Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (19.07.2020)9

Pārnāk vīrs mājās. Bet domā ka derētu iedzert, bet naudas nav un zina ka sieva ar nedos. Šis padomā un saka sievai - zini ka pilsētā baigais dakteris atbraucis? Nē, šī neko nezinot - bet ko tad tas dakteris darot? Nu, nu kā lai saka - par 3 latiem pimpi izstiepj par 3 cm garāku ... Sieva netic, bet padomā - e kas tur - tikai trīs lati. Saka vecajam - zini ko - še tev pieci lati, lai pastiepj, bet galu lai noliec par 90 grādiem. Vīrs paņem naudu un prom ir. Pēc pāris stundām pārnāk pilns kā mākonis un sāk sievu rāt - tu dumjā zoss, priekš kam to galu vajadzēja liekt. Izstiepts jau bija, bet kā lieca - tai pašā vietā nolūza ... Un tad nu no kreņķiem piedzēros.

***

Vīrs sievai:
- Klau... Mana labākā drauga kāzas rīt... ar to... kā viņu tur... Džūliju Robertsu. Nāksi?
Sieva: - Ko? Agrāk pateikt nevarēji? Ko lai es velku, ko lai mēs dāvinām?
Vīrs: - Muļķe, tā ir filma - Mana labākā drauga kāzas! Nē, nu tu patiešām esi nekulturāla...
Sieva: - Pa to kultūru varēji gan paklusēt! Kad es pagājušo reizi teicu, ka iesim uz Gulbju ezeru, kurš atvilkās līdzi ar makšķerēm?

Agrs rīts. Pārpildīts tramvajs, karsti, smacīgi. Stāv dāma dārgā kažokā bet aiz muguras piedzēries vīrietis un rīstās. Te šim paliek pavisam slikti- vēēēē - un viss kas iekšā uz kažoka. Dāma pagriežās un kliedz : Cūka tāds!!!!Vecis paskatās uz šo un saka - Pate cūka, paskaties kāda tu izskaties.

***

Satiekās trīs admirāļi - amerikānis, vācietis un krievs. Kārtīgi iedzer šņabi un sāk lielīties. Amerikānis saka - man ir tik liels kuģis ka no rīta ierindu lai pārbaudītu ar automašīnu jābrauc! Vācietis saka - kas tad tas, bet man pavārs katlā ķiļķenus ar zemūdeni maisa! E, ko jūs te! Man iznāk uz klaja jūrnieks un tam uz pimpja 32 zvirbuļi var nosēsties. Otrā rītā veči pamožās un amītis saka - nu nebraucu jau ar to autiņu , ar kājām apstaigāju. Vācietis - nu ja, to zupu jau ar karoti maisa. Krievs - nu es ar te bišķi palielījos - 32trais zvirbulis uz vienas kājas tupēja.

Kāds vīrelis stāvot pieturā pamana, ka ar muguru pret viņu stāv sieviete ar reāli lielu dibenu.
Vīrelis: Tev gan ir liela pakaļa...
Sieviete dusmās pagriežas un iesit pļauku
Vīrelis: Ha... Un pupi arī tev ir maziņi!
Sieviete no dusmām vai pušu plīst un iesit vīrelim vēl vienu pļauku
Vīrelis: Bet es zinu kā tu varētu dabūt lielākus pupus!
Sieviete: Nu,nu!
Vīrelis: Divreiz dienā parīvē ar tualetes papīru sev starp pupiem!
Sieviete padomā un prasa: Domā palīdzēs?
Vīrelis: Loģiski, pakaļai tak palīdzēja!

***

Kāpēc precētie ir resnāki par neprecētajiem?
Neprecētie pārnāk mājās, paskatās kas labs ledusskapī un iet gultā. Precētie pārnāk mājās, paskatās kas labs gultā un iet pie ledusskapja.

Vecais angļu lords pārrodas mājās. Sulainis viņu sagaida burkšķēdams:
- Nu ko vecais jākli, beidzot pārvilkies mājās. Noteikti atkal pa bābām vazājies..
- Nē, Džon, beidzot nopirku dzirdes aparātu.

***

Tiesnesis jautā apsūdzētajam:
- Tagad sakiet, kāpēc jūs izšāvāt uz savu medību biedru?
- Es domāju, ka tas ir alnis.
- Kad jūs sapratāt, ka esat kļūdījies?
- Tad, kad alnis sāka atšaudīties.

***

Jānītis prasa vectētiņam:
- Vectētiņ, kad tev bija vigrūtākais laiks mūžā?
- Mazdēliņ, tas bija tad, kad man zobi nāca...
- Vectētiņ, un tu atceries tos laikus, kad tev nāca zobi?
- Nē, mazdēliņ, tas bija pagājušo nedēļ, kad es noriju savas protēzes!.

Vai tev patīk stulbas sievietes?
Nē!
Bet sievietes, kuras mēdz iedzert tev patīk?
Nē!
Bet, sievietes, kuras neprot gatavot ne brokastis, ne pusdienas, ne vakariņas?
Nē!
Pie velna! Tad tu man pasaki, kāpēc tu allaž lien pie manas sievas?

***

Pie ārsta atnāk cienījama vecuma dāma un sūdzas:
"Dakter, es visu laiku redzu vienu un to pašu sapni - ka mani izvaro jauns vīrietis!"
Dakteris izraksta zāles ciešam miegam, bet pēc dažām dienām kundze atkal ir klāt.
"Vai zāles nepalīdzēja?"- vaicā ārsts?
Palīdzēja - guļu kā nosista. Bet, ziniet, man tā jaunā vīrieša ļoti pietrūkst... "

***

Vecs večuks skatās televīziju un pēkšņi sāk skaļi bļaut:
Vecā nāc paskaties, kādas te perversibas mūsdienās rāda.
Vecenīte atnāk, paskatās un saka večukam:
Aklais muļķi, brilles uzliec, te rāda kā Fidels Kastro banānu ēd!

Futbola stadions. Pūlis rēc. Futbolists gatavojas izpildīt stūra sitienu. Kamēr futbolisti ieriktējas vietās viens jokdaris īstās bumbas vietā noliek pārkrāsotu apaļu akens bumbu. Skan svilpe. Ieskrējiens - sitiens ... Futbolists pēc laba laika atjēdzas, prasa kas noticis. Dakteris saka - kājai divi vaļeji lūzumi, pirksti biezputrā. Kādas šausmas ... Kas tad tev, dakteris saka - ja tu redzētu to čali kas ar galvu golu iesita.

***

Poliklīnika. Ginekoloģijas kabinets. Sēž rindā sievietes uz pieņemšanu. Rindas galā nosēžas vīrietis. Sievietes paskatās, nosmīkņā un saka - bet šeit ir ginekoloģijas kabinets ... pa sieviešu līniju. A es zinu kur nāku ... Nu labi, lai jau sēž. Pienāk rinda un šis kabinetā iekšā. Dakteris paskatās un saka - neesat īstajā vietā ... . Vīrietis prasa: Pie jums spirāles liek? Jā - liek. Nu tad noņemiet lūdzu ... !!!!

***

Ienāk vecis bārā . Man 250 grami , bet lūdzu pa 25 desmit glāzītēs . Bārmenis nobrīnās , bet salej ar . Vecis no rindas aizstumj pirmo un 10to glāzīti ... Bārmenis prasa - kāpēc tā ? Šim atbild - pirmā parasti sūdīgi iet iekšā , bet līdz desmitajai parasti netieku.

Kaukāzs. Kalni, fonā Elbruss, sēž sirms, sačervelējies vecītis drebošā rociņā turēdams spieķīti.
Pienāk šam klāt žurnālists no galvaspilsētas, jautā:
- Jūs jau laikam nekad neesat dzēris ?
- Kā tad neesmu, divas reizes alkoholiķu klīnikā ārstējos, tagad katru dienu pa 3 litriem vīna dzeru.
- ?! Tad jau laikam jūs neesat pīpējis ?
- Kā tad neesmu, viena plauša izgriezta, vēl tagad 2 paciņas "Belomora" dienā aiziet.
- Nu tad laikam ar sievietēm nekas nav bijis ?
- Kā tad nav bijis, jau 2 sievas bijušas.
- Un kā tad jums ir izdevies nodzīvot līdz tādiem gadiem ?
- Kādiem tādiem ta gadiem, man ir tikai 32.

***

- Kā jutāties pirmo reizi lecot ar izpletni??
- Kā putns - lidoju un tik taisu, un tik taisu.

***

Sēž divas vecenītes un ilgi gaida autobusu.
Viena saka:
- Man no lielās sēdēšanas pat dibens aizmiga!
- Nav brīnums, es pat dzirdēju kā tas krāca!

Kāds vīrietis ienāk bārā un pasūta pudeli degvīna.
Bārmenis nesaprašanā:
- Nodzersies taču!
- Ak, man lielas bēdas. Šodien uzzināju, ka mans jaunākais dēls ir gejs.
Otrā dienā atkārtojas tas pats.
Bārmenis: - Kas tad šodien noticis?
- Uzzināju, ka mans vidējais dēls ir transvestīts..
Kad arī trešajā dienā vīrietis nopērk pudeli degvīna, jo ir izrādījies, ka vecākais dēls ir zoofīls, bārmenis izbrīnīts jautā:
- Ir nu gan jums ģimenīte... Vai kāds no jums ar sievietēm arī guļ?
- Jā, mana sieva.

***

Jānītis: - Tēt, pastāsti kas ir politika?
Tētis: - Nu skaties, piemēram, mūsu ģimene.
Es pelnu naudu, tātad es esmu finansu ministrija.
Mamma vada saimniecību, tātad viņa ir valdība.
Vectētiņš seko lai mājās būtu kārtība, tātad viņš ir arodbiedrība.
Mājkalpotāja dara visus mājas darbus, viņa ir uzņēmēji un darbaļaudis.
Viss ko mēs darām ir priekš tevis, tātad tu esi tauta, bet tavs jaunākais brālītis mūsu nākotne. Saprati?
- Nē.
- Nu tad ej gulēt.
Nakts vidū Jānītis pamostās no brāļa raudāšanas, viņš skrien modināt māti, bet tā neceļās. Tad viņš dodās meklēt tēvu un atrod to virtuvē, kur tas kniebjas ar mājkalpotāju, pie kam vectētiņš to visu novēro pa durvju šķirbu. Pēc tā visa Jānītis atgriežās savā guļamistabā.
No rīta viņš satiek Tēvu un saka:
- Tēt, tēt es sapratu kas ir politika.
- Nu?
- Tas ir tad kad finanšu ministrija drāž uzņēmējus, valdība tajā laikā guļ un arodbiedrība uz to visu noskatās caur pirkstiem. Tajā pašā laikā uz tautu visiem uzspļaut, bet nākotne ir sūdos.

***

Rotaļlietu veikalā māmiņa uzrunā pārdevēju:
- Mana meitiņa dievina Bārbiju. Es gribētu nopirkt kādu komplektu.
- Mums ir visplašākā izvēle. Lūdzu. Bārbija laukos, Bārbija Havaju salās, Bārbija uz slēpēm, Bārbija, kas izšķīrusies ...
- Un kādas cenas?
- Viss par 100 dolāriem, vienīgi izšķīrusies Bārbija ir par 200 dolāriem.
- Kāpēc tā?
- Nu tā. Komplektā klāt vēl nāk Kena māja, Kena mašīna, Kena peldbaseins.