Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (25.07.2020)10

Divi vīreļi makšķerē ezera krastā , sākās cope , nu tik domā vilks uz nebēdu , te motorene un striķī vecene ar ūdens slēpēm novanda gar copesvietu ! Vīreļi psiho , nobļauj no muguras vecenei ..... Paiet stunda ,tiko cope sākās atkal motorene ar veceni ūdensslēpēs ! Vīreļi bļauj , kaut tev striķis pārtrūktu un pati noslīktu maita tāda - te nu par brīnumu striķis plīst un vecene pa burbuli ! Abi sēž un priecājās , tā viņai vajadzēja maitai ! Paiet stunda paliek žēl, viens saka , varbūt izglābsim? Nu labi , izvelk veceni , vienssaka : bļin kaut kā smird tā vecene? Otrs : man liekas šī nav īstā tai bij ūdens slēpes a šitai slida.

***

Sludinājums:

"Bez samaksas atdosim labās rokās rudu kaķēnu, 6 mēneši, mīļs, patīk rotaļāties, visas vakcinācijas, ideāls ģimenei ar bērniem. Vai arī vīrietis, tumši mati, pelēkas acis, 35 gadi, sabiedrisks, labs darbs, necieš kaķus ne acu galā - uzstāj, ka mājās dzīvos vai nu viņš, vai kaķis. Nāciet un izvēlieties, kurš jums labāk patīk!"

Sēž makšķernieks laivā, makšķerē un pie sevis visu laiku murmina;ķeries, ķeries, ķeries...... Pa to laiku pie tārpa piepeld divi brekši, nopēta to un tad viens saka otram: -piedāvājums tā nekas, bet reklāma gan draņķīga!

***

Upes krastā sēž maliķis un berž džinsus, pie sevis bubinot un šķendējoties - nevienam nevar uzticēties! Nevienam! Pat sev ne! Es tikai nopirsties gribēju.

***

Sveiks, ko tik bēdīgs?
- Zobs sāp!
- Tad aizej pie zobārsta!
- Baidos.
- Nu tad aizej uz staciju, piesien pie zoba vienu diega galu un pie vagona - otru. Vilciens sāks kustēties un zobs ārā!
Pēc pāris dienām.
- Nu, kā klājas? Kā zobs?
- Sešus gabalus norāva!
- Sešus zobus?!?
- Nē, sešus vagonus! Bet zobus man mašīnists izsita!

Divi vīri sēž upes krastā un makšķerē. Sēž ilgi. Pret vakaru viens saka otram:
- Ir kāda lieta, kurai es nekad neticēšu.
Otrs jautā:
- Kāda?
Pirmais:
- Ka pasaulē ir tautas, kuras pārtiek tikai no zivīm.

***

Vakarā iedzēris vīrietis iet gar sētu, pretī nāk simpātiska meitene.
Vīrietis sagrābj meiteni un noliek četrrāpus.
Meitene:
- Varbūt zeķubikses novilkt?
Vīrietis:
- Nevajag! Es tāpat pārkāpšu.

***

- Tavs vīrs smēķē! - Jā, bet tikai pēc seksa? - Bet veselība? - Nu nedomāju, ka trīs cigaretes gadā viņam baigi kaitē!

Kā es meklēju mīļāko.

Kā, kā.Vienkārši, it kā, bet - sarežģīti.Vienkārši ir tikai meklēt.Īpaši, ja zin ko.Šajā gadījumā -aptuvenus parametrus un savas spējas par tiem nomaksāt.Sarežģī visu papildus iegribas.Pirmām kārtām izsvītroju no meklējamo saraksta horoskopa zīmi " ūdensvīrs".Droši vien tāpēc, ka viņu vienmēr ir par daudz.Un kur tad mēs abi tādi brīvību mīloši pēc tam liksimies?Atkal pa kreisi??Nu, piekrītu, būsim kolosāli, bet vai nu pa vienam, vai tikai sabiedrībā.Divatā esot, elle brauks pieredzes apmaiņā.Tad vēl svītroju svarus.Nepatīk man kāpt uz svariem, un iemesls ir mans Netto.Ja ar polšu, tad Brutto...Par dvīņiem nezinu, nav man gadījušies.Izņemot to reizi jāņos, bet katra bija atsevišķi.Kopā ne par ko un viss...Vēl publikas kopējais viedoklis, ka šamo ir vēl vairāk kā ūdensvīru...Nē, un viss!
Tad vēl svītroju neprecētās.Pavisam īpaša kategorija.Neiztirzāšu šoreiz, bet, ja nav bijušas vajadzīgas nevienam līdz šim, tad labāk uzmanīties.
Ar auniem man sapas.Galvenais, laicīgi sadot pa ragiem.Smuki jau nav, bet efektīvi.Jāparāda, kuram te ir biezākais...piereskauls.Tad ir klausīšana un idille.
Ar vistām..pag, tādas zīmes nav.Šamās vienkārši likās gulēt tiklīdz nodzēš gaismu...Arī neslikti.Ja dikti gribas, aizrauj biezos aizkarus un uz priekšu!Viena nelaime - kautrīgas ļoti.Pat ja gadās glītas.Gaismā ni un ni.Pirmās divdesmit reizes noiteikti ni.A man ta gribas viņu pliku redzēt, cik ta var uz iztēli dzīvot...
Vislabākās ir laimīgi precētās.Pašas pelna, vīri pelna, super!Tik pārgulēt šamiem nekādi nesanāk...Nu, tad ir vajadzīgs es.Jebkurā laikā...To tik vien gaidu.Neatkarīgi jau no horoskopa, zvaigznājiem un zīlēm.
Precētās ir ļoti pateicīgas, jo pēc manis vienmēr ir atradušas laiku pārgulēt ar vīru.Daļēji tādēļ,lai mazinātu vainas sajūtu;daļēji - lai pārliecinātos, ka savs ir bišķi labāks tomēr.
Savādi, bet šajā izklaides vietā ir bezjēdzīgi meklēt.Vai nu neuztver nopietni, vai arī pārāk tieši.Pa vidam - nekā...Galu galā, laiks iet, bet uz vecumdienām vientulim negribētos palikt.Kurš gan ūdeni pie gultas pasniegs..podiņā, lai kakas nesmird.

Kāds vīrs iziet medicīnisko apskati, - terapeits liek izģērbties, kaut ko ieraksta kartiņā, tad nosmērē viņam vienu olu ar jodu un sūta pie ķirurga. Ķirurgs tāpat liek izģērbties, apskata, tad otru olu nosmērē ar briljanta zaļo un sūta atpakaļ pie terapeita. Vīrs nu nesaprašanā, kas tad tā par diagnozi, nolemj paskatīties kartiņā. Tur rakstīts

Terapeits:
- Priecīgas Lieldienas !!!

Ķirurgs:
- Jums tāpat, kolēģi - priecīgas Lieldienas !

***

Zurnālists jautā Lukašenko : "Cik valodas Jūs zinat ?".
Lukašenko atbild: baltkrieviski rakstu, baltkrieviski runāju, krieviski rakstu, krieviski runāju un protu arī angliski, tātad piecas.
Žurnālists: "Vai Jūs nevarētu kaut ko pateikt mums angliski ? ". Jā, "Hitler kaput !".
Zurnālists: Bet tas jau ir vāciski.
Lukašenko: "tātad sešas".

Pēc mītiņa uz trakomāju atved divus cilvēkus. Viens sita pie krūtīm un kliedza, ka ir Napoleons, otrs arī sita sev pie krūts un kliedza, ka ir Žirinovskis. Abiem uzstādīja diagnozi – lielummānija. Vienu gan nācās atbrīvot, jo izrādījās, ka pasē rakstīts – Žirinovskis.

***

Obama aiziet pie dieva un prasa kad begsies krize
Dievs atbild pec 10gadiem
Obama sak raudat un aiziet
Medvedevs aiziet pie dieva un prasa kad begsies krize
Dievs atbild pec 15gadiem
Medvedevs sak raudat un aiziet
Dombrovskis aiziet pie dieva un prasa kad beigsies krize
Dievs sak raudat un aiziet.

***

Gasterbaiteri!
3 krievi meklē darbu Norvēģija.Beidzot atrod krāsot māju.Kraso, krāso.....Un nolemj vienu spaini krāsas nozagt.Nu bet norvēģiem vis ir aprēķināts cik un ko vajag.
Tā nu krāsa beigusies, krievi sēž saulīte gaida saimnieku.Atbrauc saimnieks jauta.Kāpēc nesat pabeiguši krāsot un sēdat?
Krievi;.Krāsa beidzas.
Saimnieks;Ka varēja beigties?Pāri bija jāpaliek.
Krievi.;Būtu jau palicis ja tas zirgs pļava nebūtu vienu spaini krāsas izdzēris.
Saimnieks ieskrien māja ,paķer bisi un nošauj zirgu.Krievi šoka jautā. Eu nu ko tu spaiņa dēļ zirgu nošavi?
Saimnieks.;Pagājoš gad pie manis 6 lietuvieši strādāja.Tad tas zirgs 16 maisus cementa apēda.

Ģimene brauc mašīnā.
Dēls prasa mammai:- Mammu, Tu man makšķeri nopirksi?
Māte atbild: -Protams! Makšķeri Tev nopirksim, un laivu komplektā nopirksim, un draugus alkoholiķus,b*a, nopirksim, lai viss ir kā tēvam.

***

Jauniesaukto ierinda. Staigā pulkvedis ar sarakstu un sauc visus pēc uzvārdiem:
- Ivanovs!
- Es!
- Petrovs!
- Es!
- Sidorovs!
- Es!
- Pidarasovs!
- Es!
Pulkvedis izbola acis, paskatās uz jaunkareivi un skaļi iesaucās:
- Ņihuja!
- Es! 😄 😄

***

Sarunājas vīrs un sieva:
- Dzirdēju ka tev darbā jauna sekretāre. Cik veca?
- 20 gadu.
- Kā strādā?
- Tā nekas, esmu apmierināts.
- Skaista?
- Simpātiska.
- Un kāģērbjas?
- Lēni. 🙂

Ienāk bārā jūrnieks ar pieradinātu mērkaķi. Sēž pie bāra letes un sūc savā nodabā alu. Mērkaķis tajā laikā šurī pa bāra kaktiem. Bārmenis vēro mērkaķi un tad saka saimniekam: - Jūsu mērkaķis tikko kā norija bilijarda bumbu! - Nekas ar viņu nenotiks ! Jūrnieks izdzer kausu, savāc mērkaķi un aiziet . Nākošajā dienā tas atkal kopā ar mērkaķi ir klāt . Barmenis jūrniekam: - Jūsu mērkaķis tikko kā paķēra banānu iebāza pakaļā un tikai tad norija ? - Viņš tagad , visu vispirms piemēra un tad tikai rij nost.

***

Rokas kurmiitis pa pludmali meekledams savu draugu zakji.. Rokaas ,rokaas..Izrokas no smiltiim tieshi pie kajstarpes kaadai pusmuzja vecuma sievietei kura saulojas kaila.,nu shis kaa jau akls buudams saak ostiit gaisu.. Njuh,njuh..! Zakji tas esi Tu..? Njuh .,njuh! Zakji? Zakji ? Vai Tu esi miris..!? 😄

***

Mēneša beigās ģimenes budžets praktiski izsmelts.
Sieva jau otro dienu baro vīru ar šķelto zirņu putru 3x dienā.
Pirms vakariņām, kurās paredzēti atkal zirņi, sieva paskatās pa logu: vīrs sēž piesārtis un sasprindzinājies upē.
- Pēter, ko tu dari upē?
- Anniņ, man tie zirņi piegriezušies, gribu kādu zivtiņu noķert.
- Pēter, bet kur tev makšķere?
- Dārgā, es netaisos zvejot zivis, bet apdullināt.