Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (16.07.2020)10

Taksists.

Māte ar meitiņu brauc mājās taksometrā. Meitiņa jautā mātei:
- Mammu, kas tās par tantēm pie restorāna?
- Vienkārši tantes, meitiņ!
Taksists pagriež galvu un iejaucas:
- Kādas tantes? Tās nav tantes, tās ir kuces!
Meitiņa atkal jautā:
- Mamm, bet vai tām tantēm ir bērni?
Taksists jau ver muti, bet māte pagūst pirmā:
- Protams, meitiņ, ir! No kurienes rastos taksisti?

***

..... mutīga gan tā mammīte . Aizmirsa ,kā bija dienu iepriekš , Ejot gar

Vērmaņ dārzu pilsētas svinību pasākumam taksometra vietā ,nolīgts zirga ormanis . Iejūgts ticis ir pamatīgs ērzelis ,un tieši tanī brīdī kad mammīte ar meitiņu iet garām , meitiņa pamana ,ka tam zem vēdera ir kaut kas liels un neparasts ! Mammīt ! Mammīt skaties ,Kas tas tāds ?

Mammīte neies uz ielas kaut ko skaidrot , tāpēc nosaka :,, Tas nav nekas !

Uz ko meitiņa ,....Mammīt ! Kādu tad tu gribētu ,ja priekš tevis tas ......

....nav nekas !

Kāpēc Latvijā tik slikti ceļi?
Tāpēc, ka nav laika tos būvēt - nepārtraukti jāremontē mašīnas!

***

Kur Tu vakar ar mīļāko tikies?
Mājās!
Un sieva ko?
Nu neko, es viņai numuru paņēmu, viesnīcā, kurā viņa strādā!
Jums gan labas attiecības, pilnīga saskaņa... , nemaz neiebilda?
Gan jau ka iebilda, bet neko darīt, bez numura mājās braukt nevar, kamēr ceļu policija atbrauca, protokolu sastādīja... , man laiciņš bija gana.

***

Satiekās trīs vecmāmiņas, un nu katra slavē un liela savu lolojumu:
1. Mans ir mācītājs, kad atnāk tauta visi saka: "svētais tēvs"
2. Mans Romā, visi viņu uzrunā par "jūsu ekselence"
3. Kad mas dēls atnāk, visas skaļi kliedz: "dievs" , "ak dievs"
Iepriekšējās tantiņas jautā, kas tad viņš ir - Dievs.
3. atbild: "Nē, viņš ir striptīza dejotājs!"

Svetais tēvs(mācitājs) ārā pliks mazgājas, iet garām divas jaunas mūkenes, ap 20 gadiem, ierauga svētam tēvam kaut ko karājamies, prasa- "kas tas tāds"
Svētais tēvs atbild: "grēku mērāmais aparāts"
Mūķenes nu lūdzās lai izmēra viņām grēkus.
Starojošas iet tālāk, satiek vecākas mūķenes, ap gadiem 50, tās prasa: "ko jūs tā starojat"
- ’’svētais tēvs mums izmērija grēkus’’.
- "Vot vecais mauka, un mums viņš deva sūkāt svēto lāsteku!"

***

Mīļās dāmas!
Jums ir sausa āda, plāni mati?
Problēmas ar figūru?
Nāciet pie mums!
Mēs esam piedzērušies!

***

Gribētu nomirt klusi un mierīgi miegā, kā mans vectēvs, nevis nāves bailēs skaļi kliedzot un brēcot, kā viņa vadītā vilciena trīssimt pasažieri.

Tēti, vai taisnība, ka dažās Āfrikas valstīs vīrs savu sievu iepazīst tikai pēc kāzām?
- Dēls, tā notiek katrā valstī, ne tikai Āfikā vien.

***

Sēž vīru kompānija un muld par šo un to: "Ko Tu tāds drūms?"
- "Ai, sievai AIDS atrada... ta es pajokoju, ko Jūs visi tā nobālējāt?"

***

Lācītis jautā zaķītim:
- Zaķīt, kāpēc tev ir tik īsas ausis?
- Tāpēc, lācīt, ka es esmu ļoti romantisks!
- Kāds tam sakars ar ausīm?
- Redzi, vakar gulēju zālītē un klausījos putnu vīterošanu, bet tik ļoti aizrāvos, ka nedzirdēju pļaujmašīnu.

***

Vectētiņš jautā mazdēliņam:
- Dzirdēju, ka tu esot sācis satikties ar Mildiņu no kaimiņu mājas.
- Jā, tā ir. Un kas?
- Nē, nekas, jauka sieviete. Es arī jaunībā ar viņu satikos.

Makšķernieku saruna.
Jaunais prasa vecajam: tev vienmēr veicas, kā tu zini, kad ķersies uz baltajiem, kad uz sarkanajiem tārpiņiem??
Vecais atbild: pavisam vienkārši- no rīta pamostos, paskatos zem segas, uz kuru pusi pimpis rāda. Ja pa labi, tad ņemu sarkanos, ja pa kreisi, tad baltos.
Jaunais: un ko darīt, ja stāv???
Vecais: nu, kad man stāvēja, tad ar tādām muļķībām kā makšķerēšana es laiku netērēju.

***

- Manai sievai mājās jābūt kā prezidentam!
- Vai tik svarīgai?
- Nē, lai reizi četros gados varu izvēlēties jaunu 😉

***

Armēņu radio:
Ja esmu iegādājies ķīniešu auto, kādas rezerves daļas pirkt? Oriģinālās vai nē?
Atbilde:
Tikai oriģinālās. Nekādā gadījumā neiedomājieties pirkt Vācijā vai Japānā ražotos pakaļdarinājumus!

***

Čukča guļ slimnīcā ar galvassāpēm, ārsti konstatē audzēju smadzenēs, nolemji, ka vienu puslodi jālikvidē, pēc operācijas konstatē, ka otra puslode arī iekaisusi, likvidē ari to.
Pamostas čukča pēc narkozes palātā, māsiņa viņam prasa : "Kak vi sebja chuvstvuete?"
Tas atbild "ļoti labi" tīrā latviešu valodā.

Tēvs nejauši nomet zemē krūzi.
Dēls pamācoši saka: - Tev jābūt uzmanīgākam!
Tēvs domājot saka: - Ja es būtu uzmanīgāks, tevis vispār te nebūtu!

***

Vīrs atnāk mājās piedzēries, sieva dusmās sit pļauku un saka: Vēl dzersi?
Vīrs neko, sieva atkal iesit: Vēl dzersi?
Vīrs: Nu labi ielej!

***

Jānītis aiziet mājās un iedod mammai sekmju izrakstu. Mamma prasa - ko nozīmē NV?
Jānītis atbild - normāls vērtējums!

***

Divi guļ gultā pēc gadījuma seksa.
Viņa, garlaikota, pārlaiž acis pāri istabai: - Njā, dzīvoklītis arī tev maziņš.

Vēstule televīzijas redaktoram:
"Vai jūs, lūdzu, nevarētu noņemt titrus zem ziņām, citādi mana ome domā, ka tā ir karoke, un dzied līdzi."

***

Draugs saka iedzērušam draugam:
- Petjka, Tu esi kā ”TIO” saldejums!
- Kapēc?
- Tu tak katru dienu vafelē!

***

Sieva modina vīru - Labrīt,manu zaķīt, celies kaķēn! Mosties, saulīt!
Vīrs - Es šodien esmu zivtiņa, man nav kājiņu, un es nekur neiešu!"

***

Blondīne:
- Dakter, nejauši apēdu uzrakstu ’nav ēdams’. Vai es miršu?
-Neuztraucieties, mēs visi mirsim.
- VISI? Ak dievs, ko es esmu izdarījusi!

Vīrs un sieva ēd pusdienas. Atverās durvis un virtuvē ieskrien dēlēns.
D:- Mamm, mani pagalmā visi sauc par stulbo kropli.
S: - Nu, un kas?
D: - Vai tas stulbums man no tevis vai no tēta?
S (maigi skatoties uz vīru): - Protams, ka no tēta.
"Cik labi, ka ne no manis" ar atvieglojumu nodomā vīrs.

***

Puisis ar binokli vēro pretējā mājā meiteni. Kādu rītu atskan telefona zvans, un meičas balss jautā:
- Tu neredzēji, kur es vakar noliku apenes?

***

Trīs medicīnas studentiem pirmo reizi jātaisa līķa sekcija. Neviens no trijiem nejūtas spējīgs bez polša pie tā līķa pieiet, kur nu vēl taisīt sekciju.
Nolemj, ka vispirms vajag ieņemt drosmei. Aizskrien uz veikalu nopērk šnabi un zaceni un pēc krietnas iestiprināšanās sagriež to līķi un saliek orgānus pa vanniņām.

Otrā dienā ieskaite.
Profesors izsauc vienu studenti, baksta ar rādāmo kociņu vanniņās un studente nosauc orgānu, kas ir vanniņā: - plauša, niere, sirds, akna, mājas desa
Profesors: - mēs taču visi esam mediķi. Sauciet taču lietas īstajos vārdos.
Studente: - mājas desa

No aizmugurējās rindas: - veči, bet ko tad mēs vakar uzkodām?

***

Tēvs stingri saka meitai:
- Meit, vakar redzēju, kā tu mašīnā mīlējies ar kādu puisi. Kas viņš tāds ir?!
- Kādā krāsā bija automašīna?