Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (25.06.2020)7

Profesors - psihiatrs ieradies vizītē trako namā un jautā galvenajam ārstam kā viņi nosaka, vai pacients ir vesels vai slims.
- Mēs piepildām vannā ūdeni, noliekam uz malas karoti un lūdzam viņam izsmelt to sausu. Ja pacients no visas sirds ķeras pie uzdevuma izpildes, viņš ir vēl slims. Bet,ja izrauj vannas korķi,tad vesels.
- Bet man pat galvā neienāktu tāds risinājums! - iesaucas profesors. -Es prasītu pavārnīcu.

***

Biezais katru dienu nopērk vienādu mersedesu.
Pardevējs: Kapēc jūs katru dienu pērkat vienu un to pašu mesedesu?
Biezais: PELNU TRAUKS PILNS!

***

Iekāpis lidmašīnā, kāds pasažieris vēršas pie stjuartes:
- Kur jums ir vemjamie maisiņi?
Stjuarte izbrīnā:
- Mēs vēl pat neesam pacēlušies, bet jums jau ir slikti?!
- Paskatieties pati uz manu blakussēdētāju!

Meitene atnāk pieteikties uz firmu par sekretāri. Firmas direktors saka:
- Es gribu jums teikt, ka mēs darbiniekos visaugstāk vērtējam iniciatīvu...Meitene, pārtraucot viņu:
- Lieliski! Kur mēs ejam šovakar?

***

Sarunājās divi paziņas:
- Tu esi par vai pret to, ka vīriešiem un sievietēm jābūt vienlīdzīgām tiesībām?
- Ar abām rokām par. Zini, man ir tā apnicis pakļauties sievas iegribām.

***

Vai esat pamanījuši, ka tualetes durvis parasti viegli atveras no iekšpuses, bet ļoti grūti no ārpuses, īpaši – pēc pieciem litriem alus… Kaut gan, ja alum virsū uzdzer krējumu, tad – durvīm vispār nav nozīmes!

Satiekas divas prostitūtas. Viena satraukti stāsta:
- Dzirdēji, ka Saeimā gatavo jaunu likumu par to, ka tagad arī mums būs jāmaksā nodokļi?
- Nomierinies, – otra smaidot atbild. – Gan jau deputāti atzīs mūs par pirmās nepieciešamības preci un piešķirs lielas atlaides.

***

Korespondents jautā trakomājas direktoram, kāds tests kalpo par kritēriju, lai pacientu izrakstītu.
- Mēs pielaižam vannu ar ūdeni, blakus noliekam tējkaroti un lielu krūzi, un piedāvājam atbrīvot vannu no ūdens.
Korespondents smaidot saka:
- Nu, katrs normāls cilvēks, protams, paņems krūzīti.
- Nē, - atbild direktors, - nomāls cilvēks izvilks aizbāzni.

***

Lien pa tuksnesi ļoti izsalcis vīrs.
Lien, lien te pēkšņi satiek pretimnācēju.
Pretimnācējs jautā
- vai jums kaklasaites nevajag?
- idots tāds, būtu kaut vai ūdeni piedāvājis, a tu te kaklasaites.
Tā nelaimīgais lien tālāk līdz aizrāpo līdz oāzei, kur atrodas restorāns.
Šis nodomā, ka vismaz ūdeni aizies paprasīt.
Pieiet pie durvīm, te pēkšņi šveicars saka:
- bez kaklasaitēm neielaižam.

Puisis pirmoreiz ierodas pie meitenes mājās. Staigā, aplūko visu.
Skatās, - pie dīvāna skaista ķīniešu porcelāna vāze. Viņš tajā
ielūkojas, kaut ko pamana, iebāž tur roku un jautā meitenei:
- Kas tas ir?
- Ā, tie ir man vectēva pelni… (puisis pārbīlī izvelk roku)
Viņam, redz`, ir slinkums aiziet uz virtuvi pēc pelnu trauka!

***

Klients jautā mākslas salona īpašniekam:
- Kas ir šie cilvēki senajos kostīmos?
- Senči.
- Kam senči?
- Būs jūsējie, ja nopirksiet šo gleznu.

***

Kaimiņš sajucis prātā, - kāds vīrs sūdzas paziņam, - kopš viņš beidzot ir nopircis tepiķi, visiem liek novilkt kurpes.
- Bet tas taču ir normāli, - iebilst sarunu biedrs.
- Jā, tomēr tas taču ir sienas tepiķis, - paskaidro pirmais.

Jauka un saulaina diena. Kāds vīrs pastaigājoties ierauga uz soliņa noskumušu jaunekli.
Vīrs vaicā:
- Kas tev kait?
- Pasēdi blakus, pastāstīšu!
Vīrs apsēžas un jauneklis uzsāk:
- Redzi, šis soliņš ir svaigi krāsots.

***

Bende atnāk pēc darba mājās. Pār plecu maiss, kuru tas nomet kaktā. Maiss sāk locīties un īdēt. Bendes sieva pārsteigta:
- Kas tad tas?
- Nekas sevišķs. Haltūriņa gadījās, paķēru uz mājām.

***

Vīrs mežā apmaldījies, iet un kliedz: "Palīgā, palīgāāāāāā!!!!"
Pēkšņi jūt, kaut kas rausta aiz pleca. No alas izlīdis lācis un prasa:
- Ko kliedz? Ko gulēt neļauj!!!
- Apmaldījies esmu....
- Bet ko tad bļauj?
- Varbūt kāds izdzirdēs...
- Nu, izdzirdēju, labāk palika?

Divas tantiņas sarunājas:
- Mildiņ, vai tu zini, ka mūsdienu jaunatne lampiņas ēd?
- Nē, tā taču nevar būt!!!!
- Var gan! Vakar redzēju - divi jaunieši ienāca kāpņu telpā, izskrūvēja lampiņu un viens ortam prasīja “VAI MUTĒ ŅEMSI?

***

Čigāns brauc pajūgā. Pie pienotavas kalna zirgs sāk niķoties un vairs nevelk ratus. Čigāns izjūdz ratus un nikni paziņo:
- Ja negribi braukt, ej ar kājām!

***

Kāds skots zvana uz savu darba vietu.
- Hallo! Šodien es nevaru ierasties, jo mana sieva ir pazaudējusi naudas maku.
- Labi, bet ko jūs tur domājat darīt?
- Kad sieva aizies, es no tā nokāpšu.

Amerikāņu kinoboss rīko masku balli. Viesi pārģērbušies par ziloņiem, lauvām, krokodiliem. Stūrī sēž skaista tīģeriene.
- Kas viņa ir? - kāds viesis jautā namatēvam.
- Un jūs nepazīstat? Slavena zvaigzne, kas piedalās manā jaunākajā filmā.
- Burvīga! - viesis jūsmo.
Pēc brīža viņš atkal uzrunā namatēvu:
- Bet jūs tiešām esat pārliecināts, ka šī tīģeriene ir jūsu akrtise?
- Protams! Kāpēc jūs tā vaicājat?
- Viņa nupat aprija viesmīli.

***

Skopulis atrod zupā mušu, sagrābj to ar diviem pirkstiem, tur ar galvu uz leju un kliedz:
- Tūlīt špļauj arā manu zupu!

***

Jauns čalis iepazīstas ar jaunu meiču disenē. Ir jau vēla nakts un abi izdomā pārnakšņot pie meičas. Abi klusi ienāk dzīvoklī, novelk kurpes un uz pirkstgaliem dodas uz meičas guļamistabu, kad pēkšņi čoms apraujas un saka, ka vajag uz tualeti. Meiča atceras , ka tualete tieši pretī tēva istabai un iesaka čomam labāk nokārtoties virtuves izlietnē. Sacīts darīts un pēc mirkļa čoms jau tāds apmierināts ie iet pie meičas istabā, bet meiča prasa, :
" Viss kārtībā "?
Uz ko puisietis atbild-:
" Jā , viss normaļņo, tik papīru nevarēju pa tumsu atrast"

Kāds students nolemj savai draudzenei nopirkt uz Ziemassvētkiem dāvanu un pēc neilgām pārdomām kopā ar draudzenes jaunāko māsu nolemj uzdāvināt baltu cimdiņu pāri..
Viņi tā arī izdara ...viņš nopēkt savai draudzenei cimdiņus bet māsa nopērk sev bikini komplektiņu.. .
Iesaiņošanas momentā pārdevējs sajauc pirkumus un tā jaunā studenta draudzene uz Ziemassvētkiem saņem bikini komplektu ar skaistu kartiņu:
Mans Zaķīti!
Es izvēlējos so dāvaniņu, jo biju ievērojis, ka tu to nevalkā ,kad satiecies ar mani, un ja nebūtu tavas māsas, es būtu izvēlējies garāku komplektiņu ,bet šo varot ātrāk novilkt.
Lai gan krāsa ir balta, pārdevēja laipni dāvaniņu uzmērīja un teica ka viņa pati tos izmantojot un ka pa trīs nedēļu laiku tie knapi sasmērējoties..
Es jau protams vēlētos būt klāt, kad Tu izmeiģini tos pirmo reizi ,jo bez šaubām tos vēl aiztiks daudz roku līdz es būšu tos apčamdījis...
Kad tīri, nevelc tos nost, jo tie var sarauties...
P.S. Runājot ka modē esot nēsāt tos ar mazlietiņ nolaistu maliņu lai var redzēt "vilniņu"

***

Dar­ba ka­vē­tājs skaid­ro še­fam:
- Es pa­mo­dos pirm­dien, lai otr­dien do­tos uz dar­bu, bet treš­dien uz­zi­nā­ju, ka ce­turt­dien būs lie­tus, tā­pēc piekt­dien ie­do­mā­jos: kā­pēc man iet uz dar­bu sest­dien, ja svēt­die­na jau ir brīv­die­na?!