Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (13.07.2020)8

Sievām ir nosliece uz histērijām tieši no rīta, nevis vakaros. Pārrodaties piecas reizes pēc kārtas no darba vakarā un tad no rīta. Pārliecināsieties!

***

Vīrs ar sievu brīvdienā aiziet pastaigāties uz zooloģisko dārzu, bet ieejot zoodārzā redz, ka visi no tā mūk ārā, tad viram izdodas kādu apturēt un tam jautā - kas ir noticis, kāpēc visi mūk? Redziet kungs ir no krātiņa izmucis šimpandze un kuru tas noķer, to uz vietas izvaro. Kamēr nesaprašā vīrs ar sievu stāv, tik tiešām skrien šimpandze. Nu no bailēm vīrs uzrāpjas vienā kokā, bet sieva otrā kokā. Šimpandze pienāk pie koka kur ir uzrāpies vīrs, paskatās uz viņu kasot krūtis, tad pieiet pie koka kur ir uzrāpusies sieva, paskatās un rāpjas augšā. Sieva sauc vīru palīgā, ka tas zvērs takš viņas izvaros. Nesatraucies mīļo sieviņ - tu tik viņam pastāsti, ka tev sāp galva, tu esi nogurusi, tev nāk miegs.

***

Vientuļai apkopējai piedzimst bērns.
- Kas ir bērna tēvs?
- Vai jūs domājat, ka es nemitīgi atskatos, mazgājot kāpnes?

Vīrietis izmūk no cietuma, kurā pavadījis pēdējos 15 gadus. Viņš ielaužas kādā mājā, meklējot naudu un ieročus, un ierauga jaunu pāri gultā.

Viņš pavēl vīrietim izkāpt no gultas, piesien viņu pie kresla. Kamēr sien sievieti pie gultas, viņš uzkāpj uz viņas, noskūpsta viņas kaklu, pieceļas un aiziet uz vannas istabu. Kamēr viņš ir tur, vīrs saka savai sievai:

"Klausies, šis vīrietis ir izmucis noziedzinieks, paskaties uz viņa drēbēm! Viņš droši vien pavadījis daudz laika cietumā un sievieti nav redzējis gadiem. Es redzēju kā viņš noskūpsta tavu kaklu. Ja viņš vēlas seksu, nepretojies, nesūdzies, dari visu ko viņš tev liek. Apmierini viņu kaut cik viņš arī būtu pretīgs. Šis vīrieties droši vien ir ļoti bīstams. Ja viņš kļūs nikns, viņš mūs nogalinās. Esi stipra, dārgā. Es tevi mīlu."

Uz ko viņa sieva atbild: "Viņš neskūpstīja manu kaklu. Viņš man čukstēja ausī. Viņš man pateica, ka viņš ir gejs, tu viņam likies piemīlīgs un pajautāja vai mums ir Vazelīns. Es pateicu viņam, ka tas ir vannas istabā. Esi stiprs, dārgais. Es arī tevi mīlu!!"

***

Tēvs un dēls ieiet lielveikalā, un kad viņi iet garām prezervatīvu stendam, dēls jautā tēvam, kādēļ plauktā ir tik daudz dažādu prezervatīvu paku.
Tēvs atbild: «Labi, redzi to paku ar trīs prezervatīviem? Tā būs tev, kad tu iesi vidusskolā. Divi piektdienas vakaram un viens sestdienas vakaram.»
Dēls jautā tēvam: «Kam vajadzīga paka ar sešiem prezervatīviem?»
Tēvs atbild: «Tas būs tev, kad tu mācīsies augstskolā. Divi piektdienas vakaram, divi sestdienas vakaram un divi svētdienas rītam.»
Tad dēls jautāja tēvam par paku ar divpadsmit prezervatīviem.
Tēvs atbild: «Tas būs tev, kad tu apprecēsies. Viens janvārim, viens februārim, viens martam, viens…»

Precēts pāris mācās spēlēt golfu. Instruktors saka vīram:
- Tagad paņemiet nūju tā maigi, it kā tās būtu jūsu mīļotās sievietes krūtis un sitiet.
Vīrs seko padomam un viņam izdodas lielisks sitiens.
Instruktors gandarīts pievēršas sievai:
- Un tagad jūs paņemiet nūju maigi, it kā tas būtu jūsu mīļotā vīrieša loceklis.
Sieva seko padomam, bet nekas neizdodas.
Instruktors nopūšas:
- Labi, ņemiet nūju ārā no mutes, šodienai pietiks.

***

Iet vīrs pa mežu. Pretī - vecenīte malku nes.
Vecenīte:
- Palīdzi, klausies, malku aiznest!
Vīrs aiznes.
Vecenīte nu saka:
- Bet vai tu zini, ka es esmu burve? Tu man palīdzēji,par to es tev trīs vēlēšanās izpildīšu! Saki, ko vēlies!
Vīrs priecīgs:
- Gribu Mersedesu sešsimto!
- Labi, iziesi no meža, tur stāvēs Mersedes sešsimtais!
- Gribu māju jūras krastā!
- Iekāpsi savā Mersedesā un brauc taisni, tur būs tev māja!
Vīrs jau no prieka nosvīdis:
- Gribu sev par sievu skaistuli!
- Labi, gaidīs tevi Mersedesā skaistule!
Vīrs skrien prom, bet vecenīte sauc:
- Klau, es tev palīdzēju,palīdzi arī tu man.
- Ko tu vēlies?
- Saproti, kauns teikt, vīrieti gribu!
- Nu labi!
Vīrietis padara darāmo un skrien prom, vecenīte sauc:
- Kalusies, cik tev gadu?
- 24, a kas?
- Tik liels, bet pasakām vēl tici!

Meita saka mātei:
- Iešu ieelpot svaigu gaisu.
- Labi, tikai pasaki savam svaigajam gaisam, ka tev desmitos jābūt mājās!

***

Tautas ticējums: ja sieva jūsu bikšu kabatā atrod atplēstu prezervatīva paciņu - tas uz čemodānu kravāšanu!

***

Večiņai un vecītim patika spēlēt paslēpes! Večiņa no rīta noslēpa kandžu, bet ja vecītis līdz vakaram neatrada, nu tad slēpās arī pati!

***

Puisītis nokritis - deputāts palīdz piecelties.
Deputāts: Nu Tu laikam par mani balsosi!
Puika: Es jau tikai kāju sasitu nevis galvu!

Ceļu policists apstādina automašīnu un jautā:
- Ieroči? Narkotikas? Alkohols?
- Nē, paldies, man tikai kafiju, lūdzu.

***

Vāvere uz ziemu nejauši bija savākusi nepareizās sēnes. Vēl februārī no dobuma skanēja dīvaina ķiķināšana.

***

Kādas vientuļas sievietes pagalmā lācis uzkāpis kokā un saimniecei bail no mājas iznākt. Viņa piezvana glābšanas dienestam nepaiet ne mirklis atbrauc vīrs ar bisi un mazu šuneli.
Vīrs stādās priekšā un iepazīstina ar šuneli vārdā Kefīriņš, iespiež saimniecei rokās bisi un stāsta kā noritēs lāča aizvākšana: Es kāpšu kokā un purināšu lāci lejā, bet Kefīriņš to sagrābs visvājākajā vietā un mēs viņu mierīgi aizvedīsim prom.
- Bet kam tad man bise!? - sieviete nesaprašanā.
- Ja gadienā pirmais nokrītu es, šauj nost Kefīriņu!

Tiesnesis jautā Albertam:
- Vai jūs tiešām gribat šķirties? Jūs taču ar sievu nodzīvojāt 20 gadus.
- Jūsuprāt, es par maz esmu cietis?

***

Jānītis ilgi lūkojas vecāku istabas atslēgas caurumā, tad smīkņājot nosaka: "Un šie cilvēki aizliedz man ar pirkstu urbināt degunu!

***

- Hallo, Pēteri, nāc fiksi laukā uzpīpēt, iedzert šņabi, paņemt prostitūtas un spēlēt kārtis uz izģērbšanos.
- Tas nav Pēteris, bet viņa mamma!
- Vai, piedodiet. Nododiet viņam, lūdzu, manus vārdus: Pēteri, nāc laukā ieelpot svaigu gaisu, padzerties minerālūdeni, iepazīties ar jaukām meitenēm un vēl pasakiet, Lai siltāk apģērbjas - auksts ārā!

Satiekas divas prostitūtas, vienai ap kaklu melna Lente. Otra prasa:
- Tev sēras?
- Nē, melnā josta minetā.

***

Vīrs atnāk ciemos pie sava sena drauga un pēkšņi redz, kā pār istabu pārskrien maza meitenīte.
- Diploma! - uzsauc mājas saimnieks. - Atnes mums kafiju.
- Diploma? Kāds dīvains vārds, - brīnās viesis. Kāpēc viņu tā nosauca?
Saimnieks paskaidro:
- Aizsūtīju savu meitu mācīties uz universitāti un, lūk, ar ko viņa no turienes atgriezās.

***

Taksi aptur trīs narkomāni, tikko stipri sapīpējušies.
Šoferis: nauda ir?
Narkomāni korī: IR!!!
Iesēžas, brauc.
Šoferis: jūs KO? Tikko stipri sapīpējušies?
Narkomāni saskatās: a Tu no kurienes ZINI???
Šoferis: tak jūs VISI sasēdāties uz priekšējā sēdekļa!

Trīs veči sarunājas -Vācietis, Anglis un Krievs, visi strīdas, kuram bijušas lielākas paģiras!
- Vācietis: No rīta pamostos gultā, blakus kaila sieviete, uz galda pilna viskija pudele, bet man ir tik slikti, ka neko negribas!
- Anglis: Tas ir sīkums. Es pamostos no rīta gultā, uz galda divas viskija pudeles, blakus guļ divas skaistas sievietes, bet man ir tik slikti, ka neko negribas!
- Krievs: Kas tad tās par pohām, es pamostos no rīta-grāvī, apmīzies, apdirsies, pim*** stāv kā karoga masts, uz tā sēž vārna un knābā galu, bet man pat nav spēka pateikt - tiš maita!

***

Ārsts izsaukts vizītē pie pacientes, kurai pēkši sākušās asas sāpes. Ārsts ieiet istaba, kura guļ slimniece. Pēc brīža ārsts slimnieces vīram lūdz atnest šķēres, vēl pēc kāda brīža āmuru, nedaudz vēlāk knīpstangas, visbeidzot - zāģi. Vīrs pilnīgā šokā jautā:
- Dakter, ko jūs darāt ar manu sievu?
- Ar jūsu sievu pagaidām neko. Es nevaru atvērt savu instrumentu čemodānu.

***

Sēž vīrietis mājās un skatās televizoru. Pēkšņi atskan zvans pie durvīm, viņš atver, bet tur - kaimiņš ar lūgumu palīdzēt:
- Klau, man uz brīdi jāizskrien, bet vajag, lai kāds uzmet aci kandžas aparātam. Nekas sarežģīts - burciņas ik pa brīdim jāsamaina un ik pa pusstundai jāielej divi spaiņi ūdens.
Vīrietis piekrīt izpalīdzēt.
Aiziet pirmo reizi - viss kārtībā, aiziet otro - tāpat, bet trešajā sastop kaimiņa dzīvoklī policistus.
Tie viņu aiztur:
- Nu ko, iekriti beidzot?! Raksti paskaidrojumu!
Vīrietis raksta: „Es sēžu mājās, skatos televizoru un pēkšņi sajūtu no kaimiņa dzīvokļa nākam deguma smaku. Katram gadījumam paķeru pāris spaiņus ūdens, metos uz viņa dzīvokli, ieeju un redzu: policisti kandžu tecina... "