Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (27.06.2020)6

Divi draugi satiekas. Viens otram stāsta savu sāpi:
`Klau, man te pēc pāris stundām baigi svarīgā uzstāšanās,
bet baigā mandrāža iestājusies.
Nevaru tikt galā ar nerviem, nu baigi nervozēeju.
Ko tu iesaki darīt tādās situācijās?`
Otrs atbild:
`Nū, es parasti tādās situācijās aizbraucu uz māju pie savas sievas,
mēs tā kārtīgi pamīlējamies un viss uztraukums kā ar roku noņemts.
Pirmais:
`Hmm, paldies par padomu!`.
Paiet kāds laiks un atkal abi satiekas. Tas otrais prasa pirmajam:
`Klau, nu kā toreiz izgāja? Derēja mana recepte?`
Pirmais:
`Klau, super, paldies tev milzīgs!
Jā, starp citu, māja tev arī laba...`.

***

Pirtī gruzīns lūdz puisītim pacelt nokritušās ziepes. Jamais arī
pieliecās, bet aizsedz mugurpusi ar bļodu.
- Tik jauns, bet jau drošības tehniku zina - nosaka gruzīns.

***

Viens kolēģis saka otram:
- Klau, mūsu boss taisās prom no šī darba.
- Kā tu to zini?
- Nu re, viņš mani vakar pasauca pie sevis un teica: - Kaut kā ar Jums, Kalniņa kungs, tā arī nespējām sastrādāties.

Jauneklis jautā rūdītam vecpuisim:
- Kāpēc jūs neprecaties?
- Redzi, kad es biju jauns, tad nolēmu neprecēties tik ilgi, kamēr nesastapšu
ideālu sievieti. Pagāja daudz gadu, un beidzot es satiku tādu sievieti.
Bet izrādījās, ka viņa meklē ideālu vīrieti.

***

Kaimiņos dzīvo tantuks un vīrelis. Šie audzē tomātus. Vīrelim
ļoti labi sarkani lieli un tā, turpretī tantukam nekā.
Šī satiek vīreli:
- Klausies, kāpēc Tev tik smuki sarkani tomāti?
- Nu kā. Es, pirms ieeju siltumnīcā, izģērbjos, tomāti nosarkst.
Labi tantuks tā izdara, bet ne velna. Šie satiekas atkal:
- Nu izdevās?
- Ne-e. Ar tomātiem nē. Toties gurķīši piebrieda!

***

Kaimiņu saruna.
- Kāpēc tu šodien sievai iesiti tikai četras reizes, lai gan
parasti sit vismaz desmit?
- Kas es, kāds zvērs, vai? Šodien taču ir mūsu kāzu gadadiena!

Pircējs grāmatnīcā jautā pārdevējam:
- Iesakiet, lūdzu, kādu labu detektīvu.
- Lūk, tas, kas jums vajadzīgs – detektīvs, kuru var izlasīt vienā elpas vilcienā, bet, pats galvenais, līdz pēdējai lappusei nav zināms, kurš īsti ir slepkava!
- Lieliski! Un kāds tad ir grāmatas nosaukums?

***

Odesā pa stacijas peronu iet vīriņš un monotonā balsī atkārto:
- Avīzes, žurnāli, erotika, horoskopi, anekdotes…
Garāmgājējs viņu apstādina, dod naudu un saka:
- Anekdotes, lūdzu…
Vīriņš noglabā naudu bikšu kabatā, pieliecas tuvāk un saka:
- Nu tad klausies: atgriežas vīrs no komandējuma.

***

Reiz vīrs ar savu mērkaķīti iegāja bārā. Mērkaķītis uzreiz uzlec uz bāra letes apeed riekstu uzlec uz biliarda galda apēd bumbiņu.Abi aiziet. Nākošajā dienā abi atnāk uz bāru.Mērkaķītis lēnām uziet uz letes vispirms riekstu iebāž dibenā un pēc tam tikai apēd.Bārmenis izbrīnīts jautā:
-Kāpēc viņš tā dara?
Vīrs atbild:
-Pēc vakardienas biliarda bumbiņas viņš vispirms visu nomēra un tikai tad ēd!

Tramvajs pieturā.
Konduktore no vagona aizmugures bļauj:
- Janka pagaidi vēl viens pasažieris skrien!
(Pēc pus minūtes)
Konduktore bļauj atkal
- Nē Janka brauc, brauc, ātri taisi durvis ciet es to tipiņu pazīstu viņam ir mēneša biļete!

***

Parkā satiekas četri pensionāri un sāk lielīties.
Pirmais: "Manam dēlam pieder bagāta firma, nesen viņš vienam draugam dzīvokli nopirka."
Otrais: "Mans dēls strādā starptautiskā kompānijā. Nesen viņš vienam draugam jaunu auto nopirka."
Trešais: "Mans dēls strādā bankā, nesen viņš kādam draugam bezprocentu kredītu izgādāja."
Ceturtais: "A manam puikam patīk... puikas. Nesen viens mīļākais viņam dzīvokli nopirka, otrs - mašīnu, bet trešais bezprocentu kredītu izgādāja!"

Ārzemnieks biznesa darīšanās Krievijā, raksta dienasgrāmatu:
"Vakar dzēru ar krieviem, gandrīz nomiru; šodien lāpījos ar krieviem, labāk būtu nomiris vakar..."

***

No zooloģiskā dārza izmucis zilonis. Pēc kāda laika uz zooloģisko dārzuzvana vecenīte no tuvējā ciema un satraukta klausulē saka:
- Jums laikam kāds mežonīgs dzīvnieks izmucis. Pašlaik viņš atrodas manā dārzā, ar asti plēš nost kāpostus un bāž viņus, man kauns teikt, kur.

***

- Negribu jūs traucēt, Klausa kundze, bet es redzēju jūsu vīru pastaigājamies pa pludmali ar kādu jaunu meiču zem rokas.
- Un kas par to? Vai jūs gribējāt, lai 40 gadus vecs vīrietis staigā pa pludmali ar spainīti un lāpstiņu?

Cietumā sēž slepkava, zaglis un narkomāns. Domā, kā tikt no cietuna ārā. Slepkava saka:
- Nogalināsim sargu un tiksim brīvībā!
Zaglis ierosina:
- Labāk nē, dabūsim vēl gadus. Es ierosinu nozagt atslēgas sargam.
Narkomāns iebilst:
- Labāk uzpīpēsim zālīti un aizlidosim!

***

- Es dzirdēju, kaimiņien, ka tava meita aizbraukusi uz Parīzi. Vai tevi nebiedē kārdinājumi, kas apdraud jaunu meiteni tādā pilsētā?
- Nē, nē, es esmu pavisam mierīga. Meitiņa atrakstīja, ka atrodoties policijas uzraudzībā.

***

Vecenīte bankā grib parakstīt čeku, bet aizmirsusi, kā to dara.
Viņai iesaka:
- Parakstiet tā, kā jūs parasti parakstat savas vēstules.
Vecmāmiņa saprotoši pamāj un čekā rūpīgi ieraksta:
- Skūpstu jūs visas. Jūsu tante Agate.

Šorīt satiku savu draugu ar uzdauzītām acīm. Zinot, ka viņš vakar bija operā, izbrīnīta jautāju:
- Kā tad tu zilas acis dabūji?
- Redzi bija tā. Operas beigās visi piecēlās kājās un applaudēja. Man priekšā stāvošai dāmai bija ierāvusies pakaļā. Es, izpalīdzīgs būdams, izvilku viņai kleitu, bet viņas draugs iekrāva man pa aci. Tad nu sapratu, ka kleita bijusi pareizi, un mēģināju dāmai kleitu iedīdīt atpakaļ pakaļā. Tad dabūju pa otru aci.

***

Krāsotāja māceklim jāievelk ceļa vidussvītra. Pirmajā dienā viņš novelk 3 km garumā, otrajā dienā - 1,2 km, bet trešajā - 300 m.
- Kāpēc tā palēninās temps? - jautā priekšnieks.
- Palielinās taču attālums līdz spainim!

***

Juvelierveikalā iesteidzas nervozs jaunais pāris. Apbrīno dārgākos gredzenus, rokassprādzes, kaklarotas. Jauneklis drudžaini rakņājas pa visām kabatām. Beidzot viņa saka:
- Piedodiet! Mēs atnāksim vēlāk. Mans līgavainis nekādīgi nevar atrast savu pistoli.

Puisītis uzrakstīja vēstuli:
"Mīļais vectētiņ, dzīvoju ļoti slikti. Man nav siltas jaciņas, siltas cepurītes, siltu biksīšu, siltu zeķīšu un siltu cimdiņu. Lūdzu, atsūti man!"
Aizlipināja aploksni un uzrakstīja adresi: "Vectētiņam laukos."
Vēstule nonāca pastā. Mašīna visas vēstules sašķiroja, bet šī atkrita, tāpēc ka bez adresāta. Pasta direktors sāka lamāties:
- Ka tavu māti! Kurš tagad tā raksta! Stulbie cilvēki! Atveriet to vēstuli, tāpat nav kur sūtīt!
Darbinieki atplēsa vēstuli, izlasīja un sāka skumt. Sievietes sāka raudāt. Pasta priekšnieks teica:
- Žēl puisīša. Neviens viņa lūgumu tā arī nedzirdēs... Varbūt varam paši savākt naudu un aizsūtīt viņam paciņu. Palīdzēsim nabaga puisītim!
Pasta darbinieki savāca naudu, aizsūtīja paciņu, un visiem palika labi ap sirdi. Pēc nedēļas uz pastu atkal atnāk vēstule tam pašam adresātam. Pasta priekšnieks atver vēstuli un lasa darbiniekiem:
- Paldies tev, mīļo vectētiņ! Saņēmu tavu paciņu. Saņēmu siltu jaciņu, siltas biksītes, siltu cepurīti un siltas zeķītes, bet siltus cimdiņus es tā arī nesaņēmu. Laikam tie cūkas pastā būs nospēruši.

***

Čigāns aizved savu zirgu uz tirgu, lai pārdotu, un ņemas lielīt, cik zirgs labs un gudrs. Saimnieks varot piedzerties un ratos gulēt - zirgs aizvedīšot mājās. Pienācis viens lietpratējs, paskatījies zirgam zobos un noteicis:
- Tas tavs kleperis jau drīz auzu nevarēs pārkost.
Nu čigāns noskaities ne pa jokam. Pagriezis zirga pakaļu pret pienācēju, pacēlis un brēcis:
- Nu, ja tu esi tāds gudrinieks, tad pasaki, vai šitais melnais caurums ir dedzināts vai urbts?!

***

Tramvaja konduktore skaļā balsī, ejot gar pasažieru rindu, skaita:
- Jums - kartīte! Un jums - biļetīte!
Ieraugot tikko iekāpušu jaunekli, kas cītīgi rakājas pa savām kabatām, viņa jautā:
- Un jums, kas?
Jauneklis, sirsnīgi un bez apdomāšanās, atteic:
- Man... iesnas!