Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (02.08.2020)5

Viens itālis nolēmis iedzīt viesistabas sienā naglu, lai piekārtu gleznu. Viņš saka dēlēnam:
- Ieej pie kaimiņiem un aizņemies āmuru!
Puika aiziet uz kaimiņu dzīvokli, bet atgriežas tukšām rokām:
- Viņi teica, ka nevarot atrast.
Tēvs dusmīgi:
- Nolādētie sīkstuļi! Nu tad nes šurp mūsējo!

***

- Mīlestība ir slimība, kura liekas gultā, - saka students.
- Kas gan tā ir par slimību, ja neviens no tās nevēlas izārstēties, - iebilst ārsts, – mīlestība ir darbs.
- Kāds gan tas ir darbs, ja galvenais loceklis stāv, - brīnās inženieris, – mīlestība ir process,
- Kāds gan tas ir process, ja nav cietušo, bet abas puses ir pat apmierinātas, - iebilst jurists, - Mīlestība ir māksla.
- Kas gan tā ir par mākslu, ja ar to var nodarboties katrs, - nepiekrīt mākslinieks, - mīlestība ir zinātne!
- Kas gan tā par zinātni, - brīnās profesors, - ja students to var, bet es – nē!

Prostitūta ienāk bankā noguldīt naudu. Bankas darbinieks atklāj, ka nauda ir viltota. Prostitūta: “Ak Dievs, tātad mani ir izvarojuši!!!”

***

Sēž makšķernieks, pīcko. Nekādas copes, visi tārpi izbeigušies, maize izbarota, labuma nekāda. Absolūtā bezcerībā makšķernieks uzraksta zīmīti "Trekns tārps!" un uzliek to uz āķa.
Momentā sākas baigā cope. Savu tiesu nogaidījis, lai piekožas, velk ārā. Tur zīmīte- "Lielā zivs!"

***

Reiz dzīvoja vecītis- zvejnieks. Ļoti nabadzīgs, mazā būdiņā pie jūras. Kādu dienu viņš iekāpa savā laiviņā, izbrauca jūrā, izmeta tīklus un dzīvoja kā muļķis bez tīkliem!

Students aiziet uz zivju tirgu iepirkties. Noskata vienu lielu zivi, bet viņam smaka liekas aizdomīga.
Students:" Sakiet, vai tā zivtiņa svaiga?"
Pārdevēja:" Svaiga, svaiga, tikai mazliet piemigusi."
Students:" Kāpēc tā smird?"
Pārdevēja:" Jūs sevi kontrolējat, kad guļat.

***

Makšķernieks agri no rīta brauc uz copi, te viņu aptur ceļu policija un jautā:
-Kur tad dodamies?
-Uz copi. - atbild makšķernieks.
Ceļu policists:" Visi normālie cilvēki mājās sēž, bet tu uz copi."
Makšķernieks:" Es arī domāju ka visi normālie sēž mājās, bet jūs pa krūmiem, pa krūmiem."

***

Apmeklētājs: “Es, protams, atvainojos, bet kādēļ parasti šajā zupā bijuši divi gabaliņi, bet tagad viens?”.
Oficiants apskata šķīvi: “Oi, atvainojos – laikam pavārs aizmirsis to sagriezt!”.

Ienāk restorānā apmeklētājs. Izpētījis ēdienkarti, tas saka oficiantam: “Man lūdzu sivēnu, bet viņam jābūt netreknam, mazliet sālītam, bet ne sāļam. Tas nedrīkst būt pārāk ciets, bet arī ne pārāk mīksts. Un, protams, tas nedrīkst būt piededzis, bet arī ne pārāk negrauzdīgs.
Oficiants pēc mirkļa, it kā cenšoties visu atcerēties: “Bet kāda asinsgrupa nepieciešama? “

***

Apmeklētājs restorānā: “Nu kas par vistu, vieni kauli un āda!”.
Oficiants: “Vai tiešām spalvas jums arī vajadzēja atstāt?”

***

Pēc ļoti trakas uzdzīvošanas vīrs pārrodas mājās, visai saguris. Liekoties gultā, viņš dzird virtuvē sievu runājam pa telefonu: “Vai ieroču veikals? Man lūdzu vajadzētu 35 kalibra revolveri ar pilnu aptveri. Uz kādu vārdu? Uz atraitnes Bērziņas vārdu lūdzu!”

Restorānā apmeklētājs pēta ēdienkarti un izvaicā viesmīli:
- Ko Jūs man ieteiktu?
- Diemžēl mums ir tikai karbonāde.
- Bet te taču ir minēti vismaz divdesmit dažādi ēdieni!
- Tas ir apetītes ierosināšanai.

***

Apmeklētājs sūdzas oficiantam, ka krabju salātos nav krabju.
Oficiants nedaudz apdomājas, saka:
- Vai tad itāļu salātos ir itāļi?

***

- Oficiant, vai varētu vēl mazliet pacepināt šīs paipalas?
- Vai tad tās ir slikti izceptas?
- Es nezinu, bet tās izrij visus manus salātus!

Sēž upes krastā divi piedzērušies igauņi. Piebrauc biznesmenis ar džipu un prasa, kur ir upes brasls, lai varētu pārbraukt pāri. Tie atbild: - tepat, kādus 10 m lejup. Jaunkrievs kā brauc, tā džips zem ūdens. Tas noskaities izpeld un metas virsū igauņiem. Bet igauņi murmulē: - Dīvaini, pirms 20 min. te divas pīles ar kājām pārgāja pāri, viņām bija knapi līdz vēderam.

***

Sēž divi igauņi pļavā un sarunājas.
"Klauties Toivo vai mums ir pretinde plet čūsku kodieniem?"
"L-l-aikam nau, a k-kāpet tu tā jautā?"
"Tur tālumā lien čūska"

***

Čukča tēvs pirms nāves stāsta dēlam - Atceries dēls trīs lietas. Cieni savu māti, rūpējies par ziemeļbriežiem, un, pats galvenais, vienmēr aizstāvi igauņus.Dēls neizpratnē - Bet kāpēc ta igauņus ir jāaizstāv?
- Atceries, dēliņ, kad nomirs pēdējais igaunis, mēs būsim muļķākā tauta zemes virsū!

Brauc igaunis ar auto pa vientuļu meža ceļu, pēkšņi ceļmalā ierauga guļam tumšu, nelielu priekšmetu. Puisis aptur savu auto un izkāpj, lai aplūkotu šo priekšmetu. Izrādās, ka tā ir beigta vārna. Igaunis nosaka : "Varbūt noderēs."
Pēc gada, pa to pašu vientuļo ceļu brauc tas pats igaunis ar to pašu auto.
Viņs apstājas un izkāpj tajā pašā vietā, kur pirms gada. Viņam rokās beigtā vārna."Nenoderēja," nosaka igaunis un noliek vārnu atpakaļ.

***

4 igauņi izdomā uzspēlēt krievu ruleti. Velk ārā stroķi, ielādē vienu patronu, pirmais pieliek pistoli pie deniņiem...BAX! Smadzenes izsmērējas pa sienām! Otrais lādē vienu patronu, liek stroķi pie deniņiem...BAX! Gar zemi. Tas pats ar trešo un ceturto. Piektais arī ielādē patronu, pieliek pie deniņiem stroķi, palūkojas uz četriem beigtajiem un domīgi ar sevi runā: - Jocīgi, vai tad krievu ruleti ar "TT" spēlē?. Un domīgs izšauj.

Klaidonis sēž ceļmalā un ēd zāli.
Piebrauc igaunis un saka: Kāp iekšā pabarošu.
Pēc kāda laika bomzis kautrīgi saka: Biju dzirdējis ka igauņi ir skopi.
Bet igaunis atbild: Šitādu mauriņu nebūsi nekad ēdis!

***

Divi igauņi sēž virtuvē pie tējas tases. Stāvu augstāk dzirdamas lamas, kliedzieni, plīstošu trauku troksnis, vaimanas. Viens igaunis paklausās, paklausās, saka otram: "Redzi nu, pie kā noved šīs jauktās laulības..." – un maigi noglāsta otra igauņa roku.

***

Bārā sēž Francūzis, Amerikānis un Turks. Šie tur pļāpā, tad bārā ienāk vācietis. Francūzis sāk lielīties: Mums Francijā tādas sievietes. Acis var pamielot. Turks atkal: Mums tepiķi ir vislabākie... nekur tik labus netaisa kā pie mums. Amerikānis: mums slepenais dienests ir vislabākais. Visu zina jau 2 nedēļas uz priekšu. Vācietis sēž tās klusiņš, neko nesaka. Tad šim jautā: ar ko tu lepojies, vai tev nav ar ko? Vācietis mierīgi: es ar sevi lepojos. Šie nesaprot.. kā ar sevi? NU vienkārši... Es vakardien uz Turku tepiķa paņēmu Francūzieti priekšā, bet slepenais dienests vēl tagad neko nezin.