Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (30.06.2020)10

Divu vīru dialogs:
- Klau, tu esi gulējis ar pediņu?
- Nē, bet es esmu gulējis ar veci, kas ir gulējis ar pediņu

***

Sēž divi narkomāni, viens jau sapīpējies, otrs tikai tin kāsīti. Tas, kurš sapīpējies, saka:
- Vecīt, skaties – ziloņi lido!
Otrs turpina savu nodarbi. Pirmais atkal:
- Skaties, vecīt, ziloņi lido!
Pirmajam nekādas reakcijas. Tas, kurš sapīpējies:
- Skaties, vecīt, ziloņi lido!
Otrais aizpīpē savu kāsīti un saka:
- Pavasaris, tāpēc arī lido.

***

Sēž 2 narkomāni. Viens jautā otram:
- Jāni, vai Tevi kādreiz ir notriekusi mašīna?
- Jā!
- Un kā Tu?
- Pagalam!
- Vai, atvaino, ka pajautāju.

Iet divi narkomāni. Viens sāk smieties.
- Ko smejies?
- Atcerējos anekdoti!
- Pastāsti man arī!
- Es jau anekdoti neatceros, tikai atceros, ka tā bija smieklīga.

***

Iet pa ielu narkomāns, skatās - mazs zēns sēž uz zālītes un gauži raud, jo ir pazuadējis ripu no mašīnas. Narkomāns jautā mazajam:
- Kāpēc raudi, mazais?
- Es ripu pazaudēju!
- Nāc, es Tev savas iedošu!
- Nē, man mamma teica uz zālītes sēdēt!
- Eh, ja man būtu tāda mamma.

***

Narkomāns dodas ceļojumā uz Ēģipti. Iet Nīlā peldēties, te viņam uzbrūk krokodils. Rezultāts — smagas traumas, tikko izdodas viņu izglābt. Glābēji jautā:
- Kāpēc uzreiz nebēgi, kad krokodils parādījās?
Narkomāns:
- Domāju, ka tas nav īsts, tikai halucinācija.

Narkomāns trolejbusā knapi uz kājām turas, atspiežas pret durvīm! Klāt pienāk puisis:
- Vai Jūs nākošajā pieturā kāpsiet ārā?
- Nē!
- Samainīsimies?
- Jā, labi. Es piedāvāju heroīnu.

***

Reiz notika futbola spēle starp Jamaikas un Kolumbijas izlasēm. Spēles vidū tā tika pārtraukta, jo jamaikieši nopīpēja visu zāli, bet kolumbieši nošņauca līnijas.

***

Policists zoodārzā aptur narkomānu:
- Vai esi dūries?
- Nē!
- Tūlīt pārbaudīsim!
Policists pieved narkomānu pie ķenguru aploka un jautā:
- Kas tas ir?
Narkomāns kādu brīdi truli skatās uz dzīvnieku un tad saka:
- Zaķis! 40 - 45 gadus vecs!

Sēž 2 narkomāni uz jumta, zem kaifa. Viens jautā:
- Klau, ja es tagad lekšu lejā, cik ilgi es kritīšu?
Otrs padomā un teic:
- Nu, kādas dienas trīs vai četras!
- Hmm, bet, vai es dzīvs palikšu?
- Šaubos! Kur Tu tik ilgi bez ēdiena un dzēriena iztiksi!?!

***

Iet narkomāns pa ceļu, nabagam jau abstinences sindroms, nevar vairs izturēt. Te pēkšņi skatās - priekšā milzīgs kaņepju lauks. Ilgi nedomādams - ienirst, satin kāsīti, svētlaimē peld.. Negaidīti izdzird sirēnas. Skatās, no vienas puses policija ar džipiem, no otras jau helikopteri lido. Nabags domā, ka beigas klāt. Skrien, laužas cauri laukam un atduras pret ķenguru baru. Pirmā doma - paslēpties starp tiem. Sāk lēkāt, skraidīt.. Te pēkšņi klāt pielec viens ķengurs un saka:
- Hei, vismaz kurpes novelc, savādāk visus iegāzīsi!

Sarunājas trīs geji.
Pirmais: – Es gribētu būt popzvaigzne, jo tad man būtu tik daudz pielūdzēju – skaistu vīriešu…
Otrais: – Es gan gribētu būt baletdejotāja, jo tad mani vīrieši nēsātu uz rokām…
Trešais klusē, un abi pārējie jautā: – Un kā ar tevi? Par ko tu sapņo?
– Es gribētu būt vārtsargs!
– Tu ko – prātā esi sajucis?! Kāpēc?!
– Iedomājieties – pasaules čempionāts, rit pēdējā spēles minūte, un es nenosargāju vārtus – pretinieks iesit bumbu! Tribīnēs visi kliedz: „Pidars!”, bet es izeju un lepni paklanos.

***

Jānītis pieiet pie skolotājas un jautā:
- Skolotāj, lūdzu, sakiet, vai saulītei ir kājas?
- Nē, kāpēc tu tā domā!? Tāpēc,ka viņa pa zemes virsu staigā?
- Nē, mans tētis vakaros blakus istabā saka - saulīt, paplet kājiņas!

***

Vecmāmiņa zvana uz gāzes avārijas dienestu:
- Kas tā par lietu, jau no rīta atgriezu gāzes krānu, bet vēl tagad nekas nedeg.
- Vai sērkociņu pielikāt?
- Ak pareizi, dēliņ. Tūlīt pielikšu.

Meitene piekļaujas puisim un čukst: - Man zem topiņa nekā nav!
Puisis: - Neraizējies, izaugs.

***

Sieva - Uīīīīī ... Mīļais ... paskaties ārā pa logu! Tur klaiņo kaut kāds monstrs!
Vīrs - Pirmkārt mīļā tas nav monstrs, bet gan govs. Otrkārt ... tas nav logs, bet gan spogulis.

***

Vīrs pārnāk mājās no darba un ierauga savu sievu kailu, smagi elsojam gultā. Tas tūlīt pat pieiet pie skapja un atver tā durvis, lai savu mīļoto sieviņu ietērptu halātā. Atverot durvis viņš skapī ierauga kailu kaimiņu Andri elsojam tikpat smagi. Vīrs pilnā balsī bļauj: "Ak tu maita ... mana sieva raustās sāpju krampjos, bet tu pliks klaiņo pa manu dzīvokli. Būtu vismaz ātros izsaucis!"

Uz morgu atved līķi, profesors pārgriež tam vēderu un redz tur veselu kaudzi makaronu:
- Asistent, dakšiņu!
Kamēr asistents skrien pēc dakšiņas, profesors jau visu apēd ar rokām.
- Profesor, bet ziniet, viņš laikam no tiem makaroniem arī nomira...
Profesors izvemjas atpakaļ līķa kuņģī. Asistens, piesēžoties pie līķa:
- Paldies, profesor, ka uzsildījāt.

***

Tētis ļoti pārdzīvo ka 12 gadīgajam Jānītim ir maniakāla interese par sieviešu krūtīm. To vien dzird no viņa "Tēti, skat kas tai par čičiem!", "Tēti, paskaties kādi lieli buferi tai blondīnei!".
Beigās tēvs vairs neiztur un aizsūta Jānīti uz slimnīcu, intensīvās terapijas nodaļu. Pēc mēneša Jānītis atgriežas un abi iet pastaigāties. Cik vien interesantu meiteņu nepagāja garām, Jānītis klusē.
- Aizbrauksim un pateiksimies psihoterapeitam, dēliņ.
Tikko abi iesēžas autobusā, Jānītis piemiedz aci un skaļi saka tēvam:
- Tēti, tu paskat kāds dibentiņš ir tam šoferim!

Vinnijs Pūks ar Sivēntiņu:
- Vinnij, Vinnij, ko mēs tagad darīsim ?
- Nu, tagad mēs dibināsim a/s "Medutiņš"
- Ā, mēs medutiņu tirgosim ?
- Nē. Medutiņu mēs pirksim. Pārdosim cūkgaļu.

***

Meitiņa dejojot, smejoties atskrien mājās no skolas:
- Mamma, mamma, bet es matemātikā piecinieku dabūju!!!
- Ko priecājies, stulbā? Vienalga tev ir vēzis!

***

Stāv trīs hipiji pie mauzoleja Maskavā. Stāv un kliedz "Ļenon, Ļenon, Ļenon"
Iznāk Ļenins un saka "Es neesmu Ļenons, mani sauc Ļeņins", un ieiet atpakaļ. Trīs hipija turpina brēkt "Ļenon, Ļenon, Ļenon". Atkal iznāk Ļenins un jau mazliet paceltā balsī saka "Es neesmu Ļenons, mani sauc Ļeņins". Hipijiem bijis nebijis turpina saukt "Ļenon, Ļenon, Ļenon". Iznāk Ļeņins trešo reizi un jau kliedz "Es neesmu Ļenons, mani sauc Ļeņins". Hipiji aizvien turpina saukt, kad iznāk Ļeņins ceturto reizi un saka "Labi, bet pēdējo reizi ’Yesterday all my troubles seems so ... "