Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (26.06.2020)11

Attaisnojums

1944. gads, īsi pirms D-dienas. Sēž kādā štābā norīkoti trīs zaldāti - kristietis, musulmanis un žīds - sargāt slepenos desanta plānus. Šiem garlaicīgi, bet posteni atstāt nedrīkst, laiku īsināt īsti nekā arī nedrīkst. Beigās šie nospļaujas par visu, sazīmē kārtis un sāk spēlēt. Pēkšņi nāk ģenerālis, šie knapi paspēj kārtis paslēpt un ziņo, ka viss kārtībā. Ģenerālis gan laikam ko nojauš un bargi prasa:

"Ak tad kārtis norīkojumā spēlējam?"

"Nebūt nē, ģenerāļa kungs!"

"Neticu!" šis saka kristietim, "Zvēri pie Bībeles, ka nespēlēji!"

Kristietis nodievojas, un ģenerālis liek to pašu musulmanim:

"Zvēri pie Korāna, ka nespēlēji!"

Musulmanis, lai gan negribīgi, bet arī nodievojas, un nu kārta žīdam.

"Zvēri pie Toras, ka nespēlēji!"

"Bet ģenerāļa kungs, tie divi taču tikko jau zvērēja, ka nespēlēja! Kā tad es, vai viens pats ar sevi lai spēlētu?"

***

Tika veikta starptautiska aptauja "Jūsu personīgais viedoklis par pārtikas trūkumu citās valstīs". Šī aptauja izgāzās, jo Rietumeiropā nezināja, kas ir trūkums, Āfrikā - kas ir pārtika, Krievijā un Ķīnā nevienam nebija jausmas, kas tas tāds personiskais viedoklis, bet ASV erudīcijas konkursos kā pēdējais, visgrūtākais jautājums tika uzdots:"Kas ir citas valstis?"

- Nekas ta nedisciplinē vadītāju, kā aizmugurē braucoša policijas automašīna. - Atceries! Tu esi nācis pasaulē bez rezerves detaļām!
- Vispraktiskākais veids nokļūt debesīs - bremzēt līkumā.
- Tukša galva pie stūres - sasitas vieglāk.
- Vadi automašinu tā, it kā tev pieder automašīna, nevis iela.
- Uz vadītāju un gājēju kļūdām mācās ķirurģiskās nodaļas praktikanti.
- Vadītājs, kas pavasarī neskatās uz jaunām meitenēm, vēl pilnībā nav apguvis automašīnas vadīšanu līdz automātisma stadijai.
- Avārijas notiek tāpēc, ka šodienas vadītāji brauc pa vakardienas ielām ar rītdienas automašīnām un parītdienas ātrumu.
- Nekas tā nesatracina, kā bez kļūdām priekšā braucoša sieviete pie stūres.
- Uzmanīgs ir tas vadītājs, kas skatās apkārt skēršojot krustojumu pie luksofora sarkanās gaismas.
- Uzraksts uz ziedu parvadātāja automašīnas:" Neguli pie stūres! Mana nākošā krava var būt domāta tev "!
- Nekad nezināsi, cik lielu summu nāksies atstāt ķirurgam.
- Gadās, ka vadītājs, kurš pārsniedz atļauto braukšanas ātrumu, gala mērķi sasniedz 40 gadus ātrāk.
- Alkohola un benzīna maisījums ir bīstamāks nekā bumba.
- Telefona stabs uzbrūk automašīnai tikai pašaizsardzības gadījumā.
- Ja vakarā esat iekļuvis sastrēgumā, labākais ko varat izdarīt, saņemt sevi rokās, lai neiekļūtu vakara ziņu raidījumā.
- Atceries, ka cita automašīnā var sēdēt vēl lielāks kretīns nekā tu.
- Braukšanas priekšroka nav to vērta, lai mirtu par viņu.
- Nesēdies mašīnā, kuras vadītājs stundu grib nobraukt pa 48 minūtēm.
- Neskaties uz luksoforu - skaties uz automašīnam, vēl neviens nav pakļuvis zem luksofora.
- Ceļu policists nenāk pie vadītāja ar izstieptu roku, lai ar viņu sasveicinātos.

Divi veci futbolisti sarunā-kurš pirmais nomirs,paziņos otram, vai debesīs arī tiek spēlēts futbols.Pienāk laiks, un viens no viņiem aiziet mūžībā.Pēc pāris dienām viņam izdodas nodibināt kontaktu ar otru:
-Draugs,man tev ir divas ziņas-laba un slikta!
-Sāc ar labo!
-Šeit futbols tiek spēlēts.
-Kāda ir sliktā ziņa?
-Šajā piektdienā paredzēts liels mačs, un tu esi iekļauts pamatsastāvā.

***

Divi čomi sarunājas:
-Tev pavisam drīz ir zelta kāzas.Esi jau izlēmis,ko dāvināsi savai sievai?
-Atceros,sudrabkāzās aizvedu viņu uz Himalajiem...Varbūt atvest atpakaļ?

Satiekas 2 draudzenes-viena saka;
-Es gribu iedzert un atslābināties,davai dzeram pie tevis? Otra;
-Tu traka,man vīrs mājās,labāk pie tevis.
-Nē,man arī vīrs mājās.
Pirmā saka;
-Es zinu kur ir laba vieta,neviens netraucē,daudz puķes un klusums;ejam uz kapiem?!
Otrā;
-Tā ir laba doma;ejam...
Abas aiziet,izrunājas,piedzeras un vēlu vakarā atgriežas mājā...No rīta satiekas sievu vīri..
Viens saka--
-Tu zini,man liekas manai sievai ir mīļākais,vakar vēlu atgriezās mājās,galīgi pidzērusies un ar puķēm...
Otrs--
-Bet ar manu sievu ir pavisam traki,viņa atnāca mājās tāāda,ka knapi uz kājām turējās,bet tas nekas-viņai kaklā bija liels vainags ar uzrakstu" No brālības"

***

Satiekas trīs zemnieki no dažādiem nostūriem.Viens saka:
-Mums bija tāds sausums,ka zeme saplaisāja ar plaisām pusmetra platumā!
Otrs atbild:
-Nu un?Mums pagājušā gadā sausuma laikā no govīm varēja izslaukt piena pulveri!
Trešais atmet ar roku:
-Ko jūs vispār saprotat!Pie mums bija tāds sausums,ka koki dzinās pakaļ suņiem,lai tikai tie uz viņiem pačurā!

Uz kuģa satiekas divi džentlmeņi.
-Kungs,neciešama garlaicība!Vai nevēlaties uzspēlēt kārtis?
-Es jau ar lielāko prieku,bet diemžēl kārtis neesmu spēlējis piecpadsmit gadus.
-Tas nav nekas traks,es pēdējo reizi spēlēju pirms divdesmit gadiem.
Stjuart,padodiet kāršu komplektu!Stjuarts atnes kārtis.
Pirmais paņem kārtis,tur plaukstā un saka:
-Šeit pietrūkst vienas kārts!
Otrs paņem to pašu kāršu komplektu un precizē.

***

Ienāk bārā vīrs pufaikā. Nosēžas pie letes un saka: “Nu kamēr vēl nav sācies – lūdzu ikrus, šņabīti 100 gramus.”. Bārmenis uzliek uz letes prasīto.
Pēc 5 minūtēm vīrs atkal saka: ”Nu dodiet vēl brendiju 200 un gurķīšu, nu kamēr vēl nav sācies.”. Bārmenis aizdomājas, bet neko nejautājot uzliek uz letes pasūtījumu.
Pēc 10 minūtēm vīrs atkal pasūta: “Man lūdzu 300 gramus viskija un labāku uzkodu, ja jau vēl nav sācies!”.
Oficiants ar aizdomām, neizturot: “Bet nauda jums ir, ko par to visu samaksāt?”.
Vīrs, sadrūmst: “Nu vot, sākās.”

Direktors atvadās no darbinieka,kurš iet uz citu darbu:
-Man ļoti žēl,ka aizejat.Biju pie jums pieradis.Jūs man bijāt kā paša dēls-tik pat bezatbildīgs,slinks un neorganizēts.

***

Kāds puisis aiziet pie burves ar intīmu jautājumu:
- manējais ir 50cm. ko darīt lai tas būtu īsāks.?
burve:
- ejiet uz purvu, un paprasiet vardei vai viņa jūs precēs, ja viņa teiks nē, jums būs par 10cm īsāks.!
Puisis aiziet uz purvu un prasa vardei:
- Vai tu mani precēsi.?
Varde:
- Nē.!
Puisis priecīgs, bet pēc kāda laika saprot ka gribas vēl īsāku, un atkal iet uz purvu.
- Vai tu mani precēsi.?
Varde:
- Nē.!
Puisis atkal priecīgs, bet viņs saprot ka gribas vēl mazliet īsāku, un domā, ka pēdējo reizi ies uz purvu. aiziet un prasa:
- Vai tu mani precēsi.?
Varde:
- Nē, nē un vēlrei nē!

***

Divi ziepju gabali sarunājas. Viens saka otram: -Ooo, tu pēdējā laikā esi tik slaids!
Otrs atbild,
-Jā, es bieži mazgājos!

Juris un Pēteris dodas izpildīt testu par vilcieniem.
Pirmais pilda Juris un dators jautā:
-Ko Jūs darītu, ja vilciena vagonā būtu ļoti karsts?
-Noteikti, ka atvērtu logu.
-Labi. Vilciens brauc ar 130km/h ziemeļu virzienā, austrumu-ritumu vējš pieņemas spēkā par 8sek/min. Pēc cik ilga laika Jūs būsies stacijā, kas atrodas 56km attālumā?
Juris nespēja atbildēt uz jautājumu, nepabeidz testu un iziet no istabas. Tur viņš izstāsta Pēterim kādi jautājumi viņam bija un ko viņš atbildēja.
Miks ieiet istabā un sāk testu, dators jautā:
-Ko Jūs darītu, ja vilciena vagonā būtu ļoti karsts?
-Novilktu savu džemperi.
-Labi, bet vagonā tik un tā ir ļoti karsts, ko Jūs darītu?
-Novilktu savu kreklu.
-Bet vēl aiz vien ir par karstu.
-Tad es novilktu zeķes.
-Bet Jums tik un tā ir pārāk karsti.
-Nu tad es novilktu savas bikses.
-Labi, Jums blakus sēž nēģeris un viņš sāk uzbudināties.
-Manis pēc viss vilciens mani var izd***t, bet es to logu vaļā nevēršu!

***

SMS apmaiņa. - Sveiks, apsveicu pagājušajos svētkos! Audz liels un stiprs! - Sveika un paldies! Kas tu esi? - Ivar, kad tu beidzot iemācīsies no galvas manu telefona numuru? Anita. - Anita, kad tu beidzot iemācīsies no galvas Ivara telefona numuru? Juris.

Kad biju jaunāka, man nepatika iet uz kāzām, jo visas tantes bakstīja man sānos un teica:"tu nākamā!" Par laimi viņas to pārstāja, kad es to pašu sāku darīt bērēs!

***

Trīs bomži sader kurš ilgāk izturēs netīrītā zirgu stalli.
Iet pirmais, iztur studu, divas, izskrien arā bļaudams: Gaisu, gaisu.
Iet otrais, iztur vienu, divas ,trīs, četras stundas, izskrien ārā bļaudams: Gaisu, gaisu.
Iet trešais, iztur divas, četras, sešas stundas. Pēkšņi no staļļa izskrien zirgs bļaudams: Gaisu, gaisu.

***

Džeims Bonds ieiet bāra. Noskata sev pievilcīgu sievieti un piesēžas viņai blakus pie bāra letes. Pasūtijis dzērienu viņš pagriežas pret viņu un saka: My name is Bond. James Bond.
Sieviete atbild: off. Fuck off.