Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (16.07.2020)7

Kādu dienu krāvējam Albertam darbā uznāca radikulīta lēkme. Viņš aizgāja pie ārsta, bet tas viņam saka:
- Jums ir mugurkaula izvirze.
- A ko tas nozīmē?
- Jums disks izgājis. Uz darbu neejiet, bet rīt - uz rentgenu. Mēs jūs apskatīsim ar tādu kā televizoru.
Alberts atnāk mājās, zvana šefam:
- Es pie jums vairāk nestrādāšu!
- Atradi citu darbu?
- Vēl labāk - es ieeju šova biznesā: ārsts teica, ka man iziet disks un rīt mani rādīs televizorā!

***

Tiek tiesāta sieva par vīra piekaušanu. Viņa skaidro:
- Viss sākās ar to, ka viņš atsauca mani mājās no darba, izģērba mani un noguldīja gultā un tad ar idiotisku smiekliņu teica "aprill, aprill"

***

Sieva saka vīram:
- Man ir apnikusi tāda dzīve. Aizvakar tu pārnāci mājās vakar, bet vakar pārnāci šodien. Ja tu šodien pārnāksi rītdien, tad es aiznākamdien iesniegšu šķiršanos.

Robežkontroles punktā iebrauc vīrs ar divriteni, kam uz bagāžnieka turētāja piesiets maiss.
Muitnieks: "Vai jums ir kas muitojams? "
Vīrs: "Nē."
Muitnieks: "Kas ir maisā?"
Vīrs: "Smiltis."
Pārbaudot atklājas, ka maisā patiešām ir tikai smiltis. Nākamo nedēļu tas pats vīrs atkal dodas pāri robežai ar divriteni, kam uz bagāžas turētāja piesiets maiss. Astotajā dienā muitniekam sāk rasties aizdomas:
"Kas jums tai maisā īsti ir?"
Vīrs: "Tikai smiltis."
Šoreiz smiltis tiek izsijātas - nekādu rezultātu.
Vīrs turpina katru dienu braukt pāri robežai. Pēc divām nedēļām muitniekam zūd pacietība. Viņš nosūta smiltis uz laboratoriju - nekāda rezultāta.Vēl pēc mēneša muitnieks galīgi izmisis vīram saka: Esmu gatavs dot jums rakstveida solījumu, ka neko neizpaudīšu. Jūs taču kaut ko šmugulējat pāri robežai. Sakiet lūdzu, ko?"
Un vīrs atbild: "Velosipēdus... "

***

Divas haizivis satiekas pēc atvaļinājuma.
- Zini, es biju aizlaidusi tā patālāk, uz Kanāriju salām. Ūdens silts, tīrs, gaiss svaigs, daudz brīnišķīgu cilvēku, ko par jaunajiem krieviem sauc - mīkstumiņš, liesumiņš, mīkstumiņš, liesumiņš, kārtām vien.
Otra haizivs
- Es arī nesūdzos, biju Krimā. Ūdens tur nav tīrs, gaiss piesārņots, nekādus jaunos krievus nemana, toties netrūkst žurnālistu. Jā, mīkstuma viņiem nav, ar liesumu arī švaki, toties - kādas aknas!

Jauns pāris naudas trūkuma dēļ nolemj atvaļinājumu pavadī laukos pie sievasmātes. Divas, trīs dienas neiznāk no istabas, ne dzer ne ēd, sievasmāte beidzot klauvē pie durvīm un prasa:
- Vai jūs tur esat vēl dzīvi, vai ēst, dzert nevajag?
Znots: - Nē, mēs pārtiekam no mīlestības augļiem!
Sievasmāte: - Labi jau labi, bet mīlestības augļu mizas gan nemetiet laukā pa logu, zosis ar tām aizrijas...

***
Divas blondīnes iekāpj 2-stāvu autobusā, pēc brīža viena noskrien no otrā stāva un saka:
- Otrajā stāvā nekāp, tur nav šofera, nevar braukt!

***
Vīrs stipri paģirains no rīta pamostas, ieiet virtuvē un paņemt kaut ko dzeramu un ēdamu un saka sievai: - Tās biezpienmaizītes tev gan nav izdevušās, staipīgas un puto...
Sieva: - Liec nost trauku švammi un ej kārtīgi izgulies!

Zvana puisēns ātrai palīdzībai:
- Liftā ir iestrēguši tante un onkulis, tante ir laikam smagi ievainota, jo skaļi sten...

***
Meita tēvam - alkoholiķim prasa: - Nopērc man zandales, nāk vasara!
Tēvs: -Tu jau slidas vēl neesi novalkājusi...

***
Māte dēlam: - Kāpēc dienasgrāmata ir stūrī nomesta?
Dēls: - Es to sodu par divnieku...

***
Vīrs sievai: - Šodien bija ienākuši pārstāvji no veco ļaužu pansionāta.
Sieva: - Vai viņiem ko iedevi?
Vīrs: - Jā, atdevu viņiem tavu māti.

Ezītis dzīvo kopā ar lāci, bet ezītim ir problēmas ar alkoholu un par to lācītis viņu sit. Vienu dienu ezītis atnāk mājās un saka lācītim – daram tā, tu mani vairs nesitīsi, bet es vairs nedzeršu! Lācītis saka ka tā var. Paiet trīs mēneši, ezītis nav dzēris. Šis prasa lācītim, vai var aiziet vienu vienīgu reizīti nedaudz iedzert un vai lācītis par to viņu nesitīs. Lācītis piekrīt. Vakarā atnāk ezītis mājās galīgi pārdzeries, nosauc lācīti par pimpi. Lācītis valdās, bet no rīta ezītis pamosās gultā bez adatām un galīgi atdauzīts. Ezītis prasa, kāpēc lācītis viņu sitis? Lācītis saka: “kad tu mani divas reizes par pimpi nosauci es valdījos, apčurāji paklāju arī valdījos, bet kad tu noliki kluci manā gultā, izrāvi sev visas adatas, sapraudi sūdā un teici, ka tas ir tavs brālis un ka viņš tagad dzīvos kopā ar mums, es vairs nenoturējos..”.

***

Lido laumiņa gar meža malu, skatās 4 tankisti mēģina uzlikt tankam kāpurķēdi. Laumiņa domādama viņiem palīdzēt prasa: "ko jūs tur darat?"
Tankisti: "kā ko, neredzi, ka pisamies?"
Laumiņa nosarkst un aizlido prom, taču pēc brīža atlido un saka: "klausaties, bet vai jūs gribat papisties pa īstam?"
Tankisti: "protams, kāda runa!"
Laumiņa pavicina ar savu nūjiņu un hop... tankam nokrīt stobrs.

Sieviete vaicā ārstam:
- Dakter, sakiet, lūdzu, pie kādas zvēru sugas es piederu?
- Jūs esat cilvēks, cienītā kundze! Homo sapiens.
- Nu kas es par cilvēku? Spriediet pats! No rīta pieceļos izspūrursi kā AITA, uz darbu skrienu izsalkusi kā ŠAKĀLIS, tramvaja durvīs ieķeros kā MĒRKAĶIS, pa ceļam ar visiem rejos kā SUNS, izkāpju no tramvaja kā noplūkta VISTA, darbā strādāju kā VĒRSIS, pārrodos mājās kā nodzīts ĒZELIS, mājās uz visiem rēcu kā TĪĢERIS un šņācu kā ČŪSKA. Pabaroju visus, nomazgāju traukus, nolieku bērnus gulēt, atlaižos pati. Nāk vīrs un nokomandē:
- Pavirzies malā! Izlaidusies pa visu gultu kā GOVS! Nu kas es par cilvēku, dakter?

***

Kāds ķirurgs specializējās apgraizīšanā un bija pasācis krāt nogrieztās priekšādiņas. Pēc 30 gadu ražīga darba viņš nolēma iet pensijā un sāka domāt, ko iesākt ar savu iespaidīgo kolekciju. Beidzot viņš nolēma pasūtīt kādu ādas suvenīru piemiņai un aiznesa ādiņu kaudzi savam draugam - ādas galantērijas speciālistam.
"OK, pienāc pēc nedēļas, es kaut ko izgudrošu," draugs teica.
Kad eks-dakteris pēc nedēļas ieradās, draugs viņam pasniedza mazu, plānu maciņu.
"KO?? Un tas ir viss, ko tu spēji uztaisīt no tāda lēruma ādiņu??"
"Neuztraucies, vecīt - paglaudi, un tas pārvērtīsies par čemodānu!"

NO TIESAS SĒŽU STENOGRAMMĀM

vai tiesa, ka jūs tur bijāt līdz brīdim, kamēr jūs aizgājāt?

cik reižu jūs esat izdarījis pašnāvību?

- Vai viņai bija 3 bērni?
- Jā.
-Cik no tiem bija zēnu?
- Neviens.
- Un cik bija meiteņu?

Vai varat aprakstīt to cilvēku?
- Vidēja auguma un ar bārdu.
- Vīrietis vai sieviete?

Tātad jūsu bērna ieņemšanas diena bija 8.augusts?
- Jā.
- Ko jūs īsti darījāt tajā dienā?

Un kas notika tālāk?
- Viņš teica: "Man tevi jānošauj, jo tu mani atpazini!"
- Vai viņš jūs nošāva?

Dakter, cik autopsijas jūs jau esat veikuši beigtiem cilvēkiem?
- Visi cilvēki, kuriem esmu veicis autopsiju, ir bijuši beigti.

Vai jūs dzerat dežūras laikā?
- Nekad. Ja nu vienīgi atnāku uz dežūru jau piedzēries.

Apsūdzētais, jūs esot teicis, ka sūdzētājs ir zaglis. Vai tā ir taisnība?
- Taisnība tā ir, tikai es to neesmu teicis.

Vai tiešām jūs tā piekāva vīrs? Viņš taču ir invalīds.
- Tobrīd viņš vēl nebija invalīds.

Kāds ir jūsu svaiņa vārds?
- Es neatceros.
- Viņš ir jūsu svainis jau gadiem un jūs neatceraties, kā viņu sauc?
- Esmu pārāk uztraukta. Jāni, Dieva dēļ, pasaki viņiem savu vārdu!

Vai kaimiņš (apsūdzētais narkotiku lietā) jums deva narkotikas?
- Nē.
- Un kaimiņa sieva deva?
- Atvainojiet, vai jautājums joprojām ir par narkotikām?

Satiekas divas draudzenes, runā ar šo un to, līdz viena žēlā balsī saka - viss, manējais ir impotents. Nestāv un viss!
Tu ko? Tev nav par ko sūdzēties, manējais ir četrkārtīgs impotents!
Kā tās iespējams?
Nu neceļās viņam jau sen, bet aizvakar kāpa a terpēm, paklupa, salauza abas rokas un nokoda mēli! Lūk, četrkārtīgs impotents. A tu te, vīram neceļ.

***

Sievietes vismazāk runā februārī, jo tas ir pats īsākais mēnesis. Savukārt, vīrieši ziedus viņām dāvina marta sākumā kā pateicību par februāra klusēšanu.

***

- Nopirku lūpukrāsu, kura 6 stundas turoties, bet tā man lūpas savelk!
- Tā nesavelk! Tā pie tām tik enerģiski turās.

***

Policists aptur šoferīti un nopietnu sejas izteiksmi jautā: "Jūs zīmes redzējāt?"
Šoferītis: redzēju.
Policists lepni: "Mans dēlēns pats zīmēja"