Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (11.07.2020)9

Vīrs atnāk no pirts, stāsta sievai:
- Redzēju vienam uz locekļa tetovējumu "Daugavpils". Es arī tādu gribu.
Sieva:
- Tev tur labi ja "Ape" sanāks.

***

Māte ar meitu pērk papagaili.

Māte jautā pārdevējam:

-"Kāpēc šis papagailis ir dārgāks par pārējiem?"
Pārdevējs:
-"Publiskajā namā dzīvojis."
Māte ar meitu:
-"O, interesanti, pērkam!"
Nopērk papagaili, aiznes mājās.
Meita ienes būri savā istabā, noņem būra pārsegu.
Papagailis paskatās apkārt, ierauga meitu un ieķērcas:
-"Ohoho, mums jaunas meitenes uzradušās!"
Istabā iesteidzas māte. Papagailis:
-"Ohoho, saimniece arī nomainīta!"
Istabā ieteidzas tēvs. Papagailis:
-"Ohoho, bet klienti vecie! Sveiks, Bērziņonkul!"

***

Māmiņa ar tēti liek dēlu (3 gadi) gulēt, tas nopūšas un saka: sekss šodien nebūs.
Vecāki šausmās, kas tad nu par runāšanu. Paiet nedēļa atkal klāt gulēšanas laiks, taču šoreiz pidžamas vilkšana notiek pie televizora, kur rāda Šreka reklāmu.
Dēlēns paziņo: Sekss šodien būs!

Pēc lielas dzeršanas, podporučiks Rzevskis no rīta uz pohām, sajūt mutē aveņu sēkliņu. Šis izsauc pie sevis, savu dencuku un liek viņam noskaidrot, no kurienes viņam radusies mutē šī aveņu sēkla. Pēc neilga brīža, denciks atgriežas un ziņo podporučikam.
- Vakar jūs skūpstījāties ar Natašu Rostovu, bet viņa pirms tam bija pilī un ņēma mutē kņazam Bezrukijam, bet viņš pirms tam bija izdrāzis dirsā savu zirga puisi, kurš pirms tam bija ēdis aveņu ievārījumu.

***

Pie jaunsaimnieka sētā krīze, naudas nav, bet dzīvnieki aiz bada rīko sapulci un visi vienbalsīgi nobalso, ka jaunsaimnieks jāpamet, kamēr visi vēl badā nav nospāguši. Domāts darīts.
Visi sastājas rindiņā un dodas projām, bet pa celam satiek sētas kranci, Tofiku. Gailis pieiet pie Tofika un jautā:
- Tofik, kāpēc tu nenāc ar mums?
... bet tofiks atbild:
- Es šodien neiešu, bet pagaidīšu piektdienu. Gailis nesaprašanā jautā:
- kāpēc tieši piektdien, bet ne šodien?
Tofiks mierigi atbild:
- Es vakar dzirdeju, kā saimnieks teica, "ja mēs līdz piektdienai nedabūsim naudu, tad varēsim Tofikam p***i sūkāt."

Divi igauņi ieiet mauku mājā un vaicā, vai varētu noīrēt mauku pa 5 ls!
Viņiem atbild: - par 5ls pasi varat aiziet uz krūmiem un nodarboties ar sexu.
Igauņi aiziet uz krūmiem un viss notiek.
Pēc sexa igauņi aiziet uz mauku māju un prasa: - Kam jādod 5 ls?

***

Džeks pirmo reiz iet pie ielenēm, viņa draugs brīdina:
- nopērc gumijas prezi!!
Džeks ieiet veikalā un nokaunās pajautāt, izdomājis ka iegādāsies aptiekā! Ieiet aptiekā, samulst, aizmirst ...
Aptiekāre vaicā:
- Ko Jums?
- Nu-to cimdiņu!
- Kāda izmēra?
- Lielo!
Aptiekāre noliek gumijas cimdus un vazelīnu uz letes un sāk skaidrot:
- Te ziede lai labāk slīd!
Šis ierauga cimdus izvelk no biksēm savu daiktu uzliek uz letes un saka:
- man tikai vajag vienu un garumu jau redzat!

***

- Meit, kad es tev teicu pārnākt mājās kā Pelnrušķītei, es domāju pusnakti, nevis bez vienas kurpes un bez kleitas!

Sieva gultā ar mīļāko, un, kā jau parasti šādās anekdotēs, no komandējuma atgriežas vīrs.
Sieva nokomandē mīļāko:
- Žigli nostājies stūrī.
Viņa nosmērē mīļāko ar bērnu eļļu, apber ar talku un saka:
- Tikai nekusties, izliecies, ka esi statuja.
Vīrs ienāk guļamistabā un rāda uz dīvaino veidojumu:
- Kas tas tāds?
- Tā ir statuja. Kaimiņi sev arī tādu nopirkuši. Es paskatījos, un man tik ļoti iepatikās, ka nolēmu – mums arī tādu vajag.
Vīrs vairāk neko nejautā, un drīz abi liekas gulēt. Ap diviem naktī vīrs pieceļas, aiziet uz virtuvi un atgriežas, nesdams sviestmaizi un skārdeni alus. Pieiet pie statujas un saka:
- Ņem, vecais, paēd. Es pie kaimiņiem šitā divas dienas nostāvēju, un neviens man pat glāzi ūdens nepiedāvāja.

***

Nāk rudens apgreznot Latviju, bet nepūlies, necenties tā... Mēs visi esam ārzemēs... tik un tā.

***

Sludinājums:
Samariešu biedrība, konkursa kārtībā, pieņem darbā meitenes mākslīgās elpināšanas nodaļā. Uz atlasi ierasties ar peldkostīmu un "Tik Tak"..

***

Uzbrucējs aiziet pa labo flangu pie pretinieka vārtiem, sit... Trāpa pa vārtu stabu!
Sit ar galvu - atkal stabs! Sit - stabs!
- Ārprāts, iedodiet kāds viņam bumbu, vai pārtrauciet viņa histēriju!

Students nomirst un nokļūst Ellē.
Velns viņam jautā: "Izvēlies kādā ellē tu gribi būt- parasto cilvēku ellē vai studentu ellē." Students izvēlas parasto cilvēku elli. Mierīgi tur vada savu laiku Ellē. Nepatīkami tur tikai tas, ka katru vakaru atnāk Velns un iedzen dibenā naglu. Students nolemj pamēģināt studentu elli un Velns viņu tur nosūta. Studentu ellē students katru vakaru izklaidējas, dzer, pīpē zālīti, pavada laiku ar meitenēm, iet uz klubiem. Velns tur nemaz nerādās. Tā tas turpinās līdz kādu vakaru ir klāt Velns ar spaini naglu un saka: "Sesija sākusies."

***

Komentētājs hokejā:
- Tiešā piespēle, sitiens, ripa lido komentētāju kabīnes virzienā!!! Šaštāva maiņa.

***

- Mr. Holms, te ir 3 foto - piedeguši pīrāgi, noslīcis cilvēks un grūtniece. Kas viņiem kopīgs?
- Elementāri Vatson - pārāk vēlu izvilka!

***

Indiānis atnāk uz imigrācijas dienestu un saka, ka vēlās mainīt vārdu:
- Kāpēc tā?
- Ziniet, man viņš tāds pagarš.
- Kā jūs sauc?
- Lielais platspārnu ērglis kurš krīt no debesīm kā akmens.
- Jā, tiešām garš vārds. Kādu tad jūs gribētu.
- Bums.

Fotogrāfs ieradies ciemos pie ģimenes. Skatās Fotogrāfa fotogrāfijas, visi nenormālā sajūsmā, slavē un liela.
Te Saimniece pačukst Fotogrāfam:
- Tiešām lieliskas bildes, jums laikam ir lieliska un dārga tehnika..

Vakars tā kā iet uz beigām, Fotogrāfs sāk taisīties uz mājām, pie durvīm tas iečukst Saimniecei ausī:
- Jūs lieliski gatavojat, laikam jums ir vienreizēji labi un dārgi katli!

***

Ceļu policists aptur mašīnu, kuru vada sieviete:
- Kāpēc šķērsojāt krustojumu pie sarkanās gaismas?
- Saprotiet, man ir sarkana lūpu krāsa, sarkana somiņa, sarkani zābaki, sarkana kleita, sarkana mašīna. Nu kā gan es varu braukt pie zaļās gaismas?

***

Gultā:
- Dārgā, tu tiešām guli tikai ar mani?
- Protams, dārgais, ar citiem man miegs nenāk.

Pie luksofora apstājies Mersedess. Pēkšņi tam aizmugurē ietriecas Zaporožecs. No Mersedesa izkāpj jaunbagātnieks un saka:
- Vecais, ar tevi ir cauri, varēsi pārdot gan māju un mašīnu, gan vasarnīcu, lai man samaksātu. Ja nepietiks, visu atlikušo mūžu pie manis strādāsi, muguru neatliecis!
Zaporožeca vadītājs mierīgi atbild:
- Neuztraucies, tūlīt apsēdīsimies, iedzersim pa glāzei, šašliku uzēdīsim, par visu mierīgi aprunāsimies!
Jaunbagātnieks (nikni):
- Idiot, kur tu te redzi restorānu?!
- Pagaidi, tūlīt visu nokārtošu!
Vecītis pieiet pie mašīnas, izvelk vecu lampu, paberzē, un parādās džins:
- Dzirdu un paklausu, pavēlniek!
- Iedod mums šašliku, degvīnu, kādas uzkodas...
Džins pamāj ar roku, un parādās bagātīgi klāts galds. Jaunbagātnieks, mēms no pārsteiguma, saka:
- Vecais, neko nevajag, iedod man tikai to lampu! Te tev būs manas mašīnas un dzīvokļa atslēgas un uzskatīsim, ka, esam norēķinājušies!
- Vai esi pārliecināts, ka to vēlies? – ar šaubām jautā Zaporožeca vadītājs.
- Protams!
Vecais paņem visu piedāvāto, aizbrauc, bet jaunbagātnieks trin lampu un uzsauc džinam:
- Man simts miljonus latu, villu Kanāriju salās, Ventspils naftas akcijas...
- Pagaidi, saimniek! - iesaucas džins. – Es esmu gruzīnu džins – varu sagādāt šašliku, uzkodas, bet citu neko gan no manis neprasi!

***

Ķirurgs operāciju zālē ierauga kaķi un tam saka:
- nē, vecais, šodien tev te nekas nav meklējams. Vakar, kad mēs vīrieti pārtaisījām par sievieti, tev tika liekais materiāls, bet šodien mēs no sievietes taisīsim vīrieti. Tāpēc es iesaku tev pazust, kamēr nav par vēlu.

Advokāts apprec sievieti, kurai jau pirms tam bijuši 10 vīri.
Kāzu naktī viņa pagriežas pret savu vīru un saka:
- Lūdzu esi maigs un uzmanīgs, es vēl esmu jaunava.
Vīrs abstulbis pārvaicā:
- Ko? Kā tas var būt iespējams? Tu taču esi precējusies desmit reizes!
Sieva nopūšas un atbild:
- Redzi... Mans pirmais vīrs bija pārdošanas pārstāvis - viņš man tikai stāstīja, cik vareni tas viss būs...
Mans otrais vīrs bija programmētājs - viņš nekad nebija īsti drošs, kā tas funkcionē, bet viņš apskatīšoties internetā un tad atgriezīšoties pie manis.
Mans trešais vīrs bija tehniķis - viņš it kā visu bija pārbaudījis un teorētiski vajadzēja visam būt labi, bet diemžēl viņš tā arī nevarēja iekustināt sistēmu.
Mans ceturtais vīrs darbojās telemārketingā - lai arī viņš zināja savu pienākumu, viņš nevarēja pateikt, kad varēs to izpildīt.
Mans piektais vīrs bija inženieris - viņš saprata visas padarīšanas pamatprincipus, bet vēlējās trīs gadus, lai pārbaudītu visu un izveidotu jaunu metodi.
Mans sestais vīrs darbojās ar finansēm un administrāciju - viņš domāja, ka zin kā to darīt, bet nebija pārliecināts vai tas tiešām ir viņa darbs.
Mans septītais vīrs bija pārdevējs - lai arī viņam bija jauka produkcija, viņš nebija drošs kā to sakārtot.
Mans astotais vīrs bija psihologs - viņš tikai vienmēr par to vēlējās parunāt.
Mans devītais vīrs bija ginekologs - viņš uz to tikai paskatījās.
Mans desmitais vīrs bija pastmarku kolekcionārs - viss, ko viņš darīja, bija... ehh. Kā man viņš pietrūkst, bet tomēr esmu tagad apprecējusi Tevi un esmu ļoti iepriecināta!
Vīrs atbild:
- Ļoti jauki, bet kāpēc tieši ar mani apprecējies?
Viņa atbild:
- Tāpēc, ka Tu esi advokāts. Šoreiz es zinu, ka mani paņems priekšā.

***

Vīrs un sieva svin savas kopdzīves trīsdesmito gadadienu. Vīrs saka:
- Atceries – pirms 30 gadiem mēs īrējām mazītiņu lētu dzīvoklīti, gulējām lētā dīvānā un skatījāmies melnbalto televizoru. Tagad mums ir viss – milzīga māja, ekskluzīvas mēbeles, jauns auto, plazmas televizors. Taču pirms 30 gadiem es gulēju ar 21-gadīgu meiteni, taču tagad – ar 51-gadīgu sievieti!
Sieva atbild:
- Atrod sev 21-gadīgu meiteni, un es parūpēšos, lai tev būtu maziņš un lēts dzīvoklis, lēts dīvāns un melnbaltais televizors!