Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (17.07.2020)9

Zilonis un skudra pavada kāzu nakti. No rīta skudra pamostas un redz,ka zilonis ir beigts. Skudra saka: "Viena nakts kaisles un visu atlikušo mūžu jārok kaps!"... 🙂

***

Vīrs:
1) katru trešdienu es ar draugiem spēlēju futbolu, vienalga sniegs,
lietus vai kādi citi apstākļi! FUT-BO-LU! Saprati?!
sieva: Sapratu!
vīrs:
2) Katru piektdienu ar draugiem spēlēju ZOLI! Neatkarīgi ne no kā.
Saprati?!
sieva: Sapratu!
vīrs:
3) Katru svētdienu man ir MAKŠĶERĒŠANA - ziema, lietus, kaut vai
pat tavas mātes dzimšanas diena - vienalga kas! Man ir MAKŠĶERĒŠANA!
Saprati?!
sieva: Sapratu!
vīrs: Iebildumi ir?
sieva: Nav.
vīrs: Nu tad varbūt tev arī ir kādi ieradumi, kas man jāievēro un jāciena?
sieva: JĀ, viens! Es katru vakaru pulksten 9 nodarbojos ar seksu! Ir
vīrs mājās - vai nav vīra mājās - vienalga es nodarbojos ar SEKSU! Saprati?!

Dēls: Atceries, ka Tu man teici, ka jāsaka taisnība??
Tēvs: Jā!
Dēls: Nu es pazaudēju meiteni!
Tēvs: Kā?
Dēls: Viņa uzprasīja, vai man ir Mersis, es atbildēju, ka nav, tad prasīja vai man ir miljons kontā, es teicu, ka nav, tad prasīja vai man ir trīsstāvīga villa, es atkal atbildēju, ka nav.
Tēvs: Labi dēls, pārdosim tavu Bentliju un nopirksim Mersi, atvērsim tev kontu un es tev ieskaitīšu tajā miljonu, bet lai es kaut kādas mauķeles dēļ jauktu savai villai ceturto stāvu nost?? Nekad!

***

Tiesā atbildētājs apspriežas ar savu advokātu:
- Varbūt man aizsūtīt tiesnesim kādu labu cigāru kārbu - tas palīdzētu mani attaisnot?
- Nekādā gadījumā! Šis tiesnesis ir ļoti principiāls un klasificēs to kā kukuļdošanu!
Tiesa beidzas un atbildētāju tiesnesis attaisno. Advokāts brīnās:
- Jūsu lieta bija pilnīgi bezcerīga, nesaprotu, kā mēs vinnējām?!
- Es tomēr aizsūtīju tos cigārus viņam..
- Ko?!!!
- Nopirku kārbu vissliktāko cigāru un ieliku tajā prasītāja vizītkarti.

Televīzorā kārtēja reklāma.
Kalns ar mājiņu. Kalna pakājē tek smirdupīte. Smirdupītē četrāpus salīkusi tantiņa mazgā veļu. Garām iet viens čalis un skatās : O forša pakaļa. Člis klāt, brunčus uz augšu un sāk drāzt tantuku no mugurpuses.
Balss no aizkadra : Un tā jūs drāzīs katru reizi, kamēr nenopirksiet veļas mazgājamo mašīnu Rīga 12.

***

Sekretāre iznāk no tualetes. Aiz auss aizsprausts "Tampax".
- Kas tev tur tāds aiz auss, vaicā priekšnieks?
- Vai... , bet kur tad flomasteris?!

***

Studentiem jautā:
- Jūs tik daduz dzerat! Ko Jūs darīsiet, kad Jūs izmetīs no universitātes?
Studenti atbild:
- Nodosim pudeles un pārcelsimies uz maksas grupu!

Satiekas divas paziņas:
Vai burves apmeklējums palīdzēja?
Jā! Pilnīgas šausmas! Vīrs atgriezās!
Tad jau super, bet kāpēc šausmas?
Ne jau tagadējais, bet pirmais - jau 10 gadus kā mirušais!

***

Dēls mammai jautā:
- "Mammu, kas tās par ogām?"
- "Melnās upenes!"
- Kāpēc sarkanas?
- Tāpēc, ka zaļas!

***

Jānīt! Kāpēc neatdevi to gredzenu, ko atradi uz ielas?
- Tāpēc, ka uz tā bija rakstīts “Mūžīgi tavs”!

***

Baznīca saka ka, alkohols esot mūsu ienaidnieks! Bet bībelē stāv rakstīts - iemīli savu ienaidnieku, kā sevi pašu.

Viņa: «Vai ir jel kāds vīrietis, kas būtu godbijīgi savai sievai sacījis: Tu esi vienīgā sieviete, ko es mīlu?»
Viņš: «Bet saprotams».
Viņa: «Kas tas būtu? Vai tu?»
Viņš: «Nē, Ādams»

***

Jauns pāris:
- Mīļā, vai šodien atkal konservi?
- Jā dārgais.
- Kādi šodien?
- īsti nezinu, bet uz kārbas bija rakstīts "Tavam mīlulim", un uzzīmēs tik jauks sunītis.

***

Slimnīcā, ārsts meitenītei: ’’Cik tad tev gadiņi? "
- "Drīz būs seši"
- "Vai kāda Tu mums optimiste!"

Jauns čalīts pērk veikalā aliņu, pārdevēja šim vaicā - vai tev ir 18?
Uz ko šis manāmi samulsis atbild - nezinu gan, neesmu mērījis... 😄

***

Klients darba biržā:
- Man steidzami nepieciešams darbs! Jebkurš darbs! Saprotiet, man sieva un 5 bērni!
Biržas darbiniece:
- Un ko vēl jūs protat darīt?

***

Pacients pirms operācijas:
- Dakter, es taču noteikti dzīvošu?
- Dzīvosi, dzīvosi... Tikai, vai tu to gribēsi.

***

Skolotāja uz tāfeles uzzīmē ābolu un skolniekiem prasa, kas tas ir?
Visi saka:
- Dibens!
Skolotāja sāk raudāt un aizskrien pie direktora. Pēc kāda laika direktors atnāk kopā ar skolotāju un jautā:
- Kurš skolotāju saraudināja? Un kas uz tāfeles to pakaļu uzzīmēja?

Divas sievietes apspriež savas intīmās dzīves ēnas puses:
- Manējais, gnīda, kad apakšā, tad smokot nost, bet, ja augšā, tad viņš aizmieg. Arī uz sāniem likt nevar... Televizoru, maita, skatās!

***

Pasaki, Anniņ, vai es laulības ceremonijas laikā izskatījos ļoti satraukta?
Tikai sākumā, bet, kad Jānis pateica " Jā", tu kļuvi pavisam mierīga.

***

Tēt, vai šodien ir jauka diena?
- Kāpēc Tu katru rītu man tā jautā?
- Redzi, skolotāja teica, ka kādā jaukā dienā viņa manis dēļ sajukšot prātā!

Meitene puisim: novelc manus svārkus.. un tagad novelc manu blūzi, manas zeķubikses... UN PAT NEDOMĀ VAIRS VILKT MANAS DRĒBES!

***

Sekretāre tikko iekārtojusies jaunā darba vietā un priekšnieks viņai stāsta darba kārtību.
- No 9:00 - 10:00 drukāt.
No 10:00 - 11:00 rakstīt.
No 11:00 - 12:00 lasīt vēstules.
No 12:00 - 13:00 pusdienas.
No 13:00 - 14:00 man sekss.
Sekretāre ķeras pie darba pienākumiem: drukā, raksta, lasa vēstules, pēc pusdienām ienāk priekšnieka kabinetā, aizslēdz durvis, iesēžas viņam klēpī un atpogā bikšu priekšu...
- Kas notiekas? jautā priekšnieks.
- Jūs taču teicāt, ka no 13:00 - 14:00 jums ir sekss.
- Nu meitenīt, ne jau es jūs, bet mani no augšas!

***

Pirtī mazgājas trīs melnie, bet vienam loceklis balts. Kāds vecs vīrs intereses pēc šim jautā.
- Kāpēc tev loceklis balts, bet pārējiem melnajiem melns?
- Liec mūs mierā, mēs esam ogļrači, bet vakar pie manis bija atbraukusi sieva!