Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (17.07.2020)6

Paraksts zem ceļazīmes “Apdzīšana aizliegta”:
- Cienījamās dāmas! Šī zīme attiecas ne tikai uz sarkanajām un melnajām automašīnām!

***

Autovadītāju Kamasutra
Pirmā poza: Mašīna stāv uz četrām, autovadītājs ieiet viņā parastā veidā no sāna. Dotā poza skaitās klasiskā. Pozas ilgums atkarīgs novadītāja iemaņām, nacionalitātes un mašīnas vecuma. Nesaskaņu gadījumā pirmā poza ātri pāriet otrajā.
Otrā poza: Automašīna virspusē, vadītājs apakšā. Poza raksturojas ar pilnīgu mašīnas nekustīgumu pie ļoti aktīvām vadītāja darbībām. Pie tam, vadītājs procesu pilnveido pielietojot dažādus instrumentus un ķimerus, kā arī stimulē aktivitāti ar nenormētu leksiku. Pozas ilgums atkarīgs no vadītāja prasmēm pielietot augšminētos instrumentus un ķimerus, kā arī būtiski pārsniedz pirmās pozas kontaktēšanās ilgumu.
Trešā poza: Automašīna uz sāna, vadītājs tajā vai labākajā gadījumā - paspēja izlekt. Šajā pozā partneri nokļūst negaidīti vienam no otra vadītāja sliktās pieredzes rezultātā vai pārmērīgi aktīvām, nekontrolējamām mašīnas kustībām. Iespējamas kombinācijas šai pozai: mašīna uz kreisā sāna, uz labā sāna, uz muguras. Tomēr jebkurā variantā partneri atgriežas otrajā pozā, ja to atļauj šofera veselības stāvoklis.
Ceturtā poza: Grupveida pasākums. Pēc aktīvi realizētas trešās pozas, mašīna transportējas uz servisu, kur to iegūst vesela remontnieku brigāde vienlaicīgi no visām pusēm.

- No jūsu dzīvokļa vakaros skan briesmīgi smiekli un nāk tāda gruzdošu lupatu smaka! Ko jūs tur darāt?
- Neko īpašu..dedzinām lupatas, smejamies!

***

Kad omei bija 65 gadi, ārsts ieteica dienā noiet vismaz 5km veselības uzlabošanai. Tagad viņai ir 89, un mums nav ne jausmas, kur viņa atrodas.

***

Kas kopējs šamanim un datoriķim?
Abi kaut ko murmina, bubina, baksta un tolkom neviens nevar paskaidrot, ko viņi tur dara!

***

Puisis meitenei
- Piedod,bet man jau ir meitene.
- Un ja tev piedāvās Lamborghini tu arī teiksi, ka tev jau ir žigulis?

3 gliemeži aplaupījuši bruņurupuci.
Policija nopratina cietušo: - Nu, pastāstiet, kā viņi izskatījās?
- Ak, Dievs, nezinu! Viss notika tik ātri.

***

Vakar biju gaļas pārstrādes uzņēmumā, redzēju kā top desas, kūpinājumi - no šodienas veģetārietis.
Šodien pabiju piena kombinātā, apskatījos kā top piens, siers, biezpiens - lietošu tikai sojas produktus,
bet neviens un nekad mani nepiespiedīs apmeklēt alkohola ražotni 🙂

***

Vīrietis aiziet uz veikulu un sūdzas, lai šie beidz tautu šmaukt.
- menedžeris izbrīnīts vaicā, kā šmaucot, šis saka - re uz pulvera pakas rakstīts: simt gramu par brīvu... atveru paku un tur nekā tik pulveris iekšā.

Tikai Latvijā, lai strādātu par auklīti bērnudārzā, nepieciešama augstākā izglītība, bet, lai kļūtu par ministru, pietiek ar vidējo.

***

Pusis ierodas skolā ar zilu aci.
- Kas ar tevi? draugi prasa.
- Ziniet, vakar biju ballē pie draudzenes, dejojām lambadu un tad mājās pārradās draudzenes kurlais tēvs!

***

Skolotāja - šodien runāsim par darbības vārdu laikiem. Ja es saku "ES ESMU SKAISTA", kurš laiks tas ir?
- Pilnīgi noteikti pagātne.

***

Puisis ieiet meiteņu kopmītnēs, kur viņu apstādina komendante un jautā: "Jūs pie kā?".
- "Pie kā Jūs ieteiktu?"

Divi jaunie krievi devās medībās.
Pēkšņi vienam no viņiem paliek slikti, viņš ķeras pie sirds un nokrīt zemē.
Otrs izvelk mobilo, zvana ātrajiem un kliedz:
- Palīdziet! Mēs ar draugu devāmies medībās, viņam palika slikti, un viņš, liekas,ka nomira.
Ātrie:
- Nomierinieties! Mēģināsim jums palīdzēt. Sākumā pārliecinieties, ka viņš tiešām ir miris!
- Tūlīt...
Neliels brīdis klusuma. Tad atskan šāviens...
Jaunais krievs atkal paņem telefonu:
- Un tālāk?

***

Amnēzijas ietekme uz dzīvnieciņiem...

Zaķītim amnēzija. Šis stāv pie spoguļa un domā:
- Esmu pūkains, maza ļipiņa, lielas ausis... Ā! Es esmu Zaķītis!!!

Skunstam amnēzija. Šis stāv pie spoguļa un domā:
- Es smirdu, man ir pa vidu balta strīpa... Ā! Es esmu Pakaļa!

***

- Mīļā, zini, man vakar randiņā gadījās brīnišķīgs puisis. Bet tad es piedzeros un viņš to izmantoja...
- Izvaroja?
- Nē! Aizmuka!

Kādā pilsētā nolemts nošaut sinoptiķus tikai tāpēc, ka neviena viņu izteiktā prognoze vēl nekad nav piepildījusies. Iedzīvotāji sapulcējušies, lai procesu noskatītos. Skan bungu rīboņa, bet pēkšņi no pūļa atskan vīrieša kliedziens:
- Pagaidiet! Nevajag nošaut, jo viņi cilvēkiem vēl var noderēt!
Tiesnesis (ar aizdomām):
- Jums tā liekas?! Ko tad jūs piedāvājat?
- Mans priekšlikums – viņus jāpakar! Tad vismaz rādīs pareizo vēja virzienu.

***

Mr. Holms, te ir 3 foto - piedeguši pīrāgi, noslīcis cilvēks un grūtniece. Kas viņiem kopīgs?
- Elementāri Vatson - pārāk vēlu izvilka!

***

Brien alnis pa purva brikšņiem un iestrēgst kādā akacī. Mēģina izlīst vienu stundu, otru, bet nekā. Tik grimst dziļāk. Te pēkšņi garām cilpo zaķis.
- Klau zaķīt! Palīdzi man izkļūt no dubļiem ārā! alnis žēli lūdzas.
Zaķis apskatās visapkārt, nopēta alni un sāk šo drāzt kur tik var. Alnis dusmīgs sāk kārpīties ārā,bet neveiksmīgi nogrimst akacī.
- Eh, no šīm ķepiņām neviens vēl nav aizmucis! lepni nosaka zaķis.

Labās meitenes atpogā pāris podziņu, kad viņām kļūst karsti, kad sliktās meitenes atpogā pāris podziņu, karsti kļūst pārējiem.

***

Kā­pēc sie­vie­tei ir grū­ti at­rast vī­rie­ti, kurš bū­tu maigs, iz­smal­ci­nāts, skaists?
- Tā­pēc, ka šiem vī­rie­šiem jau ir ci­ti vī­rie­ši!

***

Senāk dārgs autiņš rādīja, cik tā īpašnieks pelna. Tagad - cik parādā.

***

Klau, Ilze, pēc puslitra šņjabja Tu neizskaties tik briesmīga.
- Jāni, tev pietiks dzert!
- Kāpēc?
- neesmu Ilze, bet gan Arvīds!

***

ASV valdība aizliegusi kremēt Maiklu Džeksonu!
Sakarā ar to, ka viņš satur 70% plastmasas, viņu paredzēts nodot otrreizējai pārstrādei!

Čomi sarunājas
- Tev drīz ir zelta kāzas. Ko dāvināsi savai sievai?
- Atceros, sudrabkāzās aizvedu viņu uz Himalajiem ... Varbūt atvest atpakaļ?

***

Kā lai tiek galā ar latviešiem?
Nogriež algas - šie dzīvo.
Nogriež pensijas - šie dzīvo.
Slēdz slimnīcas - šie vēl dzīvo.
Pamēģināsim ar zilskābi.

***

Kādu vīriņu bija nomocījuši tarakāni. Izmēģināja viņs visādus to izdzīšanas veidus, gan gudrās grāmatās lasītus, gan pārpildītā trolejbusā saklausītus - nekā. Bet reiz viņās satika savu veco draugu, kurš bija kļuvis par profesionālu pūšļotāju, kurš ārstēja aizdusu, aklās un divpadsmitpirkstu zarnas iekaisumu izmantojot
sakaltētu buļļa pūsli.
Un draugs ieteica viņam līdzekli:
- Staigā pa visām istabām un īdi nožēlojamā balstiņā "nav ko ēst, nav ko ēst". Tarakāni to izdzirdēs un aizies.
Vīriņš pateicās par padomu, aizgāja uz tirgu, nopirka vecas drānas, izvārtījās dubļos, aizsprauda degunu ar knaģi, lai balss buutu žēlāka un sāka staigāt pa māju murminādams:
- Nav ko ēst, nepavisam nav ko ēst, nu galīgi nav ko ēst.
Tā viņš nostaigāja vairākas stundas, aizmirsa aiziet uz veikalu un tiešām palika bez ēdiena. Atbrīvojis degunu no knaģa un sevi no nodriskātajām drēbēm vīriņš sāka drudžaini skraidīt pa māju, ielūkojoties zem visiem galdiem, ievārījuma burkām un citiem priekšmetiem meklējot tarakānus. Viņš pat izjauca savu veco VEF radioaparātu, kurā tarakāni aukstos ziemas vakaros parasti sildījās. Cik neaprakstāms bij viņa prieks, kad visu šo meklējumu rezultātā viņš atrada tikai trīs tarakānu mirstīgās atliekas un vienu ziemas guļā ieslīgušu zilo mušu.
Vīriņš tā nopriecājās, ka par aizmirsa par izsalkumu un knaģa nospiesto degunu, un ar padarīta darba apziņu devās pie miera. Pašā tumšākajā nakts stundā viņš pamodās no maiga pieskāriena. Pagriezis galvu viņš ieraudzīja tarakānu pūli ar svecītēm. Priekšā iznāca visresnākais tarakāns un teica:
- Saimniek, celies, mēs tev ēst atnesām.