Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (22.07.2020)10

Viens vidēja vecuma laulātais pāris no Dienvidu Karolīnas, ASV, ziemas vidū noilgojies pēc siltuma nolemj aizbraukt uz Floridu un apmesties tajā viesnīcā, kurā viņi ir pavadījuši laulības nakti pirms 20 gadiem. Vīrs devās uz turieni dienu agrāk. Viesnīcas nummurā viņš ieraudzīja datoru un izlēma izsūtīt e-mailu sievai. Diemžēl viņš kļūdījās vienā burtā. E-mails tika izsūtīts atraitnei no Hjūstonas, kura tikko atgriezusies no bērēm un gribēja pārbaudīt, vai elektroniskajā pastkastītē nav gadījumā kādu līdzjūtības vēstuļu no draugiem un tuviniekiem. Atraitnes dēls atrada viņu bezsamaņā pie datora un izlasīja sekojošo uz ekrāna:
Kam: Mana mīļā sieva
Temats: Esmu jau uz vietas Zinu, ka esi pārsteigta saņemot ziņu no manis. Tagad šeit ir pieejami datori un var sūtīt e-mailus tuviniekiem. Tikko esmu norezervējis vietu. Viss jau ir sagatavots uz tavu rītdienas ierašanos. Priecājos par mūsu tikšanos. Ceru, ka tavs ceļojums būs bez problēmām- tāpat kā manējais. P.S. Šeit apakšā tiešām ir ļoti karsti. Sirsnīgi sveicieni.

***

Biezais aizpilda anketu ASV vīzas saņemšanai. Ailē "sex" viņš ieraksta – vismaz 3 reizes nedēļā.
Vēstniecības darbinieks cenšas ieskaidrot, ka te jānorāda "vīrietis" vai "sieviete".
"Man tas pilnīgi vienalga", atbild biezais.

Skolotāja jautā: pasakiet teikumu ar tātad!
Anniņa: Tētis paņem portfeli, uzģēbj mēteli ... tātad viņš iet uz darbu.
Pēterītis: Mamma paņem tīkliņu, maciņu ... tātad viņa iet uz tirgu.
Skolotāja: nu ko jūs visi ... mamma, tētis. Stāstiet ko interesantāku!
Jānītis : man ir māsa, pie viņas nāk klavierskolotājs. Es reiz skatos pa atslēgas caurumu. Māsa
novelk bikses, klavierskolotājs novelk bikses ... tātad viņi gribēja piekakāt klavieres.

***

Bagāta sieviete iepērkas dārgā veikalā. Pienāk ubags un saka: "Es neesmu jau četras dienas ēdis!"
Seviete atsaka: - "Kaut man būtu jūsu gribasspēks!"

***

-Jānīt, nerādi mēli! Tas, kurš citiem rāda mēli, ātri saslimst.
-Ar ko?
-Ar žokļa kaula lūzumu un smadzeņu satricinājumu.

Uz ceļa satiekas akls trusītis un akla čūska. Čūska aptausta trusīti un saka:
-Tu esi mīksts un pūkains un tev ir atkārušās ausis. Tu noteikti esi trusītis.
Trusītis aptausta čūsku un saka:
-Tu esi gļotains, mazām actiņām un ložņā. Tu noteikti esi jurists.

***

Zvana mobilais tālrunis!
Hallo!
Vecīt pienāc pie loga..
Vīrietis pienāk pie loga, paverās laukā un jautā: Kas zvana?
Snaiperis.

***

Iet pa mežu zaķīts un redz - vilks piedzēries guļ, vajag kaut kā apčakarēt.
Paņem resnu sprunguli un iebāž vilkam pakaļā.
Nākamjā dienā zaķis laipni prasa vilkam: "Nu, kā vakar gāja?"
Vilks: "šausmīgi, iedomājies, šodien no rīta gāju pakakāt un izkakāju mugurkaulu!!! Bet tas vēl nav trakākais... pagāja vēl stunda, kamēr to atpakaļ dabūju!

Kādā bārā ierāpo gliemezis, bet viesmīlis ar kāju izsper to ārā, sakot, ka gliemežus šeit neapkalpo. Pēc gada tas pats gliemezis ierāpo tai pašā bārā un vaicā: "Vai drīkstu zināt, kāpēc tāda attieksme pret gliemežiem?"

***

- Uzmini mīklu: ’’zaļš, bet tajā pašā laikā arī zils," teica krokodīls Gena, maigi pieskaroties Čeburaškas vaidziņam.

***

"Labrīt lācīt!" - teica ezītis.
"Labrīt ezīt!" - atbildēja lācītis.
Un tā, vārds pa vārdam, līdz ezītis dabūja pa purnu.

Satiekas divas ērces, viena resna, otra pavisam vāja. Uz resnās jautājumu, kāpēc šī tik vāja, otra ērce atbild: - Es motociklista bārdā biju ieperinājusies. Braucot vienmēr tāds pretvējš, ka man visi spēki turoties izsīkuši. Resnā ērce dod padomu: Tu ej uz to krodziņu, uzlien uz krēsla un gaidi. Kad kāds tur apsēdīsies, ielien biksītēs.
Pēc nedēļas abas atkal satiekās. Pirmā vēl resnāka, otra vēl vājāka.
Resnā vaicā: Vai tu manam padomam neklausīji?
-Ka nu ne, darīju kā tu liki. Gaidīju krogā uz krēsla, uz tā kāds uzsēdās, es ielīdu biksītēs un tik sātīgi pieēdos, ka tur arī aizmigu. Kad pamodos, nezinu kā, biju atkal tā motociklista bārdā.

***

Tanks nostājas blakus Porsche, aplūko to un vaicā: Kāpēc tev motors pakaļā?
Uz to Porsche atteic: Es tak tev nevaicāju, kāpēc tev pimpis uz pieres!

***

Piedzēries bomzis klīst gar miskastēm un meklē ko ēdamu. Viņš atver vienu gružkasti, kurā iemests spogulis, ierauga savu attēlu, nobīstas, nodomā, ka tur līķis un informē policiju. Atbrauc policisti, viens liecās gružkastē skatīties, ierauga savu attēlu spogulī un sauc pārējiem: Ej, līķis ir viens no mūsējiem!

Vecāka kundze aiziet pie ārsta un sūdzas, ka viņas vīrs vairs neesot seksuāli aktīvs.
Ārsts vaicā, vai viņi jau viagru mēģinājuši.
- Nē, mans vīrs pat aspirīnu nelieto.
- Tad jums viagru vīram slepeni jāiedod, piemēram kafijā.
Pēc pāris dienām kundze atkal ierodas un vaicā, kādas velna drapes ārsts viņas vīram iesmērējis.
- Vai tad zāles neiedarbojas?
- Un kā vēl! Vispirms viņš pielēca stāvus, tad nometa nost visu no galda, norāva sev drēbes, norāva man drēbes, un turpat uz galda paņēma mani priekšā.
- Un? Vai nebija labi?
- Tas bija labākais sekss visā kopdzīves laikā, bet uz McDonald mēs vairs nedrīkstam iet.

***

Policists aptur smago automašīnu un saka vadītājam: Es jums jau septīto reizi aizrādu, ka jums krava birst laukā!
- Un es jums jau septīto reizi skaidroju, ka šī ir ielu kaisāmā mašīna!, atcērt vadītājs.

***

Piedzēries bomzis klīst gar miskastēm un meklē ko ēdamu. Viņš atver vienu gružkasti, kurā iemests spogulis, ierauga savu attēlu, nobīstas, nodomā, ka tur līķis un informē policiju. Atbrauc policisti, viens liecās gružkastē skatīties, ierauga savu attēlu spogulī un sauc pārējiem: Ej, līķis ir viens no mūsējiem!

Mazs puisēns sēž smilšu kastē un mīca suņa sūdus. To ierauga garāmejošais pastnieks un vaicā: Ko tu tur dari?
- Taisu mazus pastnieciņus, atbild puisēns.
Pastniekam šī atbilde sķiet aizvainojoša un viņš iet uz policijas iecirkni sūdzēties. Atnāk policists, nostājas blakus smilšu kastei un novēro, kā puisēns vēl joprojām sūdu miīca. Viņš vaicā: Ko tu tur dari?
- Taisu mazus pastnieciņus.
- Labi, ka tu neteici, policistiņus, tad es tevi būtu ņēmis līdzi uz iecirkni.
- Tik daudz sūdu man nav, nosaka puisēns.

***

Vīrietis aiziet pie ārsta un sūdzas par sarkaniem pleķiem uz dzimumlocekļa.
Ārsts apskata pacientu, tad izvelk biezu enciklopēdiju, šķirsta to un lasa skaļi: Zaļi pleķi - jāamputē, dzelteni pleķi - jāamputē, sarkani pleķi - nav jāamputē ...
- Paldies dievam, slimnieks atviegloti nopūšas.
- ... ar sarkanajiem pleķiem pats nokritīs, ārsts lasa tālāk.

***

Ginekologs grib pārskoloties par automehāniķi. Eksāmens. Maksimālais sasniegto punktu skaits var būt 100, ginekologs iegūst 200. Viņš vaicā eksaminācijas komisijai, kā tad tas bijis iespējams.
- Tu pareizi izjauci motoru, par to 50 punkti, tu viņu arī pareizi saliki, par to 50 punkti, un 100 punktus ieguvi par to, ka to visu darīji caur izpūtēju.

Divi medicīnas studenti taisa sekciju. Mirušā māgā atrod vēl nepārstrādātas nūdeles. Viens no viņiem paķer dakšiņu un mudīgi tās apēd. Otrs viņam saka: Fui, tur bija mats!
Pirmajam paliek slikti, viņš visu izvemj.
Nu otrais mudīgi ķeras pie ēšanas, sacīdams: Man garšo uzsildītas!

***

Miljonārs aiziet pie ārsta un stāsta, ka viņš savā dzīvē visu varējis atļauties, vienīgais, ko vēl nepazīstot, esot dzemdību sāpes. Vai tur būtu kas darāms. Naudai neesot nozīme.
Ārsts padomā un saka: Okey, varat uzreiz palikt slimnīcā.
Pēc pāris dienām miljonāram sākas neizturamas sāpes. Kad viss beidzies, viņš uzrunā ārstu: Super! Vienreizēji labi, gluži kā īstas dzemdības. Bet sakiet, kā jūs to paveicāt?
- Mēs jums dibenu aizšuvām un spēcīgas caurejas zāles iedevām.

***

Sarunājas divas blondīnes.
- Zini, vakar biju supermārketā, kad pēkšņi elektrība pārtrūka. Tā man nācās 2 stundas liftā nostāvēt.
- Jā, es arī tur vakar biju, un dabūju 2 stundas uz slīdošajām kāpnēm nostāvēt.