Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (11.07.2020)6

Sarunājas divas kaimiņienes:
- Aizdod man līdz rītdienai savu mīklas rulli!
- Nevaru. Manējais arī vēl nav pārnācis mājās.

***

Pēterītis jautā klasesbiedrenei: - Anniņ, vai es varu tevi izmantot kā sievieti? - Ārprāts, Pēterīt, tu gan esi samaitāts! - Samaitāta varbūt esi tu, bet man bumba ieripoja sieviešu tualetē.

***

Programmētājs pirms gulētiešanas noliek pie gultas divas glāzes. Vienu, pilnu ar ūdeni- gadījumam, ja naktī gribēsies dzert. Otru tukšu- gadījumam, ja negribēsies.

***

Divas govis pļavā. Pēkšņi viena iemaujas:
- Mū-mū!
Otra atbild:
- Tu man izņēmi vārdus no mutes!

Vecis iet pa Jūrmalu un krastā atrod pudeli. Paceļ un attaisa. No turienes izlido Džins.
"Paldies, ka atbrīvoji mani. Par to es izpildīšu vienu tavu vēlēšanos":saka Džins.
Vecis padomā: "Nu labi ir viena vēlēšanās, man brālēns dzīvo Austrālijā. Lidot bailes un ar kuģi ilgi, Uztaisi man lielceļu no šejienes līdz viņam."
Džins padomā:"Nu saproti, Austrālija ir baigi tālu, tas ceļš un tilts izmaksās baigo naudu un laiku, varbūt tev tomēr ir kāda cita vēlēšanās?"
"Hmm, nu labi, es gribu saprast sievietes.":saka vecis.
"Cik, joslu tev to ceļu vajadzēs?: atbild Džins.

***

Sieva vīram pēc striptīza šova apmeklēšanas:
- Nepietika ar to, ka tu dejotājai aiz biksīšu gumijas aizbāzi 50Ls, tu pēc tam tur arī ieskatījies!
- Mīļā, - vīrs iesaucas, - es cerēju tur atrast atlikumu!

***

Sieva – vīram:
- Nelietis! Kāpēc vienmēr, kad mēs strīdamies, tu visu laiku klusē?!

Viena draudzene jautā otrai:
- Interesanti, kā tavs vīrs atceras jūsu kāzu gadadienu?
- Par laimi neatceras! – otra atbild.
- Kāpēc „par laimi”?
- Jo es viņam par to atgādinu vairākas reizes gadā un vienmēr saņemu dāvanas.

***

Ginekologa sieva atgriežas agrāk no darba un pieķer vīru gultā ar kādu sievieti.
- Dārgais, - viņa izbrīnīti iesaucas, - vai tiešām tev ir tik daudz darba, ka nolēmi to ņemt līdzi uz mājām?!

***

- Kā klājas tavam vīram?
- Slikti, caurām dienām sēž vannā un ķer zivis.
- Aizsūti taču viņu uz psiheni ārstēties!
- Gribēju jau… bet tā gribas kādreiz kādu svaigu zivtiņu.

Čapajevs ar Petjku sauļojas pie upes. Pa binokli skatās, ka otrā pusē divas kundzītes sauļojas. Čapajevs sūta Petjku uz otru krastu lai noskaidro vai nevar ko sarunāt. Petjka aizpeld.
Čapajevs pēc kāda laika skatās binoklī - izlikts uztaksts: obedajut... Nu labi - lai pusdieno. Pēc stundas tas pats... Vēl pēc stundas atpeld Petjka un saka - ko nepeldēji šurp. Es ta uzrakstīju - obe dajut.

***

Arheologi Alūksnes rajonā atraduši vecus darbarīkus.
- Tie mūsu senči gan bijuši gudri! Viņi izdomāja ierakt zemē darbarīkus, lai nav jāstrādā!

***

Džeims Bonds guļ gultā kopā ar satriecošu blondīni.
Viņa pamana uz viņa rokas savādu ierīci un jautā:
- Džeims, kas tas tāds?
- Tas ir pulkstenis, kas parāda to, kas šobrīd notiek.
- Bet tas rāda, ka mēs šobrīd nodarbojamies ar seksu!
- Viss kārtībā, tas nedaudz steidzas.

***

Darbinieks:
- Priekšnieka kungs, atļaujiet man šodien agrāk beigt darbu, jo sieva grib iet ar mani iepirkties.
Priekšnieks:
- Nekādā gadījumā! Sēdiet un strādājiet!
Darbinieks:
- Liels, liels paldies, priekšniek!

Vīrs sūdzas seksologam:
- Dakter, kaimiņu Jānis stāsta, ka varot pa nakti astoņas reizes. Es varu tikai trīs…
Seksologs:
- Atveriet muti! Izbāziet mēli un sakiet: ā!
Vīrs atver. Seksologs viņu apskata un saka:
- Labi, veriet ciet. Neredzu nekādas organiskas vai funkcionālas izmaiņas, kas liegtu jums stāstīt to pašu, ko stāsta Jānis.

***

Jaunais krievs autoservisā:
“Nomainiet manam mersim eļļu, filtrus, bremžu klučus un meitenes salonā!”

***

Uz Jūrmalas šosejas saskrējās Ferrari ar Lamborghini.
Atbraukušie ceļu policisti norobežoja avārijas vietu un 2 stundas fotografējās.

Uzraksts uz baikera jakas mugurpuses:
“Ja jūs lasat šo uzrakstu, tad es kaut kur esmu pazaudējis savu draudzeni”

***

- Tēt, kāda atšķirība starp vīrieti un sievieti?
- Skaties, man kājai 44. izmērs, bet mammai 36. Lūk, starp kājām arī ir tā atšķirība!

***

- Pierakstīju savu sievu karatē treniņiem.
- Nu un kā?
- Tagad iemācījos sūkt putekļus, gatavot ēst, mazgāt traukus.

***

Omīte stāsta otrai omītei:
Man šodien horoskopā teikts "eksperimenti gultā", nezinu vai galvu likt kājgalī vai segu griezt otrādi.

Bērnudārza audzinātāja jautā bērniem par ko viņi vēlas kļūt, kad izaugs.
- Es gribu būt krimināla autoritāte, tāpat kā mans tēvs, - saka mazais Ivars.
- Es vēlos kļūt par profesionālu slepkavu, tāpat kā mans tēvs, - saka Janis.
- Es gan gribu tirgot ieročus, turpina Guntis - tā, kā to dara mans tētis.
- Un tu, Pēter, gribi kļūt par celtnieku, tāpat kā tavs tētis?- jautā audzinātāja.
- Nē, - uzmanīgi nopētīdams pārējos bērnus, atbild Pēteris, - es gribu kļūt par cietuma priekšnieku.

***

Gailis cēli staigā pa pagalmu un ierauga pusaugu cāli smēķējam.
- Nu, pagaidi tikai, pateikšu mātei!
- Khe, es esmu no inkubatora!

***

Tēvs ienāk no malkas šķūnīša pārskaities, paplēš dēlēnu aiz auss un iebrēcas: Ko, tu resgali, esi izdarījis! Tu esi uzlicis manu veco velosipēdu uz mammas tikko vakar nopirktā jaunā velosipēda. Vai tad tu nesaproti, ka noskrāpēs?
Dēlēns kaunīgi nodur acis un nočukst:, Es domāju, ka tā es arī tikšu pie maza jauna velosipēda.

Dievs radīja Ādamu un Ievu, bet abiem vēderi bija no augšas līdz apakšai vaļā.Dievs nomērīja diegu un iedeva, lai vēderus aizšujot paši. Ieva, kā jau sieviete, ķērās pie darba pirmā. Aizšuva vēderu Ādamam, un kā jau kārtīga sieviete, darbu beidzot piemeta kārtīgu mezglu. Ādamam šujot Ievai vēderu ciet, diegs drusku pietrūka, jo Ieva mezglā to bija pārtērējusi.

***

Šorīt sasveicinājos ar kaimiņu Ivanu un nodomāju - ja mēs sveicināmies krieviski, starp mums ir saskaņa, bet, ja latviski, tad tā jau ir vienotība.

***

Vīrs ievietoja sludinājumu sadaļā "Meklē Sievu"! Nākošajā rītā viņš saņēma simtiem epastu ar vienu tekstu:
- "Vari ņemt manējo!"