautājumu par reglamenta 13. punktu "Tiešais sods". Tātad, kas ir tiešais sods?
- Tīšais sūds ir tāds sūds, kū tovs tīšais prīkšniks uzliek pots uz sovu golvu.
- Trīs dienas virssardzē!
- Par kū?

***

Jānīša tētis nopircis automašīnu. No rīta viņš to sadala sastāvdaļās.
-Ko tu dari? - uztraucas sieva.
-Meklēju kasi. Iepriekšējais īpašnieks sacīja ka esot ielicis šajā mašīnā 5 tūkstošus.

Masieris ir cilvēks, kurš saņem naudu no sievietēm par to pašu, par ko citi saņemtu pa purnu.

***

Noķēra vecītis zelta zivtiņu. Protams, zivtiņa solīja izpildīt 3 vēlēšanās. Vecītis padomāja un teica:
- Gribu būt jauns un smuks, grbu būt bagāts, un sēdēt un neko nedarīt!
Zivtiņa pārvērta viņu par Hodorkovski.

***

Ļenins pateica sievai, ka būs kopā ar mīļāko. Mīļākai pateica, ka būs kopā ar sievu. A pats pa to laiku ar pornožurnāliem uz bēniņiem, un tik sāk "mācīties, mācīties un vēlreiz mācīties".

***

Saruna tirgū:
- Sakiet lūdzu vai šis suns ir vesels?
- Pilnīgi vesels.
- Vai ir gudrs un apmācīts?
- Jā.
- Vai nav izlutināts?
- Nē, šis suns nav izlutināts.
- Uzticīgs?
- Ļoti uzticīgs. Jau 7 reizi pārdodu.

***

- Kā sauc procesu, kad viena blondīne iepūš otrai ausī?
- Datu pārraide.

Vīrs atjēdzas pēc pamatīgas iedzeršanas uz ielas un vaicā garāmgājējam:
- Klau draudziņ, kur es esmu?
- Elizabetes un Brīvības ielas krustojumā.
- Nē, nē tik precīzi man nevajag, pasaki kādā pilsētā?

***

Puisītis pieskrien pie policista un saka:
- Esmu apmaldījies.
Policists atsaka:
- Savu adresi zini?
- Jā, puisitis@inbox.lv.

***

Sarunājas datoriķi.
- Nupat izlaista jauna Windows versija, saucās "Vista".
- Jā, jā. Hakeri jau atkoduši un versija saucās "Gailis".

Divu māmiņu saruna: - Kam tad ir līdzīgs tavs dēls? - Precīza tēva kopija! Visu laiku guļ, un kad pamostas, stiepjas pēc pudeles!

***

Ienāk veikalā kaila sieviete un prasa maizi. Pārdevējs izbrīnījies skatās un nekādi nereaģē. Šī vaicā: "Kas ir, kailu sievieti neesi redzējis?" Pārdevējs atbild: "Man vienkārši interesē, no kurienes jūs vilksiet ārā naudu!"

***

Divi igauņi pamodušies pēc liela dzertiņa, galva sāp, rīklē sausums. Viens saka: "Es te pēdejo naudiņu sagrabināju - aizej nopērc limonādi, šausmīgi dzert gribas."
Otrs aiziet uz veikalu, pēc pusstundas atgriežas un saka: "Limonādes nav, es tev atnesu cepumus."

Čukča nopērk mašīnu un brauc uz Maskavu. Pēc mēneša Kamčatkā saņem vēstuli ar bildīti, kur redzams čukča uz Kremļa fona. Vēstulē rakstīts, ka čukca braucot atpakaļ. Paiet mēnesis, čukčas nav. Paiet otrs, čukčas nav. Pēc pusgada čukča beidzot ierodas. Visi jautā: - Kur Tu tik ilgi? Līdz Maskava taču tiki mēneša laikā! Čukča atbild: - Ko lai dara, ka mašīnai uz priekšu braucot ir 5 ātrumi, bet atpakaļ - tikai viens.

***

Ārsts - pacientam:
- Šeit jums būs miegazāles sešām dienām.
- Bet es negribu gulēt tik ilgi.

***

Ezītis briesmīgi kāsēja. Ārsts izrakstīja zāles, taču aptiekārs kļūdījās, un netīšām iedeva caurejas līdzekli. Nākamajā dienā ārsts misteram Ezītim jautāja: - "Nu kā? Vai vēl klepojat?" - "Neuzdrīkstos..." - Ezītis atbildēja.

Blondīne dodas uz iestājeksāmeniem universitātē specializētā blondīņu klasē.
Auditorijas priekšā dekāns viņai jautā: "Sakiet, lūdzu, cik ir divi reiz divi?"
Blondīne padomā un atbild: "Pieci."
Auditorija korī, sitot plaukstas: "Ļaujiet minēt vēlreiz! Ļaujiet minēt vēlreiz!"
Dekāns atļauj. Blondīne iegrimst pārdomās: "Seši."
Pārejās blondīnes atkal korī: "Ļaujiet minēt vēlreiz! Ļaujiet minēt vēreiz!"
Dekāns atļauj pēdejoreiz. "Četri," izmokā blondīne.
Auditorija: "Ļaujiet minēt vēlreiz! Ļaujiet minēt vēlreiz!"

***

Vīrietis pamostas pēc kārtīgas iedzeršanas un redz blakus sēzam jenotu.
- Kas tu tāds? - viņš izbrīnījies jautā.
- Visas baltās pelītes ir atvaļinājumā, tāpēc atsūtīja mani.

***

Divi paziņas sarunājas:
- Nez, kāpēc mani ir iesaukuši par Džinu? Man ir kādas spējas, vai? Tiesa, pats es neko tādu neesmu pamanījis...
- Nē taču. Tevi sauc par Džinu tāpēc, ka tiklīdz, kāds atkorķē pudeli, tūlīt uzrodies Tu!

***

- Vai esi kādreiz satikusi vīrieti, no kura pieskārieniem vien Tev pārskrien trīsas?
- Jā, kā reiz vakar satiku vienu tādu.
- Tiešām? Kas viņš ir?
- Zobārsts.