Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (30.06.2020)7

Reiz Rainis un Aspazija Paņevēžā devās pastaigāties pa bulvāriem. Staigājot Rainim gluži nejauši ienāca prātā ģeniāls dzejolis, kas lieti noderētu topošā dzejoļu krājuma Gals un sākums sākumā. Vai, varbūt, pat galā. Vārdu sakot, parocīgs dzejolis. Diemžēl līdzi nebija zīmuļa, ar ko pierakstīt. Aspazijai toties līdzi bija veseli trīs noasināti zīmuļi, viens nenoasināts un gluži jauna piezīmju burtnīca, bet viņai savukārt prātā neienāca pilnīgi nekas. Tāda, lūk, neveiksmīga diena no literārā viedokļa.

***

Koalīcijas padome vairāku stundu garumā diskutējusi, kādā krāsā jābūt skolēnu autobusiem. Oranžā krāsā tie nevar būt, jo TP logo ir oranžā krāsā, zilā krāsā arī nevar būt, jo zilā krāsa ir Jaunā laikā krāsa. Zaļā krāsā tie nevar būt, jo Zaļo un Zemnieku savienība logo ir zaļā krāsā. Dzeltenā krāsā tie nevar būt, jo arī TB/LNNK logo ir dzeltenā krāsā. Sarkanā krāsā tie nevar būt, jo Saskaņas centra un Sabiedrībai Citai Politikai logo ir sarkanā krāsā. Tādēļ koalīcijas padome, izkvēpinot dūmus pa Ministru Kabineta skursteni, ir vienojusies skolēnu autobusus krāsot geju karoga krāsā kā varavīksni, lai apmierinātu visu partiju intereses.

Notiek narkomāna bēres. Aiz zārka nesējiem iet viņa māte un draugi - narkomāni.
Māte pilnā balsī vaimanā: ’’Vai vai,dēliņ! Tevi tagad nes tur, kur ir tumšs, auksts, nav pārtikas, nav elektrības... ’’
Te pēkšņi viens narkomāns jautā otram: ’’Eu, vecīt! Viņu gadījumā nenes pie tevis?

***

Metro stacijā zēns vaicā mātei:
- Mammu, vai tas onka ar lielo vēderu arī gaida manu brālīti?
- Nē, dēliņ, vinš gaida metro.

***

Kā parasti, sēž divi appīpējušies.
Viens kaisa sev acīs maizes drupačas, otrs jautā: "Klau, vecīt, ko tu dari?"
- "Zīlītes baroju!"

Notiek boksa turnīrs smagsvara kategorijā. Bet sagadījies tā, ka viens bokseris saslimis. Ko nu darīt? Sportista menedžeris ierauga uz ielas vienu tēvaini 2×2. Pieskrien klāt un jautā:
- Klau, kā tevi sauc?
- Vasja…
- Eu, Vasja, tu liels tēvainis, boksa turnīrā negribi piedalīties?
- A kam man tas?
- Nu, naudu samaksāsim
- A kam man to naudu…
- Nu, nopirksim tev jaunas sandales. Skatos, ka tagadējās tādas noplīsušas…
- Sandales, saki?! Labi, es piedalos!
Veikalā nopērk šim sandales, un dodas uz turnīru.
Sākas sacensības. 10 000 skatītāju, pusplikas meitenes, viss kā pieklājas…
Vasja stāv ringā. Te šim pretī izlec milzīgs nēģeris, var redzēt ir profesionālis boksā.
Sākas mačs. Nēģeris tik klapē Vasju no sāniem, no priekšas, no aizmugures. Bet Vasja stāv un neko nedara…
- Sit taču viņam!!!!
Kliedz treneris.
- Kāpēc, viņš man nekā nav nodarījis?!
- Viņš tev sandales nospēra…
Viens Vasjas rokas vēziens, nēģeris lido ringa nožogojumā, sapinas striķos, atslēdzies!!!
Tiesnesis pieskrien klāt, sāk skaitīt:
- 1…2…3…
Vasja pienāk klāt, nogrūž tiesnesi:
- Paej malā, strīpainais, kamēr sandales neatdos, augšā necelsies.

Divi alpīnisti pēdējiem spēkiem uzrāpušies virsotnē. Sēž, elš, tausta pulstu un skatās pulkstenī, kad jāsāk kāpt lejā, lai neuznāktu tumsa. Viens aplīnists jautā otram:
- Kā Tev beidzās ar tā dzīvokļu maiņu?
Otrs:
- Atteicos.
Pirmais:
- Kāpēc tā? Tas taču bija labā rajonā.
Otrais:
- Es būtu traks, ja dzīvotu piektajā stāvā mājā, kurā nav lifa.

***

Amerika jautā Latvijai.
- Vēlos nopirkt jusu valsti.
- Jā, lūdzu.
- Bet vēlos to bez cilvēkiem.
- Ā, nu tad vēl pāris gadus jāpagaida.

***

Papa Karlo un Buratino saruna.
- Dēliņ, Tu taču gribēji, lai Tev dzimšanas dienā uzdāvina dzīvnieciņu, vai tad neesi priecīgs par dāvanu !?
- Nu, jā... , bet es gribēju kaķīti,...
- Nu nevar jau visi bērni dabūt tieši to, ko vēlas!
- Nu, jā, papa Karlo, bet tas bebrs kaut kā dīvaini uz mani skatās... !

Bārmenis: Jūsu glāze ir tukša. Varbūt vēl vienu?
Apmeklētājs (nedaudz ieskurbis): Nu un nafig man divas tukšas glāzes?

***

Sievietes iedalās trīs grupās: meitenes, sievietes un vecenes.
Savukārt, meitenes, iedalās meitenēs, "vairs ne meitenēs" un "nav tava daļa" meitenēs.
Sievietes iedalās dāmās, ne dāmās un "dāmās, bet tikai ne priekš jums".
Savukārt, vecenes neiedalās, vecenes sadalās.

***

Uzņēmējs ienāk reklāmas aģentūrā un lūdz izdomāt nosaukumu viņa jaunajam restorānam, bet tādu, lai no pāris vārdiem būtu skaidrs, ka tur ir krievu virtuve un bezalkoholiskie dzērieni.
Ideja tiek ģenerēta ātri: "Bļin, kompots!"

Jautro SMS tops:
* Imant, mums piedzimusi meitiņa! Liels tev paldies. Visu labu! Juris.
* Tēti, piezvani uz mājām. Es nevaru atrast kāmja skaidas.
* Esmu kapos pie vecmāmiņas, šodien viņas miršanas piektā gadadiena. Drīz būšu mājās. Atvedīšu daudz kā garšīga. Skūpstu, mamma.
* Uldi, paldies tev un tētim, ka bijāt kapos pie vecmāmiņas. Skūpstu,vecmāmiņa.
* Andrej, mēs nopirkām smalku uzpurni, atbrauc.
* Nopērc tualetes papīru un kaut ko dzeramu.
* Dārgais, uz vasarnīcu es neaizbraucu, tāpēc, ka nevarēju sagriezt stūri.
* Pēteri, vai tu esi dzīvs? Mani māc nemierpilnas bažas.
* Oskar, tā ir mamma. Man tev ir liels lūgums - atņem Jānim gāzmasku, viņš var iet tajā peldēties un noslīkt. To man pateica Jāzeps. Piezvani man un izmet to pa ceļam.
* Tu, ko, atkal esi novilcis bikses un nedzirdi tālruņa zvanu?
* Es pat apsēsties nevaru. Paldies par jaukajiem svētkiem. Sandra.
* Induli, gaidu tevi pie aizmugures izejas.
* Nāciet ar kājām. Brauksim ar mani.
* Kases aparāts ir salauzts. Čeks pīkst un nelien. Laura.
* Mīļais, steidzami izņem Anitiņu no bērnudārza. Brauc mājās, vārīsim auksto gaļu!
* Mīļā, es eju ārā, mani neskūpsti, būšu ar sievu.
* Inga, paņem no vecmāmiņas sarkanās somas BENZĪNZĀĢA ATSLĒGAS…
* Nopērc TUALETES PAPĪRU un brauc ĀTRI mājās!
* Atved desu, olas, tualetes papīru, šampūnu un kaut ko desertam.
* Normund, uzsit man kaut ko. Dace.
* Dārgais, pa ceļam uz mājām nopērc vienu cīsiņu, mums šodien ciemiņi. Dārgā.
* Ar lamām tevi lūdzu, brauc ātrāk!

Sekretāre iznāk no tualetes telpas. Aiz auss aizsprausts "Tampax".
- Kas tev tur tāds aiz auss, vaicā priekšnieks ?
- Vai... , bet kur tad flomasteris ?!

***

Vecs skots sēž krogā. Sēž, sūc aliņu un kūpina pīpi. Sēž, sēž un beidzot saka:
- Lūk, tās dzirnavas es uzbūvēju viens pats... savācu akmeņus, sajaucu javu un uzbūvēju... bet kāpēc neviens mani nesauc par Makflarenu – dzirnavu cēlāju?
Izsūca vēl vienu aliņu.
- Lūk, to dārzu, kurā tagad ir pašas lielākās augļu un ogu ražas, es iestādīju viens pats... visi priecājas un ievāc ražu. Bet kāpēc neviens mani nesauc par Makflarenu – dārznieku?
Sēdēja, sēdēja, izdzēra vēl vienu aliņu.
- Lūk, to tiltu es uzbūvēju viens pats. Nozāģēju kokus, nomizoju un uzbūvēju tiltu. Tagad pār viņu brauc mašīnas, staigā cilvēki. Bet kāpēc neviens mani nesauc par Makflarenu – tiltu būvnieku?
Izdzēra vēl divus aliņus.
- Bet atlika man vienu reizi paņemt priekšā aitu.

***

Vīrs stāv Rīgas bruģu ielas malā un vēŗo kā piektā stāvā kalpone mazgā logus izlikuse vienu kāju uz
āra palodzes. Un klusībā nodomā: re cik labi, ka kalponēm tik maz naudas, ka nevar apenes nopirkt.
Te piestāj ormanis un jautrā balsī nosaka: ko lūri gribi iebāzt?
Vīrs atrūc: eh es jau ar prieku, bet tik augstu nestāv.

Tramvajā brauc vīrs ar sievu. Tautas padaudz un piesēst nav kur.
Rīgas sliežu ceļi ar neko labie nav un lai nesasistu olas ko mājās ved abi cītīgi turas. Te tramvajs apstājas un sieva vīram kliedz, vecais bāz iekšā kamēr stāv!

***

Budisms: "ja esam dziļā di.sā, tā patiesībā nav di.sa"
Hiduisms: "tik dziļā di.sā ir būts arī agrāk"
Mormonisms: "dziļā di.sā vēl būsim"
Islāms: "ja esam dziļā di.sā, tātad tāda ir Allāha griba"
Katolicisms: "esam dziļā di.sā tāpēc, ka grēkojam"
Pareizticība: "esam dziļā di.sā? Pofig!"
Stoicisms: "atrašanās dziļā di.sā mums nāk tikai par labu"
Krišnaītisms: "dziļa di.sa rāma rāma"
Jūdaisms: "kāpēc dziļa di.sā esam tikai mēs?"
Eksistenciālisms: "ko patiesībā nozīmē būt dziļā di.sā?"
Hedonisms: "nav nekā labāka par labi dziļi di.su"
Subjektīvais solipsisms: "dziļa di.sā esmu es"
Objektīvais solipsisms: "dziļa di.sā esi tu"
Pesimisms: "dziļā di.sa ir permanenta, tā bija, ir un būs"
Nīče: "nokļuvis dziļa di.sā, kļuvu vēl stiprāks"
Kārnegijs: "esi dziļā di.sa? Uzsmaidi tai!"