Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (21.07.2020)8

Dzīvoklis, agrs rīts. Vīrs dušā, ienāk sieva. Sāk stāvus seksot abi turpat zem dušas. Viņš no mugurpuses. Te pēkšņi atveras durvis un ienāk samiegojies mazais 3-gadīgais Jānītis. Papucis šokā. Tad nepārtaucot kustības, taktī sāk dēliņam skaidrot. Es..te..tavu..mammu..ieperu..pa... dupsi... par .. to .. ka.. vakar.. saplēsa.. šķīvi..
Jānītis paklusē kādu brīdi un tad sper vaļā : Izdupsē mūsu kaķi arī, lai dīvānu vairāk neskrāpētu.

***

Mazais zaķītis priecīgs skrien pa mežu, kad sastop žirafi, kas tin kāsi. Zaķītis paskatās un saka: "žiraf, ko tu dari? Nāc paskriesim pa mežu un tu jutīsies daudz labāk!"
Žirafe padomā, aizmet kāsi un un skrien kopā ar zaķīti.

Abi satiek ziloni, kas grasās šņaukt kokaīnu. Zaķītis saka: "ziloni, mans draugs, kāpēc tu to dari? Padomā par savu veselību, nāc, skriesim pa mežu un tu redzēsi, cik labi jutīsies".
Zilonis izmet savu koku un skrien kopā ar abiem

Tā nu viņi sastop lauvu, kurš grasās špricēt sev heroīnu. Zaķītis sāk: "lauva, draugs mans, padomā par veselību, nāc skrien ar... " un lauva sāk zaķīti sist.

Žirafe un zilonis šausmās skatās un vaicā: "lauva, kāpēc tu tā dari, viņs taču tikai gribēja mums palīdzēt!"
Lauva atbild: "tas mazais kroplis vienmēr mani izdzenā pa mežu, kā tādu idiotu, kad viņš ir apēdis ekstazī"

Lamāšanās no rīta starp aktrisi un veci, kurš guļ viņas gultā:
- Stulbenis! Nelietis! Blēdis! Lops! Vakar vakarā tu man teici, ka esi režisors. Kāpēc tu, nelieti, neprecizēji, ka esi režisors multiplikators?!

***

Kad vīrietim ir visgrūtāk noteikt sievietes vecumu?
Kad sieviete ir kaila.
Kāpēc?
Nav laika skatīties uz gadiem.

***

Lielā haizivs māca savu atvasi:
- Pirms apēst cilvēku, vajag kādas 3 reizes appeldēt viņam apkārt, ar katru reizi arvien tuvāk.
- Kādēļ?
- Nu tak lai viņš apdiršas, citādi nāktos ar visiem sūdiem ēst.

Ar ko atšķiras gudrs vīrietis no muļķa?
- Muļķis stāsta anekdotes par blondīnēm, bet gudrs – ar viņām guļ.

- Kā nodarbināt blondīni?
- Ielaidiet viņu apaļā istabā un ierosiniet apsēsties stūrī.

- Kāpēc blondīne nevar uzrakstīt skaitli vienpadsmit?
- Viņa nezina, kurš vieninieks jāraksta pirmais.

- Kā nodarbināt blondīni?
- Uzrakstiet lapas abās pusēs: “Apgriez otrādi!”

- Pa ielu iet blondīne un rokā nes cūku. Kāds garāmgājējs vaicā: “Kur tu viņu dabūji?”
- “Vinnēju loterijā,” cūka atbild.

- Kā jūs nosauktu blondīni, kurai ir tikai puse no smadzenēm?
- Apdāvināta.

- Kā jūs nosauktu desmit blondīnes, nostādītas aplī?
- Absolūtā nulle.

- Situācija: iesprūst 40 blondīnes liftā!
- Viena prasa: ko lai dara??
- "Gudrākā" atbild: kliegsim visas kopā!!
- KOPĀ, KOPĀĀ, KOPĀĀĀ!!...

- Kā var zināt, ka blondīne bijusi uz randiņu?
- Pēc siksnas sprādzes nospieduma pierē.

Brunete pieiet pie Blondines un jautā :
-Kapēc tu ber graudus acīs
Blondīne atbild:
-Lai pabarotu savas zīlītes.

***

Divi dzērāji satiekas uz ielas.Viens saka otram ’’Es tevi pazīstu!
Otrs atbild: "Es gan tevi nezīstu!’

***

Čerņenko mirst.
Parādās Brežņeva gars un saka: "Paņem līdzi uz to pasauli karoti un dakšiņu."
- Vai tad tur tādu lietu nav?
- Parasti jau ir. Tikai tad, kad Hitlers dežūrē kafejnīcā, viņš visiem liek ēst ar sirpi un āmuru.

Jānītis saka, Dieviņ, Dieviņ, kā lai tevi atrod?
Paveras mākoņi un kāds saka, - atrast mani ir ļoti viegli - www.dievs.lv

***

Vinnijs Pūks, kā jau kārtīgs lācis, katru ziemu likās ziemas miegā un sūkāja ķepu, bet Sivēntiņš, kā jau riktīgs cūka ,to izmantoja.

***

Divas blondīnes atnākušas uz autosalonu izvēlēties mašīnu.
- Kādu auto vēlies? - viena jautā.
- Mersedesu! - otra atbild.
- Un kā tu to taisies šeit sameklēt?! Paskaties, cik daudz mašīnu!
- Nav problēmu! Vīrs teica, ka jāmeklē auto, kuram priekšā ir gredzentiņš, uz kura uzstiepti stringi!

Meitiņa: "Mammīt, kas mums dzīvo ledusskapī?"
Māte: "Mums? Ledusskapī? Dzīvo? Nu neviens taču!"
Meitiņa: "A kam tad tu tur vienmēr ēdienu liec?"

***

Priekšnieks brēc uz sekretāri:
- Ko tu iedomājies, vai tas, ka es tevi pāris reizes aizvedu uz krogu un dalīju ar tevi gūltu, dod tev tiesības vairs nestrādādāt?
- Jā,- adbild.
- Kas tev to teica?
- Mans ginekologs un mans advokāts!

***

Puisis čukst meitenei:
- Es Tevi tā mīlu! Es pat nezinu, kā to izteikt vārdiem... , bet Tu jau zini, ka patiesa mīla ir mēma.
- Nekā, patiesa mīla runā ar tēvu, atbild meitene.

Bērnudārzā ierodas pārbaude un uzdod bērniem jautājumus. Kur ir vis labākās rotaļlietas? Bērni atbild-padomju savienībā. Kur ir vis gardākie saldumi? Atbilde-padomju savienībā. Pēkšņi viens puisītis sāk raudāt. Viņam prasa-kas notika? Viņš atbild-gribu uz padomju savienību!

***

Sarunājas divi draugi.
- Mēs ar sievu vakar bijām kino. Man blakus sēdeja super seksīgs zaķis...
- Tev noveicās. Varēja sanākt otrādi.

***

- Kāpēc Jūs pārsniedzāt ātrumu?
- Es gribēju nokļūt mājās pims sāk iedarboties šņabis.

***

- Dakter, vai jūs man piešuvāt galvu pēc autokatastrofas?
- Jā, es. Vai kaut kas nav kārtībā?
- Jā... Tā galva nav mana.

Telefona zvans.
- Klau, draugs, pieej pie loga!
- Nu, piegāju... A kas zvana?
- Snaiperis.

***

Atnāk pie ārsta vīrietis un stāsta. Dakter, tāda lieta, katru reizi kad vakarā mīlējos ar sievu viņa vienmēr ir jaunava ... ? Labi, lai atnāk sieva - saka dakteris.
Sieva atnāk - dakteris visu apskata un saka - citreiz kad pakaļu slaukiet, tad no priekšpuses uz aizmuguri .

***

Mūķenes iegādājušās velosipēdu un pēc kārtas visas brauc. Viena no māsām kad ir laiks nepstājas , bet turpina braukt . Citas brīdina - ja nepārstāsi braukt , uzliksim sēdekli atpakaļ.

***

Divos naktī profesora dzīvoklī atskan telefona zvans.
- Guli, maita? Bet mēs kā vergi mācāmies!
- Nē, it nemaz neguļu. Man ar trīs jūsu kursabiedriem ir visai interesantas papildnodarbības. Viņi, starp citu, ir apaļi teicamnieki. Bet jūs, puiši, mācieties vien!