Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (13.08.2020)7

Jaunais krievs sauc uz garāžu savu korišu:
- Bratello, skaties, man vakar atdzina jaunu ārzemju marku!Stūre PA LABI!Paskaties!
Nu džeks klusējot iesēžas, klusējot pieceļās un klusējot aiziet. Iet un domā: " Jā, kruta - stūre PA LABI, bet pedāļi PA KREISI!"

***

Supermārketā vīrietis piebrauc pie kases ar milzooonīgu salasīto pirkumu kravu.
Kasiere monotoni pīkšķina ar kases aparātu un nesteidzoties liek pirkumus maisiņos.
Ieraudzījusi, ka starp pirkumiem trūkst ja nu vienīgi tikai tualetes papīra, viņa nolemj pasmieties par pircēju:
- Tualetes papīru neaizmirsāt?
Vīrietis nedaudz pārsteigts par šo jautājumu:
- Tu takš man tūlīt čeku iedosi.

***

Tiesnesis jautā algotam slepkavam:
- Kāpēc jūs nemīlat Jehovas lieciniekus?
- Es vispār nemīlu nekādus lieciniekus!

Policijā pēdējā instruktāža pirms operācijas:
- Tātad, operācijas sākums pl. 11.48. Atkārtoju tiem, kuriem ir elektroniskie pulksteņi - operācijas sākums: svītra, svītra, apgāzts krēsls, sniegavīrs.

***

Ārsts citam ārstam:
"Zini šinī pasaulē mums daudz ienaidnieku..."
"Jā, bet aizsaulē vēl vairāk!"

***

-Iedomājies, mana sieva tur guļamistabā stārķi!
- Tas gan traki!
-Nu jā, tas maita taču trenkā manas vārdes un čūskas!

***

Divi angļu džentelmeņi sēž cietumā:
- Atvainojiet, ser, jums daudz iedeva?
- 15 gadus. Bet jums, lūdzu, ja drīkst vaicāt?
- Man? - 10.
- Tad, lūdzu, jums būtu labāk ieņemt vietu tuvāk durvīm, ja jau ātrāk jāiziet.

Brauc ātrvilciens ar pilnu jaudu. Te pēkšņi nobrauc no sliedēm, kaut kā nebūt tiek pāri mežmalas celmiem, tad izbrauc cauri kurkurūzas laukam un atkal atgriežas uz sliedēm. Pasažieri no pārsteiguma mēmi, un pēc brīža viens no viņiem jautā mašīnistam:
- Kas tas bija?
- Braucam, redzu – nez no kurienes uzradies vīrelis uz sliedēm kārto savas vajadzības.
- Nobraukt viņu vajadzēja!
- Protams, kukurūzas laukā viņu tik tikko panāc.

***

Iekapj pārpildītā tramvajā dzērājs. Paskatās pa labi un saka:
- Kāds šodien pasakains laiks!
Neviens neatbild.
Paskatās pa kreisi un saka:
- Kāds šodien pasakains laiks!
Neviens neatbild.
- Laikam neviena nav. Varu pačurāt!

***

Jaunākās ziņas:
Šodien pilsētas centrā notikusi sadursme starp desmit mersedesiem. Garām braucošā zaporožeca vadītājs gājis bojā no smieklu lēkmes.

***

Divi poliči brauc mašīnā.Viens saka otram:
-Paskaties vai ir ieslēgtas signālgaismas.
Otrais izlien pa logu ārā un saka:
-Darbojas,nedarbojas,darbojas, nedarbojas.

Sarunājas divi draugi:
- Zini, uz mani vakar mana draudzene apvainojās!
- Kāpēc?
- Mēs braucām autobusā, es visu laiku pūtu elpu uz stikla un ar pirkstu rakstīju viņas vārdu.
- Un viņa par to apvainojās?!
- Saproti, izrādās, ka viņai nepatīk, ja pūš elpu uz viņas brillēm.

***

Mamma ar tēti nāk uz bērnu dārzu pakaļ savam dēlam Pēterim.Viņi uzkāpj 1.stāvā,uz durvīm rakstīts Labie bērni.Viņi prasa:
-Šeit ir mūsu Pēteris, vai ne?
-Nē, augstāk.
Viņi uzkāpj 2.stāvā,uz durvīm rakstīts Sliktie bērni.
-Šeit ir mūsu Pēteris?
-Nē, augstāk.
Viņi uzkāpj 3.stāvā,uz durvīm rakstīts Ļoti sliktie bērni.
-ŠEIT ir mūsu Pēteris?
-Nē, augstāk.
Viņi uzkāpj bēniņos un tur uz durvīm ar lieliem burtiem stāv uzraksts PĒTERIS.

Prezidents vēršas pie tautas ar paziņojumu:
"Man jums ir jāpaziņo, ka 2004.gadā uz pasaules vairs vispār nebūs piena!"
Balss no pūļa:"Strādāsim astoņas stundas diennaktī!"
Prezidents turpina:"Man jāpaziņo, ka 2005.gadā uz pasaules vairs nebūs maizes!"
Tā pati balss no pūļa:"Strādāsim divpadsmit stundas diennaktī!"
Prezidents atkal turpina:"2006.gadā mums vispār vairs nebūs ko ēst!"
Visi sašutumā noelšas, atkal balss no pūļa:"Strādāsim divdesmit četras stundas diennaktī!"
"Atvainojiet, bet kur jūs strādājat?" jautā prezidents.
"Apbedīšanas birojā!"atbild balss no pūļa.

***

Telefona saruna.
-Hallo! Jūs traucē SIA "Alfa".
-Nē, SIA "Alfa" mani netraucē.

***

- Hallo, policija! Es tikko netīšām nobraucu divus zaķus. Ko lai tagad dara?
- Nu, nometiet ceļmalā, lai citas mašīnas neizsmērē pa asfaltu.
- Aha, labi! Un ko lai dara ar viņu motociklu?

Darbinieks ieskrien bosa kabinetā, izlej viņam uz galvas vāzes saturu, uzlec uz rakstāmgalda un sāk plēst un mīdīt kājām dokumentus...
Te durvīs pabāž galvu viņa kolēģis un saka:
- Jāni, piedod – par to miljonu, ko tu tikko esot saņēmis mantojumā, es tikai pajokoju.

***

Pirmais pasaules karš. Ierakumi, vienā pusē krievi, vinā latvieši. Sēž kokā latviešu snaiperis, bet neredz nevienu. Viņš tā padomā,un sauc: "Saša!" Saša paceļ galvu, bliukts, gatavs. Snaiperis sauc: "Miša!" Miša paceļ galvu, gatavs. Sēž viens krieviņš ierakumos un lūdzās: "Nu lūdzu, kaut jel viņš nesauktu Pjotorvočijonuks."

***

Satiekas divi uzņēmēji. Viens jautā:
— Nodokļus samaksāji?
Otrs:
— Jā.
Pirmais:
— Tagad guli mierīgi?
Otrais:
— Nē.
Pirmais:
— Kāpēc?
Otrais:
— Skaidroju nodokļu inspektoriem, kur ņēmu tik daudz naudas, lai varētu samaksāt.

Divpadsmitgadīgais dēlēns atved mājās iereibušu nenosakāma vecuma bezpajumtnieci:
— Mammu, tēti! Iepazīstieties, tā ir Dazdraperma. Mēs dzīvosim kopā.
Māte krīt ģībonī, tēvs no dusmām zils. Dēliņš mierina:
— Labi, labi, es pajokoju. Viņu sauc Baiba.

***

Skrien pa mežu skudra, palēkdamās no prieka. Satiek ceļā citu skudru, tā šai prasa:
— Par ko tu tā līksmo?
Skudra:
— Tur zvēri ziloni sita. Es arī divreiz iemočīju!
Nākamajā dienā tā pati skudra atkal iet pa mežu, antenas nokārusi, bēdu sagrauzta. Nāk pretī otra skudra, jautā:
— Kas tad nu šodien? Vakar tik priecīga biji.
Skudra:
— Tas zilonis, kuru vakar sita, ir nobeidzies, un vainu veļ uz mani.

***

Kādā vakarā bārā ienāk bruņurupucītis.Viņš lēnām pieiet pie bāra un prasa glāzi ūdens.Tad viņš lēnām aizgāja.Nākamajās divās dienās notiek tas pats.Tad ceturtajā dienā notiek tas pats.Bārmenis neiztur un jautā: -Kam tev vajadzīgs ūdens?
-Netraucē man māja deg.

- Kaimiņiene, es dažas reizes esmu redzējusi, ka pie jūsu mājas piebrauc puisis ar motociklu, tad viņam blakus apsēžas jūsu meita, un viņi abi brauc prom tuvākā mežiņa virzienā. Vai nebaidāties, ka var kaut kas slikts notikt?
- Ak dieniņ, kas tad slikts tur var notikt? Viņiem taču abiem ir ķiveres galvās.

***

- Kāpēc, spriežot pēc pēdējās aptaujas, tikai 60% maskaviešu iebilst pret to, lai Maskavā ļautu iebraukt kaukāziešiem?
- Tāpēc, ka pārējie 40% maskaviešu paši ir kaukāzieši.

***

Pēteris saka Ievai:
"Atnāc rīt pie manis, man neviena nebūs mājās."
Ieva nākošajā dienā atnāk, un tiešām - neviena nav mājās.

***

Policists apstādina autovadītāju,kurš piedzēries izveļas no sava auto.
Policists: -Uz šo negadījumu aizvērsim acis, par katru aci 20 lati!