Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (13.08.2020)7

Atskan klauvējiens pie durvīm.
"Kas tur ir?" prasa veca, veca vecenīte.
"Timurieši, vecmāmiņ, ja vajag- ūdeni sanesīsim, logus nomazgāsim!"
"Ko, ko?"
"Timurieši! Malku saskaldīsim, kartupeļus saraksim!"
"KO?"
"TIMURIEŠI! Pa purnu sadosim un baterijas dzirdes aprātā ieliksim!"

***

Kāda dama aiziet pie notāra rakstīt testamentu. Viņa saka, ka vēlas, lai viņu pēc nāves kremētu un pelnus izkaisītu pa Čaka ielu.
- Kāpēc pa Čaka ielu?- nesaprot notārs.
- Tad es droši zināšu, ka savas meitas satikšu vismaz 2 reizes nedēļā.

***

Divi pilsētnieki brauc pa lauku ceļu. Pļavā ganās govs. Viens saka:
- Skaties, cik skaists zirdziņš!
- Kur tu esi redzējis zirgu ar ragiem. Tā taču cūka!

Kāds klients pirmo reizi aiziet pie pazīstama advokāta.
- Sakiet, cik maksā jūsu konsultacija?
- 200 Ls par atbildēm uz trīs jautājumiem.
- Stipri dārgi, vai ne?
- Jā. Un kāds ir jūsu trešais jautajums?

***

Kādam vīram bija pamatīga saaukstēšanās. Ārsts izmēģināja gan šādas, gan tādas zāles, bet nekas nepalīdz. Slimnieks šķauda, klepo bez mitas. Beidzot ārsts saka:
- Ejiet mājās, ieejiet karstā vannā, pēc tam atveriet logus un durvis un pastāviet caurvējā.
- Bet tā es dabūšu plaušu karsoni!
- Es zinu. Bet to es protu ārstēt.

***

Kādas tautības bija Ādams un Ieva?
- Krievi, protams. Kurš gan vēl domātu, ka ir Paradīzē, būdams pliks, bez pajumtes un uz diviem dalot vienu ābolu.

Skolotāja: Jānīt, ej pie tāfeles un parādi Ziemeļameriku!"
Jānītis parāda.
Skolotāja: "Malacis, pareizi. Bet tagad jautājums pārējiem- kas atklāja Ameriku?"
Klase: "Jānītis!"

***

Jaunais krievs ierodas lielā pilsētā un apmetas viesnīcā. Jautā personālam, cikos ir maltītes. Tas atbild:
-Brokastis no plkst. 7-11, pusdienas no plkst. 13-16, bet vakariņas no plkst. 18-20.
- Bet pa kuru laiku tad lai es apskatu pilsētu?

***

Krievi aizsūta kosmosā čukču un divus suņus. Sakaru seanss ar Kosmosa centru uz Zemes.
- Laika, nospied zaļo podziņu!
- Vau! - Un Laika nospiež zaļo podziņu.
- Belka, nospied sarkano podziņu!
- Vau! - Un Belka izpilda uzdoto.
- Čukča, pabaro suņus! Tikai neaiztiec nevienu pogu!

Pusdienu galdā tētim nokrīt karote, bet viņš paspēj to noķert lidojumā :
-Cik labi, neviens neatnāks!
Istabā ieskrien Ilzīte :
-Tēti, tēti, tante Ilva liftā iesprūda!

***

Kādā pilsētā vienā kvartālā bija trīs restorāni - liels, vidējs un mazs. Kādu dienu vidējais restorāns uzliek lielu reklāmu "Labākais restorāns pilsētā". Nākamajā dienā lielais restorāns uzliek vēl lielāku reklāmu "Labākais restorāns pasaulē". Trešajā dienā mazais restorāns uzliek savu reklamu "Labākais restorāns šajā kvartālā".

***

- Kāpēc tu raudi?
- Zilonis nomira.
- Vai tad tas bija tavs mīļais zilonis?
- Nē, bet man ir jāizrok tam kaps.

***

Pusaudze runā pa telefonu. Pec pusstundas viņa beidzot noliek klausuli. Tēvs, kas visu to noklausījies, ironizē:
- Tikai pusstunda! Parasti tu runā divas stundas. Kas tad šoreiz notika?
- Nepareizs numurs.

Paskatoties uz tavu seju, var noteikt, kas tev bija brokastīs.
- Nu, kas?
- Olas.
- Nē, olas bija vakar.

***

Biezais rīko sālsmaizes svinības. Visi dzer, ēd un uzdzīvo. Tad nakts vidū nolemj izrādīt savus apartamentus draugiem. Ieiet guļamistabā. Tur pie sienas liels gongs. Draugi jautā, kādam nolūkam.
- tas ir runājošais pulkstenis.
- Kā tas darbojas?
Biezais paņem vāli un iebliež pa gongu. Pēc brīža no kaimiņu dzīvokļa atskan:
- Vājprātīgie, pulkstenis taču ir 4 naktī!

***

- Ko tāds bēdīgs?
- Mana sieva brauc atūsties uz salām.
- Tad es tevi nesaprotu.
- Ja es nebūšu bēdīgs - viņa pārdomās.

Itāļu zēnam uzdots uz mūzikas stundu atnest vijoli.
Tā taču nav vijole! - iesaucas skolotāja atverot kasti.
Kas tad? - jautā zēns.
Ierocis!!!
Zēns sašututumā paskatās kastē. Pārliecinājies par skolotājas teikto, puisēns nomurmina: Jā tiešām ierocis, bet ko tad tēvs darīs bankā ar vijoli?!

***

Kāda sieviete iepērkas dārgā veikalā. Pienāk klāt ubags un saka:
“Es jau četras dienas neesmu ēdis!”
“Kaut man būtu Jūsu gribasspēks.

***

Lidostas biļešu pārdevēja jautā pasažierei:
“Kādu kompāniju vēlaties izmantot?”
Tā neapmierināti atbild:
“Kādu vēl kompāniju?! Es vēlos lidot viena!”

Zaporožecs stāv pie sūdu čupas. Sūdu čupa jautā:,, Kas tu tāds?"
Zapītis lepni atbild:,,Es esmu automobīlis!"
Sūdu čupa izsmejoši atbild:,,Ja tu esi automobilis, tad es esmu pica!"

***

Tiesnesis: -Turpinām sēdi. Apsūdzētais,beidziet vīlēt restes! Starp citu,kur jūs ņēmāt vīli?
- No piedurknes izkrita...
- Tā turpinām...Apsūdzētais,beidziet dauzīt restes ar āmuru!Kur jūs ņēmāt āmuru?
- No bikšu staras izslīdēja...
- Turpinām tiesas sēdi pret pensionētu cirka mākslinieku. Aizvāciet taču tos trušus un baložus!Apsūdzētais!Apsūdzētais!Apsūdzētais... Kur palika apsūdzētais?!

***

Pie ārsta ienāk pacients ar vardi uz galvas.
-Kas jums noticis?
Atbild varde:
-Man kaut kāds cilvēks pie kājām pielipis.

Telefona zvans:
- Labdien, es par to sludinājumu...
- Hallo, runājiet skaļāk!
- Es par sludinājumu!
- Atkārtojiet, kas zvana!
- Par sludinājumu!!!
- Sludinājumu?
- Jā!
- Kādu sludinājumu?
- Par dzirdes aparātu.
- Kādu aparātu?
- DZIRDES!!!
- Āāā, dzirdes...Jau pārdevām!

***

-Es esmu ļoti satraukusis par savu vīru.
-Kapēc!
-Viņš aizgāja slīcināt kaķi. Kaķis jau sen mājās bet vīra vēl nav!

***

Sarkangalvīte:
- Vecmāmiņ, vecmāmiņ! Kāpēc tev tik lielas acis?
- Kāpēc, kāpēc, tāpēc ka, maita, vilks kontaktlēcu vietā man iesmērēja alus pudeļu dibenus!

***

Brauc divi vīrieši ar velosipēdiem pa ceļu tad viens saka :"Vecais, tev dubļu sargs grab!" Otrs neko. Tad pēc kāda laiciņa pirmais atkal saka :"Vecais, tev dubļu sargs grab!" Otrs atkal neko. Tad atkal pēc kāda laiciņa otrs saka :"Ja tu gribēji kaut ko teikt tad runā skaļāk, man dubļu sargs grab!"