Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (21.07.2020)11

Iet pa mežu vilks, lapsa un cūka. Pēkšņi visi iekrīt dziļā bedrē.
Vilks paskatās uz cūku- paika būs, uz lapsu- arī sekss būs, tad jau kaut kā izdzīvos.
Cūka, beigas jusdama, lūdz lai vilks viņai atļauj uzdziedāt. Vilks atļauj ar.
Cūka tā kviec, ka saskrien mednieki un visus apšauj.
Vilks pirms nāves domā: paika bija, sekss arī būtu bijis, bet nē - vēl šovu sagribējās.

***

Divi mācītāji ceļa malā uzstāda zīmi: “Apstājies, beigas ir tuvu! Pagriezies, pirms nav par vēlu!”.
Viņiem garām lielā ātrumā pabrauc kravas auto, no kura šoferis kliedz:
- Nolādētie sektanti! Esat apnikuši!
Kad mašīna pazūd aiz pagrieziena, atskan milzīgs troksnis. Viens mācītājs saka otram:
- Laikam tev bija taisnība. Vajadzēja vienkārši uzrakstīt: “Tilts ir sabrucis!”

Jauna sieviete izsauc santehniķi. Atnāk santehniķis, sieviete sagaida viņu vienā halātā. Viņš saremontē, kas remontējams un paziņo:"25 lati". Sieviete,padomā un atkailina vienu plecu. Santehniķis pamīņājās, padomā un atkal: "25 lati". Sieviete atkailina otru plecu. Vīrietis mīņājās, domā un vienalga atkal: "25 lati". Sieviete neapmierināta nomet halātu, santehniķis stāv, mīņājās, domā un paziņo: "25 lati". Sieviete atdod naudu, un santehniķis aiziet uz veikalu, kur par visu saņemto naudu nopērk alu. Izdzer visu aliņu vienā paņēmienā, aizskrien aiz stūra un ilgi, ilgi čurā skaidrodams: "Neprati celties, tagad čurāsi, čurāsi... "

***

Pele pieskrien pie ezera, kur peldas nīlzirgs.
Pele kliedz:
- Iznāc ārā, nu iznāc ārā!!!
Iznāk nīlzirgs ārā.
Pele:
- A, paldies, man vajadzēja zināt, vai tu neesi uzvilcis manas peldbikses.

Skrien pa mežu asiņains zaķis. Visi zvēri ļoti izbrīnījušies...
Pēc laika skrien garām aizelsusies ziloņmāte un uztraukti prasa:
-Vai mans tampons te neskrēja garām?!?

***

Vai jūsu vīram palīdzēja uzbudinošais pulverītis, kuru izrakstīju pagājušajā nedēļā?
- Jā, dakter, es viņam to iebēru kafijā un viņš mani paņēma turpat uz galda!
- Tad jau viss kārtībā... ?
- Jā, tikai mūs vairs tajā restorānā nelaiž.

***

Blondīne sūdzas draudzenei:
- Viņš visu laiku ir neapmierināts, saka, ka ar mani nav interesanti, ka man jāpapildina solikons. Viņam vienmēr maz un maz...
- Muļķe, ne silikons, bet leksikons!

Kādam vectētiņam bija sieva — vecmāmiņa, kura saslima un jau grasījās mirt.
Vectētiņš devās meklēt kādu ārstu, kas varētu glābt viņa sievu.
Beigu beigās viņš nokļuva pie alternatīvās medicīnas speciālista. Ārsts uzklausīja vectētiņa bēdas un teica: - Ir tikai viena iespēja, kā jūs varētu izglābt savu sievu - jums ar viņu jāpārguļ!
Vectētiņš bija izmisis:
- Bet ārsta kungs, esmu jau tik vecs, man uz rokām savā laikā pats Ļeņins nomira. Es taču to nespēšu!
Bet ārsts atkārtoja:
- Tā ir jūsu vienīgā iespēja.
Nu, vectētiņš aizgāja mājās, savāca visus savus spēkus un galu galā tomēr izpildīja savu laulātā drauga pienākumu.
Pamostas vectētiņš no rīta - vecmāmiņas vairs nav viņam blakus. Skatās, viņa jau rosās pa māju - pankūciņas cep, dziesmiņas dzied. Vectētiņš nožēlā sit sev pa pieri:
- Esmu gan es gatavais muļķis, es taču varēju arī Ļeņinu izglābt!

***

- Pastāsti, kā iepazīties ar meiteni internetā!
- Aizved viņu kaut kur! Piemēram, uz kāda laba restorāna mājaslapu.

***

Divi sarunājas čatā. Viņš: Tu laikam esi skaista?
Viņa (koķeti): Kapēc tu tā domā?
-Tikai tādā veidā daba varēja kompensēt tādu stulbumu.

Divas blondīnes dzīvo kopā.
Viena no vannas istabas sauc: Atnes man lūdzu šampūnu!
Otra blondīne: Kāpēc? Vannas istaba taču ir pilna ar šampūniem.
- Jā, bet te uz visiem rakstīts- sausiem matiem, bet es savējos jau esmu saslapinājusi!

***

Vīrietim salūzis auto. Viņš ieslēdz avārijas gaismas un sāk prātot, ko darīt, bet aizmugurē atskan skaļa, uzstājīga signalizēšana. Vīrietis ierauga auto, kuram pie stūres sēž blondīne un turpina signalizēt.
- Kas jums lēcies? Pārstājiet signalizēt un apbrauciet manu auto!
- Bet kā es varu zināt, kur jūs brauksiet?!
- ???
- Nu jums taču deg gan labā, gan kreisā pagrieziena ugunis!

***

Jānītis pieiet pie skolotājas un jautā: -Skolotāj lūdzu sakiet vai saulītei ir kājas?
- Nē, Kāpēc tu tā domā?! Tāpēc, ka viņa pa zemes virsu staigā?!
- Nē, mans tētis vakaros saka "Saulīt paplet kājiņas!"

Jauns pareizticīgo priesteris gatavojas novadīt savu pirmo dievkalpojumu. Tā kā viņš baidās, ka aiz uztraukuma var ko sajaukt, vecākais priesteris viņam iesaka "ostogramitsja", t.i. iedzert 100 gramus.
Nākamā dienā pēc dievkalpojuma abi priesteri atkal tiekas:
-Nu, kā es novadiju dievkalpojumu?
-Nu, tā neko, bet ir dažas problēmas:
1. Tu nevis "ostogramilsja", bet "opollitrilsja" (t.i.izdzēra pus litru);
2. Pie altāra ir jāpieiet, nevis jāpierāpo;
3. Mantija džinsos nav jāsabāž;
4. Dievkalpojuma laikā var pieminēt tikai Dievmāti, nevis kādu citu māti;
5. Ar kvēpināmo trauku māj uz priekšu un atpakaļ, nevis to vicina virs galvas;
6. Lūgšana jānobeidz ar vārdu "Āmen", nevis "pizdetc";
7. Un visbeidzot - kas Tev iestāstijis, ka Jēzus gāja bojā 1943. gadā, pie Staļingradas?

***

Ģimene sēž pie vakariņu galda. Dēls jautā tēvam:
“Tēti, cik veidu krūtis tu vari nosaukt?? ”
Tēvs izbrīnīts, manāmi šokēts par jautājumu atbild: “Nu vispār ir 3 veidu krūtis. Sievietēm viņu 20 gados krūtis ir kā melones - apaļas un tvirtas. Savos 30-40 gados krūtis ir kā bumbieri - joprojām jaukas, bet nedaudz nokarājas. Pēc 50 tās ir kā sīpoli.”
Dēls: “Kā sīpoli??? ”
Tēvs: “Jā, kā sīpoli - tu tās redzi, bet tev no tām nāk raudiens.”

Māte un meita ir sašutušas, un meita tūdaļ jautā mātei: “Mammu, cik veida “draudziņus” tu zini??”
Māte pārsteigta, bet smaidot saka: “Nu… vīrieši iziet cauri trīs fāzēm. Viņiem 20 gados loceklis ir kā ozols - varens un spēcīgs. Viņu 30-40 gados kā bērzs - lokans bet izturīgs. Pēc 50 gadiem tas ir kā ziemassvētku egle.”
Meita: “Kā Z-svētku egle??? ”
Māte: “Nu jā, mīļā. Tas ir beigts un olas kalpo vien kā dekorācija.”

***

Mežā blakus aug Mušmire un Baravika. Tuvojas sēņotājs.
Mušmire: "Oi, liekas, ka tūliņ kādu zupiņā izvārīs!"
Baravika: "Bet man liekas, ka kāds pa muti tūliņ dabūs!"

***

Korespondents jautā trakomājas direktoram:
- Kāds tests tiek uzskatīts par kritēriju, lai izrakstītu pacientu mājās?
- Mēs pielejam pilnu vannu ar ūdeni, noliekam blakus karotīti un krūzīti un liekam atbrīvot vannu no ūdens.
Korespondents smaidot saka:
- Nu, jebkurš normāls cilvēks paņems krūzīti.
- Nē, normāls cilvēks izraus vannai korķi.

Rīts. Sieva vīram stāsta:
- Klausies, vecais! Ja Tu zinātu, kādu sapni redzēju. Iedomājies? Eju pa centrāltirgu un skatos - daiktiņus pārdod! Tādi lielāki par 3.50 Ls gabalā, tādi vidēja izmēra - 2.50 Ls gabalā, bet tādi mazāki par 1.50 Ls gabalā.
Vīrs izslienas, apmierināti smaidīdams lepnā tonī saka:
- Nu tādi, kā manējais, noteikti bija par 3.50 Ls gabalā!
Sieva ar izsmieklu:
- Nē, dārgais! Tādi, kā Tavs bija pa 10 gabaliem sasieti buntītē ar cenu 50 santīmu par buntīti.
Vīrs sašutis. Pie sevis domā: "Vo vellos! Šitā mani... " Nolemj sievai atspēlēties!
Pienāk nākamais rīts un vīrs sievai sāk stastīt:
- Tu zini? Es šonakt sapnī redzēju Ziemsvetku eglīti. Tāda liela, skaista, un pats interesantākais, ka ar vāverītem izpušķota. Pašos zemākājos zaros iekarinātas tādas lielākas vaverītes, pa vidu - vidēja izmēra vāverītes, bet tuvāk galotnei - tādas mazītiņas vāverītes.
Sieva izgriež krūtis uz āru, paceļ zodu augstāk un pašapmierinatā, lepnā tonī saka:
- Hmm, nu tāda kā manējā noteikti bija iekārta pašā galotnē!
Vīrs ar visdziļāko ironiju:
- He! Nēēē, mīļā! Tadā, kā Tavējā bija iesprausta egle!