Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (10.07.2020)10

2012. gadā gaidāmas trīs piektdienas 13., viens pasaules gals un vietām apmācies.

***

Vīriešiem dzīve ir kā zebra – te blondīne, te tumšmate!
Bet sievietēm kā zoodārzs – te ēzelis, te āzis, te zaķītis!

***

Mūsdienu automašīnā viss ir padomāts līdz pēdējam sīkumam. Piemēram, aizmigi pie stūres, bums - un Tava galva jau uz spilvena.

***

Pēterītis:
- Mamm, kāpēc agrāk sievietes valkāja cimdus ar iegriezumu?
- Tas tādēļ, lai kavalieri varētu dāmām noskūpstīt roku.
- Tagad skaidrs, kāpēc direktoram žaketes aizmugurē ir šķēlums.

Mīļā, es nevaru ar tevi precēties!
- Kāpēc?
- Runā, ka tev jau ir bijuši daudzi vīrieši!
- Paklau, tev varbūt nepatīk, kā es gatavoju ēst?
- Nē, ko tu? Tik garšīgus ēdienus nekur citur neesmu baudījis!
- Tad varbūt tev nepatīk, kā es uzkopju māju?
- Nē taču, tavās istabās ir tīrāks nekā operāciju zālē!
- Tad varbūt nepatīk, kā es uzņemu viesus?
- Ko tu, visi ir sajūsmā!
- Varbūt es tevi neapmierinu gultā?
- Ko tu! Es pat nezināju, ka ir iespējama tāda bauda!
- Vai tu tiešām domā, ka es to visu varēju iemācīties neklātienes kursos?

***

Draugu saruna:
- Kā tu domā, kuras sievietes ir visuzticīgākās - brunetes, blondīnes vai melnmates?
- Sirmās, draugs, sirmās!

***

- Mammu! Vīrs pret mani slikti izturas, braucu pie Tevis.
- Nē, meitiņ! Ļaunums ir jāsoda. Es braucu pie jums!

- Kas ir nekauņa?
- Vīrs, kurš nesaka sievai, ka ir sterilizēts tik ilgi, kamēr viņa uzzina, ka ir stāvoklī

***

Atnāk viens kungs pie ārsta.
Ārsts prasa- kas par problēmu?
Dakter - apsoliet ka nesmiesieties ..
Labi, labi- nesmiešos.
Ziniet man viena ola lielāka par otru... Nu tas nav nekas traks - tā mēdz būt. Lūdzu parādiet...
Bet jūs patiešām nesmiesieties.? Nu nē taču.
Vīrietis iebāž abas rokas biksēs un izceļ vienu olu uz galda.
Dakteris- hi, hi...
Dakter - tā ir tā mazākā.

***

Kas ir pretrunīgas jūtas?
- Jūtas, kas rodas, redzot kā sievasmāte ar tavu jauno mersi krīt bezdibenī.

***

Hallo, vai dzīvnieku aizsardzības centrs?
- Jā, kā varam jums palīdzēt?
- Manā piemājas ābelē sēž pastnieks un lamā manu suni ar necenzētiem vārdiem!

Pacients pie daktera, dakter, man ir divas kaites...
Dakters, jā kādas?
Pacients mīlu sievietes, vairākas dienā.
Dakters padzersim zālītes un viss būs kārtībā, un kāda otra?
Meloju, daudz meloju.

***

Odi dzīvo mežā un audzē ogas un sēnes. Tas ir sens medību paņēmiens cilvēku pievilināšanai.

***

Vedekla mazgā grīdu. Vīramāte tikmēr guļ uz dīvāna un vēro. Vedekla jautā:
- Nu, kā?
Vīramāte:
- Nē, nav labi.
Vedekla pievieno dažādus mazgājamos līdzekļus, izberž visus stūrus un atkal prasa vīramātei:
- Nu, kā?
Vīramāte:
- Nē, nav labi…
Tā tas atkārtojas vairākas reizes pēc kārtas, kamēr vedekla neiztur un dusmīgi kliedz:
- Nu kā? Kā vajag?!
Vīramāte mierīgi:
- Vienalga kā, bet ne tā.

Dietologs pacientam:
- jūsu ēdienkarte tagad būs šāda: 300g gurķu, 400g cigoriņu, bet salātu lapas varat ēst, cik vēlaties.
- Dakter, man zvaniņu kaklā kārt vai es tāpat varu ganīties?

***

Pirmklasnieks uz skolu dodas gar bērnudārzu. Tur sīkie līksmi klaigā.
Skolnieks nopūšas: Labprāt pievienotos, bet izglītības līmenis neļauj.

***

Taksī sēž kaila čiksa, šoferis nemitīgi atskatās..
- Tu kailu sievieti neesi redzējis?
- Esmu, mani interesē, no kurienes tu izvilksi naudu!

***

Vecs pāris sēž baznīcā. Sieva čukst vīram:
- Es tikko palaidu kluso, ko tagat darīt?
- ... Nu, sākumā tu varētu ielikt jaunu bateriju dzirdes aparātam.

Brokolis: Es izskatos kā koks.
Valrieksts: Es izskatos kā smadzenes.
Sēne: Es izskatos kā lietussargs.
Banāns: Veči, mainām tēmu.

***

Sieva atnāk mājās piedzērusies un, lai vīrs nepamana, ātri atver portatīvo, un sēž ar aizdomīgu smaidu.
Vīrs: Dzērāja, aizver čemodānu un nāc gulēt!

***

Ja tavs vīrietis: nelamājas, nedzer, nebesī, nesēž pie datora, neiet ar draugiem uz pirti ... pabaksti viņu ar koku, varbūt nomiris!

***

Maniaks saindēja naudu un noziedoja to bērnunamam. Nomira 20 deputāti un pilsētas mērs.

- Mamm, vai joberis ir garšīga zivs?
- Kas tev nāk prātā?
- Kā? Tu taču Ilzes tantei tikko teici, ka jāiet pabradāt pa jūru un jānoķer kāds joberis.

***

Vīrs negaidot skapī atrod ūdeļādas kažoku.
Jautā sievai:
- No kurienes tev tas?
- Neticēsi, bet vakar, kad gāju iznest atkritumus, redzu- guļ zemē kažoks. Piemērīju: fasons mans, izmērs arī...
Pēc nedēļas vīrs sievai pirkstā pamana jaunu gredzenu.
- Kur tu to dabūji?
- Neticēsi, bet eju pa ielu, skatos- mētājas. Piemērīju- kā uzliets!
- Nu, tev gan veicas, - nopūšas vīrs. Bet es tik vien atradu, kā vīriešu apakšbikses zem spilvena. Fasons nav mans, izmērs arī.

***

Gatavojam īru nacionālo ēdienu: ņemam gaļu, kartupeļus, zaļumus un 3 litri "Hennessy". Izdzeram "Hennessy" un izmetam nafig tos dārzeņus!

Tiesā notiek noklausīšanās narkotiku izplatīšanas lietā. Tiesnesis izsauc liecinieku – apsūdzētā kaimiņu.
- Sakiet, vai apsūdzētais jums deva narkotikas?
- Nē, jūsu godība, nedeva!
- Bet vai viņa sieva deva?
- Atvainojiet, vai runa joprojām ir par narkotikām?

***

Vīriets aiziet pie Dieviņa un jautā... ņju kāpēc cilvēkam ir 32 zobi, bet nevar būt 32 locekļi,
Dievīņš atbild: tos 32 daiktus vēl kaut kur varētu piestiprināt, bet kur likt tos divus spaiņus ar olām?

***

Sieva guļas gultā un plati izpleš kājas: Tu zini ko es gribu?
Vīrs: Zinu! Aizņemt visu gultu.

***

Viņš bija īsts neveiksminieks.
Viņam neveicās visur.
Arī seksā.
Pat tad, kad viņš piezvanīja uz dienestu "Sekss pa telefonu", viņam atbildēja:
- Šodien nē! Man sāp auss.

***

Sarunājas divas draudzenes:
-Manuprāt, Jānis mani bildināja. Viņš teica, ka pienācis laiks beigt mūsu draudzību.