ČAU, ČAU svētdienā. Atvēri asortus, esi malacis/ce. Labu noskaņojumu šai brīnišķigajā (cerams) dienā. 
***********
Kad tautas rokās ir daudz asu ieroču, tad valstī pieaug jukas. Kad daudz prasmīgu amatnieku, tad palielinās smalku izstrādājumu skaits. Kad pieaug likumu skaits, tad palielinās zagļu un laupītāju skaits.
(Laodzi)
***********
Te vakardienas asorti. https://spoki.lv/foto-izlases/Joku-asorti-jeb-veseliga-smieklu-deva/902690
@@@@@ 🍸🍹🍵🍷🍇 @@@@@
Agrā rītā pārpildītā autobusā lien iekšā vecmāmuļa ar maisu un skaļi bļauj:
- Veči, uzmanīgi, olas!
- Ko tad tu, muļķe, lien pārpildītā autobusā ar olām?
- Es ne jau ar olām, bet ar naglām.
***
Divas blondīnes atnākušas uz autosalonu izvēlēties mašīnu.
- Kādu auto vēlies? - viena jautā.
- Mersedesu! - otra atbild.
- Un kā tu to taisies šeit sameklēt?! Paskaties, cik daudz mašīnu!
- Nav problēmu! Vīrs teica, ka jāmeklē auto, kuram priekšā ir gredzentiņš, uz kura uzstiepti stringi!
***
Viņš viņā iemīlējās no pirmā acu skatiena. No otrā saprata, ka nespēj bez viņas dzīvot. No trešā – ka viņa viņu izputinās. No ceturtā – ka kontaktēšanās ar viņu izjauks viņa ģimeni. No piektā – ka viņa atņems visu viņa brīvo laiku. No sestā – ka ir nokavējis, un viņa jau pieder kādam citam.
Satiekas 3 vampīri. Pirmais aizsteidzas vakariņās; atgriežas noguris;
- Redzējāt to māju?- tur vairs nav neviena cilvēka!
No vakariņām atgriežas otrais vampīrs - viscaur asiņains:
- Redzējāt to ciemu? - tur vairs nav neviena cilvēka!
Knapi dzīvs atvelkas 3. vampīrs:
- Redzējāt to koku? - es neredzēju.
***
Atnāk kāds vīrietis pie psihiatra un sūdzas, ka viņam katru nakti sanāk gultā apčurāties. Problēma laikam jau esot psiholoģiskas dabas, jo sapnī viņš redzot rūķīti, kurš pienāk, piemiedz vīram ar aci un saka: "Pačurāsim!"... Un tā vīrs nekad nevar sauss rītu sagaidīt.
Dakteris padomā un saka:
"Bet jūs esiet stiprāks garā un atsakiet rūķītim, sakiet, ka esat jau pačurājis!"
Vīrs atnāk mājās, liekas gultā un aizmieg. Pēc neilga laika rūķītis klāt:
- "Pačurāsim!"
Vīrs atbild: - "Paldies, nē. Es jau pirms gulēt iešanas to izdarīju!"
Rūķītis manāmi apmulst, bet tad atplaukst mīļā smaidā:
- "Nu tad pakakāsim!"
Skolotājs prasa Jānītim:
— Vai mājas darbs ir izpildīts?
Jānītis:
— Nav.
Skolotājs:
— Kāpēc nav?
Jānītis:
— Aizmirsu izpildīt…
Skolotājs:
— Sēdies, divi!
Skolotājs prasa Anniņai:
— Vai mājas darbs ir izpildīts?
Anniņa:
— Nav.
Skolotājs:
— Kāpēc nav?
Anniņa:
— Man izbeidzās lodīšu pildspalva…
Skolotājs:
— Sēdies, divi!
Skolotājs to pašu prasa Pēterītim:
— Vai mājas darbs ir izpildīts?
Pēterītis:
— Nav.
Skolotājs:
— Kāpēc nav?
Pēterītis:
— Mans brālis vakar no cietuma iznāca…
Skolotājs:
— Domā mani iebiedēt? Sēdies, četri!
***
Zvēriem apnicis pa smiltīm un dubļiem staigāt. Šie nolemj uzbūvēt labu ceļu. Nu ceļš uzbūvēts, bet kas varēs pa to iet? Noliek zaķi par kontrolieri. Nāk lapsa - jā var vieglais. Āpsis - arī vieglais - aiziet. Nāk briedis - tu nē, tu esi smagais. Parādās kamielis. Šitāds nav redzēts. Zaķis palien apakšā, papēta, izlien ārā un saka - nevarēs - tu esi smagais - tev SCANIA kardāns .
Kāds no skolniekiem regulāri ielaiž kļūdas vārdu pareizrakstībā. Arī šoreiz, rakstot uz tāfeles, viņš iesprauž burtu d vārdos, kuros vispār šī burta nav. Satriektā skolotājā no klases aizmuguresenerģiski komandē:
-Bez dē! Bez dē!
Skolnieks nosarcis atskatās.
***
Indiešu tirgus laukums. Stāv viens pārdevējs pie ziloņa. Pienāk tūrists un jautā: - Jūs nevarētu pateikt cik ir pulkstens? - Tūlīt - pārdevējs uzsit zilonim pa pautiem un pasaka pareizu laiku. Tūrists pārsteigts par tādu metodi. Pēc kāda laika atkal prasa: - Atvainojiet cik pulkstens? - Tūlīt - atkal pārdevējs uzsit zilonim pa pautiem un pasaka pulksteni. Tūrists vēl joprojām nesaprot kā var pateikt cik pulkstens pēc ziloņa pautiem. Pieiet tūrists trešo reizi pie pārdevēja. Atkal jautā: - Atvainojiet, cik pulkstens? - Tūlīt - un atkal pārdevējs uzsit zilonim pa pautiem un pasaka. Tūrists nevar izprast un pajautā: - Bet kā jūs tā pēc ziloņa pautiem varat noteikt cik ir pulkstens? - Ta ne jau pēc pautiem nosaku to pulksteni. Laukuma otrā pusē ir pulkstenis. Vienkārši pasitu malā, lai varu redzēt to pulksteni.
Pie aitu gana piebrauc kāds vīrelis, izbāž galvu pa automašīnas logu un saka:
Ja es pateikšu, cik tavā ganāmpulkā ir aitu, vai tu man vienu uzdāvināsi?
Gans nedaudz samulst, tad padomā un atbild: Jā, uzdāvināšu! Vīrietis paņem savu portatīvo datoru, pieslēdzas pie mobila telefona, pievienojas internetam, ieiet NASA mājas lapā, izvēlas GPRS sakarus, noskaidro koordinātas, aizsūta tās uz NAS orbitālo staciju, tā noskenē apkārtni un izdod foto ar augstu izšķirtspēju, viņš to aizsūta uz laboratoriju, kas jau pēc brīža pa elektronisko pastu sniedz apstiprinājumu, ka foto ir apstrādāts un iegūtie dati saglabāti datu bāzē, tad viņš pieslēdzas datu bāzei, kopē tabulu un apstrādā rezultātus, pēc tam to visu izprintē un ganam lepni paziņo: tev ganāmpulkā ir 1472 aitas!
Tieši tā! Nu ko, vienu vari izvēlēties.
Vīrietis vienu paņem un liek bagāžniekā.
Gans viņam jautā: ja uzminēšu par ko tu strādā, vai atdosi aitu?
Vīrietis piekrīt. Gans saka: tu esi valsts ierēdnis.
Jā, bet, ka tu uzminēji?
Pavisam vienkārši: tu uzradies, kad tevi neviens neaicināja, tu meklēji atbildi uz jautājumu, kuru neviens tev neuzdeva, par atbildi, kuru es pats zināju, tu prasīji samaksu un galvenais - tu neko nejēdz no mana darba.
Un tagad - izlaid no bagāžnieka manu suni!
Vīrs ļoti vēlas savu sievu. Viņš saka:
- Nu dārgā varbūt aizejam uz guļamistabu??
Sieva atbild:
- Nu kaut kā nērti, mazais Andrītis istabā.
- Neuztraucies es visu nokārtošu! Pēci pānāc šurp!
Pēcis lēnām pietuntuļo. Tēvs saka:
- Pēci tagad rūpīgi skaties pa logu un tiklīdz redzi cilvēku melnās drēbēs tu saņemsi 1 latu.
Abi aiziet un ņemās ņemās. Pēkšņi dzird:
- 1 lats
Pēc 20 minutēm dzird:
- 2 lati
Pēc 30 minūtēm Pēcis saka:
- Tēt, tev lētāk būtu nopirkt prostitūtu, jo tūliņ garām nāks bēru ceremonija.
***
Ebrejs intīmpreču veikalā:
- Labdien, sakiet, vai jums ir apgraizīti vibratori?
- Nav. Kāpēc jums kaut kas tāds vajadzīgs?!
- Es atgriežos Izraēlā.
Sarunājas divi draugi:
- Mana sieva ir visa vienos zilumos, jo katru vakaru pirms gulētiešanas smērē pretgrumbu krēmu, krēmu naktij, krēmu kaklam, ķermeņa losjonu...
- Un no kurienes zilumi?!
- Visu laiku slīd ārā no gultas!
***
Es braucu autobusā un jāpajautā blakus stāvošajam, lai padod konduktorei
naudu biļetei. Kā viņu uzrunāt - tu vai Jūs? Sāku spriest loģiski. Šis
autobuss ir ekspresis, un - ja šis vīrietis neizkāpa iepriekšējā pieturā,
viņš dodas uz manu mikrorajonu. Rokās ir ziedi, tātad, brauc pie sievietes.
Ziedi ir skaisti - sieviete arī ir skaista. Manā mikrorajonā ir tikai divas
skaistas sievietes - mana sieva un mana mīļākā. Pie mīļākās viņš nebrauc, jo
pie viņas dodos es pats. Tātad, brauc pie manas sievas. Viņai ir divi
mīļākie - Juris un Kārlis. Kārlis patreiz ir komandējumā. Klau, Juri, esi
tik labs un padod konduktorei naudu!
Blakus stāvošais vīrietis pārsteigti jautā:
- Kā Jūs mani pazīstat?
Sieva mājās pārrodas ļoti vēlu vakarā.
Vīrs:
- Kur biji?
Sieva:
- Neuztraucies, pie draudzenes. Vīriešu tur nebija!
Nākamajā dienā vīrs mājās pārrodas vēlu vakarā.
Sieva:
- Kur biji?
Vīrs:
- Neuztraucies, es arī biju pie draudzenes.
Tur arī vīriešu nebija!
***
Brauc šoferis mājās no tālā reisa, redz, ka ceļa malā čigāniete. Domā, ņemt vai neņemt. Ja paņems, pierunās visādas muļķības, ja nepaņems, uzliks vēl lāstu. Nu, domā paņems lai jau muld savu muldamo.
Čigāniete tad nu šim saka:
- Zelta gabaliņ, dimantiņ, labais cilvēk, dod roku, es tev pazīlēšu.
Šoferis saka:
- Nav man ko zīlēt. Kas bija-to zinu, kas būs, to uzzināšu.
- Nu labi, tad es tev trīs patiesības pateikšu.
- Nu, saki.
- Pirmā patiesība, Mēnesis spīd, bet nesilda. Vai patiesība?
- Patiesība.
- Āzis bārdu nedzen. Patiesība?
- Patiesība.
- Tava sieva guļ ar kaimiņu.
- Nevar būt, nav taisnība! Neticu!
- Negribi, netici!
Aizbrauc šoferis mājās, sieva šo sagaida, uzklāj galdu, pudeli arī uzliek. Abi nu paēda, iedzēra, un vīrs sāk stāstīt, ko viņam čigāniete pastāstīja.
Pirmo patiesību izstāsta, sieva saka:
Jā, tiešām taisnība.
Otro patiesību izstāsta, sieva atkal piekrīt.
- Bet trešo patiesību es tev neteikšu!
Sieva šim tikai piesienas:
- Nu pasaki, pasaki taču!
Nu šis saka ar:
- Mūsu kaimiņam Koļam vot tāds maziņš...
- Vot tā gan nav patiesība!
Gruzīns brauc kravas auto un redz uz ceļa stopojam meiteni. Viņš pietur, un meitene lūdz aizvest līdz tuvējai pilsētai, par to solot seksu. Gruzīns, protams, piekrīt, meitene iekāpj, un abi brauc tālāk. Pa ceļam pasažierei ievajagas pa mazam, tāpēc mežmalā auto tiek apstādināts, un viņa ieskrien krūmos. Paiet brīdis, bet meitenes nav. Gruzīns, pagalam noraizējies, dodas mežā viņu meklēt un drīz vien ierauga pazudušo ar nolaistām biksēm un bēgot no vēl viena gruzīna. Šoferis sauc:
- Brāl, ko tu dari! Tā taču ir mana meitene!
- Piedod, brāl! Eju pa mežu un skatos - skrien pa mežu kaila. Nodomāju - savvaļas!
***
Čapajevs raksta dienasgrāmatu.
1.diena - Mēs izdzinām baltos no meža.
2.diena - Baltie mūs izdzina no meža.
3.diena - Mēs pārsteidzoši izdzinām baltos no meža.
4.diena - Baltie mūs pārsteidzoši izdzina no meža.
5.diena - atnāca mežsargs un mūs visus izdzina no meža.
Vīrs sēž bārā un izbauda savu dzērienu. Te ienāk ļoti seksīga, jauna sieviete. Viņš blenž uz viņu un nevar atraut savas acis. Viņa to pamana un nāk klāt. Pirms viņš paspēj atvainoties, viņa saka:
-Es izdarīšu visu, ko tu vēlies, pat visneķītrākās lietas, par 100$, tikai tev jāievēro viens noteikums - tev sava vēlme jāizsaka trijos vārdos.
Vīrs padomā biki, paņem maku un sāk lēnām vilkt ārā piecas 20$ banknotes un iespiež daiļavai saujā un skatoties tā dziļi, dziļi viņai acīs saka:
-Nokrāso manu māju.
***
Sēdēja reiz vecītis pie upes. Makšķerēja. Pagāja stunda, divas, nekas neķērās. Beigās izdodas noķert sīku asarīti.
Nūū... zin, ka neiet, ta neiet. Attaisīja polšu un izdzēra. Vienu malku ielēja asarītim, mutē iesprauda maizes gabalu un atlaida. Joka pēc iemeta vēlreiz - ja nu tomēr. Un te pēkšņi sāka ķerties, tā vienu pēc otras, vienu pēc otras. Iet vecītis mājās, divi spaiņi pilni ar zivīm.
Zivis: - Asaris mūs piečakarēja, tipa - dod dzert, uzkost un vēl atlaiž.
