🍒 ČAU spoki. Svētdienā nekur nebūs jaskrien, atpūties, velti laiku sev un ģimenei. Labus laika apstākļus un noskaņojumu. 🥭
*******
💥 Galu galā tikai darbības cilvēks, nolemtības cilvēks dzīvo īstenā pasaulē, politisku, militāru un ekonomisku lēmumu pasaulē, kur nav vietas jēdzieniem un sistēmām.
(Špenglers)
********
Vakardienas. https://spoki.lv/foto-izlases/Joku-asorti-jeb-veseliga-smieklu-deva/903030
☕🍵☕🍵☕🍵
Līdzeklis.
Kas to teica, ka ķiploki nepasargājot no inficēšanās ar koronovīrusu? Kurš cits līdzeklis būtu tik efektīvs, lai potenciālos inficētājus turētu drošā attālumā no sevis?
***
Jautājums zīlniecēm:
Vai iespējams zīlēt pēc plaukstas līnijām, ja plauksta pirms tam ir apstrādāta ar dezinficējošu šķidrumu?
***
Advokāts tiesā:
- Lai pierādītu, ka mans aizstāvamais nav vainīgs, aicinu iepazīties ar to, kādas interneta adreses viņš tajā vakarā apmeklēja. Apsūdzētais iesaucas: - Pagaidiet! Esmu nolēmis atzīties slepkavībā!
Skandāls.
Atgriezusies no dzemdību nama, blondīne sarīkoja vīram pamatīgu skandālu, jo piedzimušais bērniņš nenoliedzami bija līdzīgs vīra sekretārei.
***
Viedie svari.
Sarunājas divas draudzenes. - Pateicoties viedajiem svariem, man kāda paziņa uzzināja, ka vīrs viņu krāpj. - Kā tas ir?! - Viņa aizbrauca pie saviem vecākiem, un šajā laikā svari viņai uz tālruni nosūtīja rezultātu, kaut kam, kas sver 59 kg.
***
Cietuma priekšnieks jautā uz nāvi notiesātajam elektriskajā krēslā:
- Kāda ir jūsu pēdējā vēlēšanās?
- Paturiet, lūdzu, mani aiz rokas, tā es jutīšos drošāk.
***
- Dakter, es varu staigāt pa griestiem.
- Parādiet.
- Iedodiet man 200 gramus konjaka un skābu gurķi.
- O! Pagaidiet, es pasaukšu kolēģus.
Atnāk ārsti. Vīrietis iedzer, uzkož gurķīti un pastaigājas pa griestiem.
- O! Tas ir unikāls gadījums, vajadzētu pasaukt galveno ārstu.
Atnāk galvenais ārsts un vīrietim atkal dod konjaku un skābu gurķi.
- Nē, vēlreiz pa griestiem nostaigāt nevarēšu, esmu jau piedzēries.
- Pie velna griestus! Galvenais, parādi, kā tu uz konjaka uzkod skābu gurķi.
Tā, pacient, nāciet šurp...Medmāsa atkal par jums sūdzējās! Kāpēc šonakt atkal jūs gulējāt ginekoloģiskajā krēslā?
- Nu, es, velns parāvis, nu, es nezinu...Vispār man patīk!
- Redziet, viņam patīkot! Bet tevis dēļ medmāsai atkal visu nakti nebija kur atgulties!
***
Vīrietis ienāk apavu veikalā un jautā: – Sakiet, vai jums ir krokodila zābaki?
– Protams. Kāds izmērs ir jūsu krokodilam?
***
Vecis prāto: Esmu ideāls vīrs. Nedzeru, nesmēķēju, nekrāpju sievu, apkārt nevazājos, eju gulēt precīzi desmitos. Bet viss mainīsies, kad iznākšu no cietuma...
Trešās klases skolniekam audzinātājs ieraksta dienasgrāmatā sūdzību vecākiem: "Jūsu dēls uz tāfeles uzzīmēja mušu – tik reālu, ka, cenšoties to nosist, salauzu roku!"
Otrā dienā skolotājs lasa atbildi: Tas nav nekas, kad es iegāju vannā un tur ieraudzīju krokodilu...
Un pēc tam vienas durvis...
***
– Dēliņ, beidz skatīties hokeju! Palūdz Dieviņu un ej gulēt.
– Mammmu, vai tu nesaproti?! Dieviņu nedrīkst traucēt pašā hokeja spēles vidū!
***
Vīrietis ienāk apavu veikalā un jautā: – Sakiet, vai jums ir krokodila zābaki?
– Protams. Kāds izmērs ir jūsu krokodilam?
Papagailis vēro, kā saimniece gatavo pildītu tītaru. Vēro, kā tītars tiek
nomazgāts, iztīrīts, kā tiek sagatavots pildījums.
Kad sākas uzpildīšana, papagailis vairs neiztur:
"Klau, saimniec, nu, cik var par līķi ņirgāties?!"
***
Ja tu nedzer, nesmēķē un tev nepatīk jautra kompānija,nodzīvosi līdz 100 gadiem. Jo, ja cilvēks ir idiots, tad tas ir uz ilgu laiku!
***
Slimnīcā tiek ievests skolotājs ar milzīgiem ķermeņa apdegumiem. Pēc operācijas viņu ievieto palātā, un kāds cits slimnieks jautā:
- Laikam jau autoavārija?
- Nē, drukas kļūda ķīmijas grāmatā.
***
Policists apstādina auto par ātruma pārkāpšanu un lūdz vadītājai uzradīt dokumentus.
Viņa (nervozi):
- Jūs, policistus, nekādi neizprast! Vakar atņēmāt man tiesības, bet šodien gribat, lai es jums tās parādītu!
***
Mammu, vai es varu dabūt Ziemassvētkos suni?
-Nē, dabūsi cūkas cepeti, tāpat, kā visi citi!...
- Tēti, tēti pastāsti pasaku!
- Nu, klausies, dēliņ: rīt mājās atnākšu skaidrā, mammai nopirkšu puķes, tev riteni.
***
Mežā blakus aug baravika un mušmire. Mušmire sadzirdējusi, ka sēņotājs nāk, saka baravikai: "Nu, nu, redzēs kam tagad ar nazīti pa rīklīti”, baravika atbild: “Nezinu, kam ar nazīti pa rīklīti, bet točna zinu kam ar kājiņu pa purniņu!”
***
Motociklists pilnā ātrumā lido pa lielceļu, pēkšņi – “tankš!” zvirbulis tieši pa ķiveri. Puisim paliek mazā lopiņa žēl, apstājas, iestūķē jamo jakas kabatā un aizved mājās. Tur sameklē putnam nesen pie tēviem aizgājušo kāmīša būri, ieliek bļodiņu ar ūdeni, paber maizes drupačas un pievieno pašu komatozo dzīvnieku. Tad ieņem kādu bairīti (nu labi dažus) un liekas uz auss. Pēc brīža attopas zvirbulis, paskatās apkārt un sāk pie sevis purpināt: Tā… un kur es esmu… restes… ūdens bļoda… sausa maize… Ārprāc! Es esmu nogalinājis motociklistu!
Rīdzinieks ieiet Viļānu veikalā un prasa:
- Šņabi, lūdzu!
- Vīnu?
- Nē, šņabi!
- Vīnu?
- Nu, nē, šņabi!
- Nu, es prasu vīnu vai divus?
***
Māte: Kā saka govs ?
Meitiņa: muū.
Māte: Bet kā saka zelta zivtiņa ?
Meitiņa: jūsu kontā ir 0 lati un 0 santīmi.
***
Tiem, kas vēl nav pamanījuši, latviešiem ir 4 tosti:
īsais - nu!
garais – nu, tad!
pavisam garais – nu, tad, nu!
supergarais – nu, tad, par to pašu!”
Policists aptur automašīnu, kurā bez vadītāja sēž vēl 2 pasažieri.
Policists:
- Jūs esat pirmais šoferis, kas šajā vietā ievērojis visus satiksmes noteikumus, jums pienākas prēmija 50 Ls.
Vadītājs:
- Un es jau sabijos, ka tiesības prasīs, gi, gi, man tās nav.
Policists:
- Kā, jūs braucat bez tiesībām?
1. pasažieris:
- Ko tu Jāni izmuldējies, nevajadzēja tev to otro polšu dzert, būtu pratis turēt muti par tiesībām.
Policists:
- Ko, un vēl arī dzēris!!!
2. pasažieris:
- Nu, ja, man jau likās – ar zagtu autiņu tālu netiksim.
***
Jaunais pāris. Vīrs ēdot vakariņas:
- Zini dārgā, šodien zupa ir tik garda kā nekad agrāk. Kā tu to panāci?
- Es noskaidroju, ka tas viss maisījums esot arī jāuzvāra.
***
Trīs igauņi 5:00 no rīta sāka makšķerēt.
10:00, pirmais: "Necopē."
15:00, otrais: "Tiešām, necopē."
21:00, trešais: "Jūs te vāraties visu laiku, tāpēc arī necopē."
Šerloks Holmss intīmā atmosfērā paviesojies pie doktora Vatsona sievas un dodas mājās. Pa ceļam redz - renstelē vāļājas kāds vīrelis. Holmss ķeras pie dedukcijas:
Tā - viņš ir vai nu noguris vai piedzēries. Piedzēries viņš nevarētu būt - šodien ir svētdiena, kad alkoholu nepārdod. Tātad noguris. Noguris viņš varētu būt no darba vai no kārtīgas sievietes. Tā kā svētdiena nav darbdiena, sanāk - no sievietes. Bet es zinu tikai divas kārtīgas sievietes - savu sievu un Vatsona sievu. No Vatsona sievas nāku es, tātad viņš bijis pie manas sievas. Bet mana sieva nepazīstamus cilvēkus mājā neielaiž... Ē, Vatson, celieties!
***
Aiziet narkomāns pie ārsta un saka:
"Dakter, dariet kautko ar manu sievu. Pa istabu skrien balti zirgi, tik daudz baltu zirgu, bet viņa neko neredz."
Māte ar dēlu brauc autobusā. Dēls sūdzas:
- Ārprāts, cik te sasmacis gaiss un kāda saspiestība!
- Ja es pareizi saprotu, tad klubā "Essential" jūs to saucat par lielisku atmosfēru.
***
Zaķis bēg no vilka. Kā gadās kā ne vilks iekrīt vilku bedrē. Zaķis nostājas pie vilku bedres malas un nu lamā vilku pēdīgajiem vārdiem. To padarījis zaķis dodas prom. Pusceļā tas atceras, ka aizmirsis vēl uzspļaut vilkam un dodas atpakaļ. Nonācis pie vilku bedres malas tas paklūp un iekrīt pie vilka bedrē. Pārbijies tas saka vilkam: "Tu man, draugs, neticēsi, bet es atnācu tev atvainoties."
***
Kāda kundze veikalā nevar vien izvēlēties slotu. Visas izbrāķē, pārdevējam liek atnest arī tās, kas atrodas noliktavā, pēc stundas tomēr vienu izvēlas un pērk.
- Man šo.
Pārdevējs:
- Iesaiņot vai lidosiet uzreiz.
