Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (02.08.2020)5

- Kaimiņien, ko Jūs tā skatāties uz manu veļu? Vai tad Jūs nekad ārā nekarat?
- Protams karu, bet es vispirms to izmazgāju.

***

Komandieris izsauc matrozi:
- Tu aizkapa dzīvei tici?
- Nē.
- Tur pie tevis atbrauca tēvocis, pie kura tu pirms divām nedēļām uz
bērēm brauci.

***

1. aprīlis.
Andris Šķēle piezvana Repšem:
- Klausos, - saka Einārs.
- Agrāk vajadzēja mani klausīties, - nosmej Andris un noliek klausuli.
Brīdi vēlāk...
Einārs Repše piezvana Andrim Šķēlem un saka:
- Šeit Tevi Einārs traucē.
- Tu mani vairs netraucē - nosmej Andris un noliek klausuli. 🙂

Lauki, pēcpusdiena. Darīt nav ko. Vecenīte saka:
- vecais, a vecais, davai jaunību atceramies!
- a kā tas ir?
- a uzaicini mani it kā uz randiņu!
- nu labi. nāc šodien, vecā, septiņos pie upes.
- nu labi. atnākšu.
Vecais uzpošās, paņem balalaiku, iet pie upes un gaida. pulkstens
septiņi - vecās nav, astoņi - nav. deviņos arī nav. atnāk mājās
vecais - nosalis, nikns, a vecā uz krāsns guļ!
- vecā TU KO?
- a mani ķipa mamma nepalaida!

***

Šefs ienāk pie grāmatvežiem: -Kur ir mūsu galvenais grāmatvedis?
- Aizbrauca uz kazino.
- Darba laikā???
- Tā ir viņa vienīgā iespēja savilkt gada budžetu.

***

Divi sarunājas čatā:
- Tu laikam esi ļoti skaista
Viņa (koķeti): - Kādēļ tu tā domā?
- Tikai tā daba varētu kompensēt tavu stulbumu.

Divi čukčas staigā gar jūru. Viens iesaucas: - Atradu desmit zaļos! -, un pēc mirkļa nomet tos zemē.
Otrs prasa: - Tu stulbs esi? Ko tu to naudu nometi atpakaļ?
- Tas bija viltojums. Kur tu esi redzējis desmitnieku ar divām nullēm?

***

Puisis, sapīpējies zāli, iziet uz balkona. Skatās – bams – viena ugunīga bumba palido garām. Pēc mirkļa vēl viena, te vēl. Puisis izdomā, ka laikam tas rādās no zālītes un dodas iekšā.
- Māt, uztaisi ko paēst. Kaut kā izsalcis jūtos…
- Bet, protams. Trīs dienas nostāvējis uz balkona.

***

- Cik ilgā laikā mēs nonāksim līdz stacijai? -, jautā tūristi večukam.
- Ejiet -, atbild večuks.
- Bet cik ilgi būs jāiet?
- Ejiet!
Tūristi sadusmojās par tik dumju večuku un sāk iet.
No mugurpuses večuks sauc pakaļ: - Vienu stundu!
Tūristi pateicas un jautā, kādēļ viņš uzreiz nepateica.
- Man bija jāpaskatās, cik ātri jūs ejat.

Sabrukusi māja. Inspekcija atnākusi noskaidrot, kur vaina. Pienāk pie ķieģeļiem – Aha! Jūs pie tā esat vainīgi!
Ķieģeļi sit sev pie krūtīm: - Jūs ko! Paskatieties, cik mēs esam stipri!!! Mēs tur neesam vainīgi!
Pieiet inspekcija pie smiltīm: - Aha! Tātad jūs esat pie visa vainīgas!!! Dēļ jums sabruka māja!
- Nekā! Ar mums viss bija kārtībā!
Inspekcija paskatās – patiešām – smiltis tieši, kā vajag. Pieiet inspekcija pie cementa:
- Tātad tu esi pie visa vainīgs!
Cements sašutumā: - Da jūs ko! Da ko es! Manis vispār tur nebija!

***

Labvakar visiem bērniem!Sirsnīgi apsveicu jūs Jaunajā gadā!
- Tēti,nevajadzēja tērēt naudu uz šī kostīma, tāpat Salaveča nav! Tu
taču atceries ka mēs to pagājušā gadā nosviedām no 9.stāva, ko, tu gribi
lai ar tevi notiktu tas pats? Bērniņ, tak tu pagājušo reizi savu tēti
nosviedi nevis mani!

-Zeme! -atvieglots iesaucas kuģa katastrofā cietušais, beidzot izkļūdams krastā.
-Svaiga gaļa! -nopriecājās ieziemieši, izskriedami no piekrastes krūmiem.

***

Čukča ēd banānu ar nenolobītu mizu.
mazs puika jautā:
-kāpēc tu banānu ēd to nenolobot?
-es tāpat zinu, kas tur iekšā!

***

Ārsts pacientam:
-ja nelietosiet alkoholu, pagarināsiet sev dzīvi!
-jums taisnība! Tikai nedēļu neesmu dzēris, bet tā vien liekas, ka būtu pagājis gads!

Pie lidostas kases:
-es gribētu lidot uz angliju!
-mums ir daudz reisu uz Angliju. Ar kādu kompāniju jūs
gribētu lidot?
-ar kādu vēl kompāniju? es gribu lidot viena!!

***

Hallo, te nodokļu inspekcija?
- Jā.
Nomet klausuli zvanītājs. Pēc pusstundas:
- Hallo, te nodokļu inspekcija?
- Jā
- Jocīgi...
Atkal nomet klausuli zvanītājs. Vēl pēc pusstundas:
- Te nodokļu inspekcija?
- Jā, bet kas īsti par lietu?!!
- Tā nekas, tik vienkārši pirms pusstundas jums jau bija jābūt uzspridzinātiem.

***

- Kas var būt pretīgāks, kā iekosties ābolā un ieraudzīt tur tārpu?
- Iekosties ābolā un ieraudzīt tur pustārpu.

Mežā atbraucis autoveikals. Visi zvēri stāv rindā. Te pēkšņi atskrien
ezītis un saka: "Nu lūdzu palaidiet mani pa priekšu, man tikai krējumiņš
jānopērk!" Zvēriņi parausta plecus - lai jau iet. Ezītis nopērk krējumu,
paiet nostāk un ar visu spēku triec burciņu pret celmu, tā ka krējums
pašķīst uz visām pusēm. Pārējie neizpratnē: "Kāpēc tā darīji?"
Ezītis parausta plecus un nosaka: "Tādi jau mēs esam - tie mazie meža
dīvainīši!"

***

Skrien zaķītis pa mežu mežonīgā ātrumā, galīgi asiņains. Vilks šim
prasa: "Eu, zaķīt, kur skriesi, pagaidi, parunāsimies!"
- "Ai, nav laika!", atrauc zaķis un skrien tālāk. Pēc brīža garām iet ziloņmāte un prasa vilkam: "Ei, vilks,neredzēji, kur mans tampons aizskrēja?"

Pa gaisu lido divi odiņi. Viens pēkšņi atpaliek. Pirmais prasa "kas tev
notika?" Otrs atbild: "ai, nekas, nekas, tikai muša acī ieskrēja!"

***

Kādā pilsētas krustojumā ir savākušies ļoti daudz cilvēku.
Pienāk vēl viens jauns un vaicā:
- Kas šeit ir noticis? Kāpēc tik daudz cilvēku?
- Nekas. Bet katrs grib par to pārliecināties personiski.

***

Kāds franču psihologs esot teicis:
- Jaunā paaudze ne ar ko neatšķiras no mūsējās.
Viņi arī izaug. Arī iet skolā. Arī izsmēķē pirmo cigareti. Arī aiziet no mājām. Arī apprecas. Arī dzemdē bērnus.
Tikai pretējā kārtībā.