Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (09.08.2020)10

Nabaga sivēni - viņiem viena māte un tā pati cūka.

***

Sēž divi vīri Paradīzē un dzer šņabi. Piepeši pie viņiem ieskrien trešais vīrs un saka:
- Ātri, ātri! Ielejiet man ar!
Šim ielej, viņš izmet un aizbēg. Abi vīri saskatās un turpina lēnām dzert šņabi. Pēc brīža trešais vecis atkal klāt - šim atkal ielej, viņš atkal izdzer un pazūd. Vēl pēc brīža vecis jau trešo reizi ieskrien. Te nu viens no vīriem saka:
- Klausies, ko tu skraidi? Mierīgi apsēdies, iedzersim... Kur tev jāsteidzas?
- Vai, veči, es nevaru! Es vēl esmu reanimācijā!

***

- Iedomājies, atnāku mājās, atveru skapi, ieraugu pliku veci!
- Kas gan tur dīvains? Visas sievas reizēm laiž pa kreisi...
- Kāds gan tur sakars ar sievu? Es taču esmu vecpuisis!

***

- Klausies, vecīt! Mums ofisā ir zagļi!
- ?
- Katru vakaru atstāju viskiju sekcijā, viņš pazūd, ielieku - pazūd, ielieku - pazūd...
- Pagaidi, Jāni, mums ofisā nav sekcijas!
- Kā nav? Kad ieiet pa durvīm, tad uzreiz tās stikla durtiņas...
- Jāni, tas ir logs!

Zobārsta kabinetā pacients izvelk naudas maku.
- Bet Jums taču šodien nav jāmaksā.
- Es nemaz netaisos maksāt. Tikai pirms narkozes pārskaitu naudu.

Sēž divi elektriķi stabā, viens no augšas sauc garāmejošai tantiņai:
"Eu, tantiņ, pacel to vada galu, kas tur zemē mētājas!"
Tantiņa paceļ vadu, patur rokās. Elektriķis saka otram:
"Es taču teicu, ka nulle, a tu tikai - fāze, fāze!"

***

Kāda ir starpība starp vīramāti un sauli? Nekāda, ne uz vienu, ne otru nevar skatīties.

***

Skolotājs:
— Jānīt, kāpēc tev burtnīcā mājasdarba vietā tādi tukšumi?
Jānītis:
— Tā ir vieta jūsu reklāmai.

Pablo Pikaso mājā bija ielaužšanās. Mākslinieks bija atgadījuma aculiecinieks, bet zaglim izdevās aizbēgt. Pikaso izsauc policiju un piesakās, ka uzzimēs zagļa portretu, lai vieglāk to noķert.
Nākamajā dienā policija arestēja Parīzes Dievmātes katedrāles mūķeni, finansu ministru, Eifeļa torni, divas mazgājamās mašīnas un asinspiediena mērīšanas aparātu.

***

– Cietušais, vai jūs atpazīstat apsūdzētajā sava auto zagli?
– Ziniet, pēc viņa advokāta runas es vispār sāku šaubīties, vai man ir bijis auto.

***

No rīta blakus lodžijās sarunājas divas kaimiņienes: – Vai tu esi apslimusi? No tevis trijos naktī aizgāja ārsts…
– Kad no tevis katru rītu aiziet pulkvedis, es taču neceļu trauksmi, ka sācies karš!

– Baznīca saka, ka alkohols esot mūsu ienaidnieks! Bet Bībelē taču rakstīts: iemīli savu ienaidnieku kā sevi pašu.

***

Kuras sievietes vienmēr zina, kur ir viņu vīri?
– Atraitnes.

***

Sieva zvana uz mājām no sanatorijas: – Mums te tik garlaicīgi... Visu laiku līst…
– Mums tāpat, arī lietus un ir garlaicīgi, toties – lētāk. Varbūt brauc mājās?

***

Jaunbagātnieku rajons. Bērni spēlējas smilškastītē, rokot bedri ar mobilajiem telefoniem. Pēkšņi viens no bērniem rokot uzduras uz akmens un salauž telefonu.
Pārējie bērni smejas vēderus turēdami. Nabadziņš ar salūžušo telefonu jautā:
- Ko muļķi smejaties, tētuks rīt nopirks jaunu, labāku.
Pārējie smejas vēl skaļāk:
- Jā, bet šodien kā tāds bomzis raksi bedri ar lāpstu.

***

Vecs un pavisam jauns skolotājs abi reizē dodas uz klasi lasīt kārtējo lekciju. Jaunais apkrāvies ar materiālu kopijām, grāmatām un zobos vēl stiepj klases žurnālu. Vecais nes tikai brilles un atslēgas.
Jauniņais jautā:
- Redzu, ka kolēģim pēc tik daudziem skolā pavadītiem gadiem viss galvā..
- Nē, koleģi, viss pie vienas vietas.

Sieva saka vīram:
- Mana dzīve sastāv tikai no tīrīšanas, mazgāšanas, gatavošanas, gludināšanas, neatceros pēdējo reizi, kad kaut kur cilvēkos esmu bijusi. Jūtos kā Pelnrušķīte.
- Nu, redzi mīļā, es Tev teicu, ka ar mani jutīsies kā pasakā.

***

Eksāmenā studentam ir jāuzskaita trīs mātes piena plusi. Students sēž un domā, kad laiks jau iet uz beigām saka:
- Pirmkārt, 100% naturāls bez konservantiem, otrkārt, vienmēr silts.
Domā, domā, bet nevar izdomāt trešo atbildi. Kad laiks jau beidzas, studentam ienāk prātā ģeniāla doma:
Treškart, tam ir super iepakojums.

***

Māte saka dēlam:
- Celies, dēliņ, celies un ēd brokastis. Tev šodien pirmā skolas diena! Tavu somu jau sakrāmēju.
- Nē, nē, es negribu.
- Celies, celies, Tev tomēr jāiet dēliņ, tu taču esi skolas direktors.

Maza meitenīte stāv uz ielas un raud. Garāmgājējs viņai jautā:
- Kāpēc Tu raudi?
- Es apmaldījos..., - atbild meitenīte.
- Pasaki kā sauc tavu mammu?"
- Es nezinu, - atbild meitenīte.
- Nu, tad pasaki, kā tevi sauc?"
- Es nezinu.
- Nu, varbut Tu zini savu adresi?
- Jā, zinu - veveve punkts ilze medne punkts el ve.

***

Korespondents vecākai dāmai pie kinoteātra jautā:
– Kā jums liekas, vai kino nav pārāk daudz seksa un vardarbības?
– Redziet, kinoteātrī es skatos tikai uz ekrānu. Tam, kas notiek apkārt, es nepievērsu uzmanību.

***

– Vīrs pret mani kļuvis ļoti vienaldzīgs, – Marija sūdzas draudzenei.
– Pamēģini viņam demonstrēt savu jauno melno apakšveļu.
– Jau mēģināju.
– Un ko viņš?
– Palūrēja caur briļļu apakšu un jautāja, kas nomiris.

– Tēt, vai šodien ir jauka diena?
– Kāpēc tu katru rītu man tā jautā?
– Redzi, skolotāja teica: kādā jaukā dienā manis dēļ viņa sajukšot prātā.

***

Jūrmalas vilciena vagonā monotonā balsī kāds atkārto:

– Avīzes, žurnāli, erotika, horoskopi, anekdotes...
Viens no braucējiem dod naudu un saka:
– Anekdotes, lūdzu...
Vīriņš noglabā naudu bikšu kabatā, pieliecas tuvāk un čukst:
– Nu, tad klausies: atgriežas vīrs no komandējuma.

***

Večuks atnāk uz veikalu un lūdz:
– Iedodiet man, lūdzu, svecītes tortei. Manai sievai šodien dzimšanas diena.
– Cik daudz jums vajag?
– Kā vienmēr, sešpadsmit.

Pēteris ārstam skaidro:
– Lai uzlabotu gremošanas trakta darbību, es dzeru alu, apetītes trūkuma gadījumā es dzeru balto vīnu, ja ir zems asinsspiediens – sarkano vīnu, pie paaugstināta spiediena – konjaku, ja moka angīna – dzeru šņabi.
– Bet ūdeni?
– Tāda slimība man vēl nav bijusi.

***

Puisis meitenei saka:
– Zini, kopš esam iepazinušies, es nevaru ne ēst, ne dzert, ne smēķēt...
– Tu ko, tik ļoti esi ieķēries manī?
– Nu, nē, vienkārši nauda beidzās.

***

Divi skolnieki iet pa ielu un sarunājas. Viens saka:
– Mans tēvs visu laiku teica, lai es nestaigājot pa šaubīgām vietām – tur var ko tādu ieraudzīt...
– Nu, un tu negāji?
– Gāju.
– Un ko tu tur ieraudzīji?
– Tēvu!

***

Sarunājas divas vecmeitas.
– Vakar vēlu atgriežos mājās. Skatos – tumsā pie manas mājas stūra redzams vīrieša siluets. Es metos skriet ko kājas nes!
– Nu, un kā? Panāci?