Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (13.07.2020)11

Randiņš.

- Dēls, vai tu biji uz randiņu? - Jā! - Cik tas izmaksāja? - 20 eiro. - Nav tik daudz! - Jā, viņai vairāk nebija!

***

Sarunājas divi kolēģi:
- Esmu dzirdējis, ka direktors atkal vēlas štatu samazināšanu.
- Tas uz mums neattiecas. Viņš ir sastrīdējies ar sievu un piedraudējis atlaist no darba visus viņas radiniekus.

***

Zobārsta kabinetā pacients izvelk naudas maku.
- Bet Jums taču šodien nav jāmaksā.
- Es nemaz netaisos maksāt. Tikai pirms narkozes pārskaitu naudu.

Uzraksts uz baikera muguras:
"Ja tu to redzi, tad mana meitene ir nokritusi no moča"!

***

Kapu sargs iet prom no darba.
- Nevaru vairs izturēt! Eju pa kapiem un lasu – “Te guļ”, “Te dus”, “Te atpūšas” Tikai es viens pats strādāju.

***

Sieviete gaļas veikalā ilgi un rūpīgi izvēlas vistu. Paosta zem spārniņiem, paosta zem kājiņām, apgriež apkārt, paosta guziņu. Pēc tam augstprātīgi paziņo pārdevējam:
- Man liekas, ka jūsu vista tā nelāgi ož!
Pārdevējs:
- Savukārt man šķiet, ka gadījumā, ja jūs tiktu pakļauta analoģiskai apsekošanai, arī jūs diez vai no šādas situācijas izietu ar godu.

No kāda bērna sacerējuma:
- Tuksnesī dienas vidū smiltis ir tik karstas, ka tajās var izcept olas. Tāpēc kamieļiem ir garas kājas.

***

Ļeņins sievai - būšu pie mīļākās, mīļākai - būšu pie sievas, bet pats uz bēniņiem mācīties, mācīties un vēlreiz mācīties !

***

Lai pārliecinātos, ka tabaka izmaina sievietes balsi, vajag tikai nobirdināt pelnus uz paklāja!

***

Rižiks prasa plikpaurim
- Kas i ko, nebiji mājās, kad dievs matus dalija?
Plikpauris atbild
- Biju, deva rižus, neņēmu.

Vīrietis nav suns, kas uz kauliem vien skatās, bet nav arī zīlīte, kas pēc speķa vien kāro.
Sieviete ir kā teātris - šodien komēdija, rīt traģēdija, parīt jau viesizrādes citā pilsētā.
Ja sāc justies balta un pūkaina, laiks solārijam un epilācijai.
Sakārtots dzīvoklis, pagatavotas vakariņas - pazīmes, ka nedarbojas nets
Bez sievietēm ir slikti, ar sievietēm ir slikti... Bet no otras puses - ar sievietēm ir labi un bez sievietēm arī labi!
ES TEV PIEDODU - meitene ieskrāpēja ar naglu uz viņa Lexus motora pārsega...
Vienmēr viss sākas ar"mums gan daudz kā kopīga", beidzas ar "mēs esam pārāk atšķirīgi"!
Katras sievietes dzīvē ir trīs periodi: pirmajā viņa spēlē uz nerviem tēvam, otrajā vīram un trešajā znotam.
Kā var nojaust, kad vīrietis pateiks kaut ko prātīgu? Kad viņa teikums sākas ar vārdiem: "Mana sieva teica, ka... "
Nebaidies šķirties no veciem ieradumiem! Tieši izzāģējot vecos zarus - ābeles sāk ražot vairāk augļus!

***

Kārlītim mamma prasa:
- No kā tev tas zilums?
- No domāšanas.
- Kā tā?
- Es domāju, ka Anniņa man netrāpīs ar akmeni.

***

Kundze vilcienā modina guļošu veci:
- Jums veikals vaļā!
- Tad jau redzējāt tā direktoru.
- Nē, bet piedzēries krāvējs gan uz maisiem gulēja.

- Kāpēc jūs ierodaties darbā tik vēlu?
- Pie lifta bija uzrakstīts: "Tikai 8 personām", Jūs nevarat iedomāties, cik ilgi es gaidīju pārējos septiņus.

***

- Meitenīt, kāds jums skaists džemperis!
- Jā, no īstas kamieļu vilnas!
- To jau es uzreiz pamanīju pēc diviem kupriem.

***

Gatis no celtniecības veikala uztetovēja sev svītru kodu. Vakar nolasot kodu pie kases atklājās, ka viņš ir 4 eiro vērts āmurs.

Sieviete ieiet ārsta kabinetā:
- Dakter, vīrs mani nespēj apmierināt.
- Varbūt es varu?
Pēc akta sieviete secina - arī jūs nevarat.
- Tad jau jums tiešām jāiet pie ārsta.
- Aaa, kas jūs esat?
- Es te griestus balsinu.

***

Pie ķirurga atnāk jauns vīrietis un saka:
- Lūdzu, izkastrējiet mani.
- Ko?!
- Es ļoti lūdzu! Man vajag!
Pēc operācijas ārsts vaicā:
- Kāpēc tā nolēmāt? Esat tāds un jauns un spēcīgs puisis, pašā plaukumā ... Jums varēja būt daudzas sievietes. Kas jūs pamudināja nākt pie manis?
- Redziet, dakter, es gatavojos precēties ar ebrejieti, un viņiem ir tāds īpašs rituāls.
- Tā taču apgraizīšana.
- Bet ko es teicu?

***

Jānīt, vakar es skapī ieliku divas šokolādītes, šodien tur ir tikai viena. Kā tu to vari izskaidrot?
- Tumsa bija, otru nepamanīju.

Džekiņš skrien pakaļ vilcienam, stacijas dežurants:
- Jaunais cilvēk, nokavējāt vilcienu?
- Nē, dzenu viņu ārā no stacijas.

***

Nepietiek ar to, ka kaimiņš vakar līdz 4 rītā svinēja savu dzimšanas dienu. Šodien izrādās, ka kāds kretīns ir uzdāvinājis viņam urbi.

***

Satiekas divas blondīnes..
- Vai braukšanas tiesības noliki?
- Nezinu, instruktors gāja bojā.

***

Šoferis prasa stopētājai vai nav bail, ka izvaros? Šī atbild:
- Labāk 15 centimetri starp kājām, nekā 15 kilometri ar kājām!

Aptiekā stāv puisis un veras vitrīnā. Pārdevēja:
- ieteikt kādus prezervatīvus?
Puisis:
- Par vēlu... pamperus un zīdaiņu pārtiku, lūdzu.

***

Vakar izmazgāju savas džīnas. Tagad man ir tīras džīnas, divas tīras šķiltavas un neliela pieredze naudas atmazgāšanā.

***

Fotosalonā ienāk zebra un pingvīns un vēlās nofočēties.
Fotogrāfs jautā - jums krāsaino vai melnbalto?

***

Lien divi partizāni izlūkos.
Pirmais: - Bļ**! Es sūdā iegrābos!
Otrs skaļi smejas.
Pirmais aizspiež viņam muti ar roku: - Klusāk, netrokšņo!