Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (25.07.2020)7

Gudrība.

Četrdesmit gadu maldīties pa tuksnesi un galu galā apmesties vienīgajā vietā Tuvajos Austrumos, kur nav naftas. Vai tā ir izslavētā ebreju gudrība?

***

Puisis meitenei:

- Saderam uz simts eiro, ka es tevi uzaicināšu pie sevis pavadīt nakti, bet tu atteiksi.

***

...neteica ne ko !

Tiesnesis : ,,Apsūdzētais ! ko jums teica ,,biezais kad ar savu ,,Zapiņu iebraucāt viņa ,,Mersedesam sānos ? Tiesneša kungs ! Vai man teikt arī

visus rupjos vārdus ? ..... Nē ! Rupjos varat neteikt ! ........ ..... Tad viņš neteica ne ko !!

Kungs ballē prasa dāmai: Vai Jūs ar mani pārgulētu par miljons dolāriem?
Jā, protams.
-Un par 10 000?
Ēē, nu, varbūt...
-Un par dolāru?
Par ko Jūs mani turat?
- Par ko es Jūs turu, mēs jau esam vienojušies, atliek vienoties par cenu.

***

Sarunājas divi Mūzikas akadēmijas pēdējā kursa studenti.
Pirmais: - Galīgi neiet ar diplomdarbu! Neko nevaru uzrakstīt!
Otrais: - Ko tu mokies?! Paņem vadītāja diplomdaru un uzraksti no otra gala!
Pirmais: - Jau mēģināju. Sanāca Mocarts

***

Pircējs gaļas veikalā: dodiet man vistiņu, kura gailīti nav baudījusi - pārdevējs skatās, skatās nevar atrast. Ieiet citā veikalā prasa to pašu pārdevējs meklē, meklē, nevar atrast. Ieiet nākamajā veikalā-prasa vai jums ir pārdošanā vistiņa kura gailīti nav baudījusi? Pārdevējs rokās pa vistām --- atrod ... Lūdzu. A kā jūs ziniet ka vistiņa nav gailīti baudījusi??????????... līkas kājas,zils dupsis kurš gailītis virsū kāps?

Tēvs ar dēlu iet makšķerēt, izmakšķerē zelta zivtiņu, kā jau visur zelta zivtiņa saka, ka izspildīs trīs vēlēšanas!
Dēls: - Kāmīti gribu!
Tēvs: - Dirsā tev kāmīti!
Dēls: - Lien ārā kāmīti! 😄

***

Ebrejs intīmpreču veikalā:
- Labdien, sakiet, vai jums ir apgraizīti vibratori?
- Nav. Kāpēc jums kaut kas tāds vajadzīgs?
- Es atgriežos Izraēlā.

***

Vīrietis velk puisīti aiz kājām pa trepēm uz leju... bum bum bum.
Kaimiņš to redzēdams saka: trakais , ko tu dari-tā taču puisītim cepure nokritīs!
-neuztraucies, pienaglota.

Vīrs vakarā atnācis no darba. Sieva taisa vakariņas un palūdz vīru bērniņu nomazgāt. Ūdens vannā jau ielaists. Pēc brīža baigi brēcieni. Aizskrien uz vannas istabu un redz; vīrs ar knaiblēm paņēmis sīci un mērc vannā. Ko tu trakais dari? Kapēc knaibles?!
Ko ta Tu tik karstu ūdeni vannā ielaidi, ka nevar roku iemērkt?

***

Vīrietis ieiet aptiekā un vēlas nopirkt prezervatīvus.
Pārdevēja jautā: kādus ņemsiet – baltus, melnus, ar Mikipeli?
Viņš stāv un domā: baltos tā kā nevajadzētu, jo nav taču nekādi svētki; ar Mikipeli arī nē – pieauguši cilvēki, nebūs nekāda rotaļāšanās, tāpēc paņem melnos.
Pēc kāda laika sievai piedzimst melnādains bērns. Kad viņš nedaudz paaudzies, jautā tēvam: tēt, kāpēc tu un mamma esat balti, bet es melns?
Dēliņ, saki paldies, ka neesi Mikipele!

Zobārsta kabinetā krēslā sēž sieviete. Somiņā jau minūtes 20 neatlaidīgi zvana mobilais tālrunis. Zobārstam tas piegriežās, šis atbild zvanītājam: es tulīt beigšu, viņa izspļaus un atzvanīs jums.

***

Sieva mazgā grīdu, pakaļa gaisā. Vīrs iet garām, bet netiek.
Vīrs saka: Pavelc malā savu kombainu.
Nu sieva dusmīga, domā, gan es par šito atriebšos.
Nakc, abi guļ. Vīrs sāk čamdīties šur un tur...
Sieva dusmīga: dēļ vienas vārpiņas es nedarbināšu savu kombainu, pagriezies pret sienu un izkul ar roku.

***

-Oficiant, ko jūs iesakāt pie jūsu firmas ēdiena? Sauso vai pussauso?
-Jūs esat ar dāmu?
-Protams.
-Ar to skaistuli, kura stāv pie bāra?
-Jā!
-Pasūtiet vodku.

-Kalniņas kundze, ko jūs varat teikt par savu znotu?
-Viņš ir kā lidmašīna- uz zemes no viņa nav nekāda labuma.

***

Vīrs atbrauc no komandējuma, ieiet guļamistabā. Gultā uz sievas vīrietis... Vīrs paķer dunci un iedur tam mugurā.
Sieva pabāž galvu no segas apakšas: -Klausies Jānīt, tā Tu drīz pavisam bez draugiem paliksi!

***

Vīrs atbrauc no komandējuma, ieiet guļamistabā. Tur gultā vīrietis. Sievas nav. Viņš paver skapja durvis un ierauga sievu:
-Tu nu gan esi muļķe. Viņam taču jāslēpjas, ne tev! Cikreiz tev to jāsaka?

Jautājums:
-Kāpēc blondīnēm vajag trijstūrveidīgus zārkus?
Atbilde:
-Tikko viņas noguļas uz muguras, tā kājas plati!

***

Vecais direktors nodod lietas jaunajam:
- Un visbeidzot, kad gribēsi pamīlēties ar sekretāri, izsauc viņu un saki: “Gribu nosūtīt telegrammu!”
Tikko vecais ir prom, jaunais direktors izsauc sekretāri un saka:
- Gribu nosūtīt telegrammu!
- Ziniet, šef, man pašlaik ir mēneša atskaite, tāpēc es varu nosūtīt telegrammu tikai mutiski vai ar atpakaļejošu datumu.

***

Ķirurgs, inženieris un politiķis diskutē, kura amats ir visvecākais.

Ķirurgs: Protams, mans. Pat Bībelē rakstīts, ka Ādamam izņemta riba, lai radītu Ievu.

Inženieris: Taču Bībelē arī stāv rakstīts, ka zeme no haosa radīta sešās dienās. Un to spēj izdarīt tikai inženieris.

Politiķis: Kungi, jums taisnība, bet vai jūs nepateiktu, kurš radīja haosu?

Jaunais krievs taisa salsmaizi sava jaunaja māja. Pec ceremonijas oficialas dalas pie sa pienak vinja labs draugs ( logiski ka sarkana uzvalka ;-)))) )
Draugs saka.............
Vot Vasja, vis tev ir kruta, vis spid un laistas, uz durvju rokturiem ir briljanti.
Pat klozetpods tev ir no ista zelta.
Kad hrena pec tev blakus tam zelta podam, brokata vai ziida tualetes papira vieta ir akurati smuki gabalinos sagrieztas avizes noliktas ???
Ai neruna vecais draugs Fedja.................
Zina NOSTALGIJA moka.
:-)

***

Satiekas divas "vāveres " un viena otrai sūdzas. .
Ai nu laiki visi mūs aprunā par sāļajām saukā. ..
Otrā jautā kas tā mūs sauc?
Tā atbild: ļaunās mēles.

***

Noklausījos vienā krievu radio stacijā:
-Kā mani "dastal" tā ceļu policija.
-Ko tad viņa Tev nodarījusi?
-Šorīt aizgāju apsēdos uz poda un meiģināju piesprādzēties ar tualetes papīru.