Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (22.07.2020)10

Divas draudzenes sarunājas par seksa pozām.
- Kāda poza tev vislabāk patīk?
- Man patīk apakšā...
- Bet man vislabāk patīk seksa rodeo!
- Kā tas ir?
- Ļoti vienkārši. Uzsēdies uz vīrieša un pasaki, ka tev ir AIDS. Uzdevums ir noturēties seglos astoņas sekundes!

***

Slimnīca. Pacients pamostas no telefona zvana.
- Labrīt, te jūsu ārsts.
- Labrīt dakter, kā ar manām analīzēm?
- Nu, neslēpšu, mēs jums atklājām sifilisu, difteriju, garo klepu, mēri,
bakas, malāriju, cūciņu, dizentēriju un AIDS...
- Ārprāts!!! Tad dariet kaut ko!!!
- Neuztraucieties, viss notiek pēc plāna. No šīs dienas jums tiek
noteikta pankūku diēta. Brokastīs - pankūkas, pusdienās - pankūkas,
vakariņās - pankūkas.
- Vai tas palīdzēs???
- Nezinu, bet tas ir vienīgais ,ko varam jums pastumt pa spraugu zem durvīm.

Visiem zināms, ka āda ap acīm ir ļoti jūtīga.
Laboratorija “Garnier” ir atrisinājusi šo problēmu: “Mēs pārstādīsim Jūsu acis tur, kur āda nav tik jūtīga!”

***

Kriminālhronika. Zaparožeca vadītājs ar durvīm saskrāpēja blakus stāvošo Mersedesu S600. No iegūtajām traumām vadītājs miris notikuma vietā.

***

Puisis un meitene sēž parkā uz soliņa.
Meitene saka: galva sāp...
Puisis: es tev bučiņu iedošu, pāries.
Pēc kāda brīža meitene: vai cik labi, galva vairs nesāp!
Te atskan blakus sēdošā večuka balss: Jaunais cilvēk, vai jūs gadījumā hemoroīdus arī neārstējat?

Ienāk biznesmenis birojā ar ārzemnieku grupu un saka sekretārei:
- Man, lūdzu, kafiju, bet tiem trīs stulbeņiem - kefīru!
Balss no grupas:
- Diviem stulbeņiem. Es esmu tulks.

***

Sieviete dodas pie ginekologa. Ieejot pie ārsta, viņa saka: dakterīt, sakiet lūdzu, kāpēc pēc katra dzimumakta es savā vagīnā atrodu markas?
Sieviete izņem albumu no somas un rāda ārstam: skatieties es esmu savākusi veselu albumu!
Ārsts apskata albumu un saka: cienītā jums jāgriežas pie acu ārsta ... šīs nav markas, bet uzlīmes no banāniem!

***

Jautājums: Kas ir pasaules labākais vārtsargs?
Atbilde: Sievietes pežiņa, jo atsit divas bumbas uzreiz un centrālo uzbrucēju noved līdz vemšanai!

Sludinājums avīzē:
Esmu resns, dumjš un neglīts, bet, ja kāda mani iemīlēs, sākšu vingrot un lasīt grāmatas.

***

Tēti, tēti- dēlēns rausta tēti aiz piedurknes, tikko atnācis no skolas. Kāpēc citiem klasē brāļiem un māsām vārdadienas ir dažādās dienās, bet man ar brāli vienā 22 maijā?
- Atšujies Bezdeli, un ej pasaki lai Perdonis aiziet uz veikalu pēc alus.

***

Jauns cilvēks nāk pie samaņas pēc operācijas un jautā:
- Kas ar mani notika?
- Jūs nokļuvāt autokatastrofā un pēc tām jūs operēja.
- Tātad es atrodos slimnīcā?
- Jā, pa lielākai daļai.

Vīrs ienāk veikalā un prasa simt gramus desu.
- Te būs! - pārdevēja saka.
- Un tagad sagrieziet šķēlītēs!
- Te būs! - pārdevēja atkal dara savu.
- Vai tagad Jūs no tām šķēlītēm nevarētuizgriezt trīsstūrīšus?
- Vai Jūs esat traks?
- Jā. Man pat ir apliecība!

***

Jaunajam darbiniekam pirmā darba diena. Boss palūdz simpātisko sekretāri piešķirt jaunajam darbiniekam datora paroli.
Sekretāre jautā jaunajam kolēģim, - kādu viņš gribētu paroli izvēlēties. Jauneklis, gribēdams samulsināt sekretāri un radīt mačo iespaidu, atbild - "Penis".
Piesarkusī sekretāre ievada datorā izvēlēto paroli un nospiež Enter taustiņu, un iespurdzas. Uz datora monitora parādās paziņojums:

"Password rejected. Reason: Too short !

***

Jānīša tētis ieiet konditorejā, lai pasūtītu sievai dzimšanas dienas dāvanu. Cik svesīšu būs uz tortes? - jautā pārdevēja.
- cik? 25 kā parasti!

Anglis, amerikānis un krievs strīdas , kuram lielāki kuģi.
Anglis: Mums tādi kuģi, ja met cirvi no kuģa masta lejā, kāts nopūst.
Amerikānis: Mums tādi ... , ka ja pavārs gatavo zupu komandai , frikadeles ar zemūdeni apmaisa.
Krievs: Bet mums tik lieli, ka priekšgals jau ūdenī, bet pakaļu vēl projektē.

***

Skolas direktors lūdz Jānītim 4. stāvā nokrāsot logus. Pēc pāris stundām Jānītis ieiet direktora kabinetā un jautā: sakiet vai rāmjus arī vajadzēs krāsot?

***

Divi mednieki sēž novērošanas tornī. Viens ar tālskatī lūkojas mežā, otrs spodrina bisi. Pēkšņi novērotājs uzrunā otro: -Paklau, ko tu darītu, ja uzzinātu, ka tava sieva tevi krāpj?
- Es viņai galvā iešautu un viņam olas atšautu.
- Ja tu pasteigsies, pietiks ar vienu šāvienu, -saka pirmais un sniedz savam biedram tālskati.

Sarkangalvīte iet pa mežu un satiek vilku... šis dusmīgi sņimai, sarkangalvīte nosarkst...
vilks: davai snjimai
sarkangalvīte sāk lēnām vilkt biksiites nost
vilks: ti 4to sdjes sratj prishla, 4asi snjimai.

***

Nakts vidū kāds ārsts konstatē, ka viņa pagrabā plūst ūdens. Viņš zvana santehniķim, taču tas negrib naktī nekur braukt. Ārsts viņam skaidro, ka viņš arī tiekot naktīs izsaukts un viņš braucot. Santehniķis ierodas pēc 15 minūtēm, ieiet pagrabā, kas jau līdz pusei pieplūdis, izņem no somas divas blīvītes un iemet tās ūdenī, sacīdams: -Ja līdz rītam nepaliek labāk, zvaniet man vēlreiz.

***

Paziņojums:
"Lūdzam laikā samaksāt par gāzi! Nemaksātājiem gāze tiks piegādāta pa ventilācijas caurulēm... "

Aklais aiziet uz kokapstrādes darbnīcu un saka, viņš gribot par galdnieku mācīties. Meistars atbild, ka ar aklu mācekli viņš neko nevar iesākt. Taču aklais neatlaižas, lai tak ļaujot viņam pamēģināt, viņš visus kokus pēc ožas atšķir. Nu labi, lai pierāda savu māku. Viņam noliek dēli priekšā, aklais paošņā un saka: -Ozols. Saulainā vietā audzis, nocirsts 86. gadā.
Visi pārsteigti. Atnes otru dēlīti. Aklais, to apošņājis, saka: -Priede. Augusi uz klintīm jūras krastā, cirsta 92. gadā.
Visi brīnās vēl vairāk. Nolemj aklo puisi iznerrot. Pieaicina sekretāri, liek viņai biksītes novilkt, lai aklais nu ož. Viņš aposta vienreiz, nopurinās, aposta otreiz, tad saka: -Es domāju, tās bijušas atejas durvis uz zvejnieku kutera.

***

Izpletņlēcējam pirmais lēciens mūžā. Šis lido un no bailēm aizmirst, kur atrodas gredzens. Pēkšņi redz, ka no zemes pretī lido kaut kāds džeks. Satiekas un lēcējs jautā:
- Klau, draugs, kur šeit gredzens, kurš jārauj?
Otrs atbild:
- Neesmu lietas kursā, esmu sapieris, bet labāk neko neaiztiec.