Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (26.06.2020)11

Kārlītis prasa mammai: "Mammu, mammu, iedod saldējumu!"
- Nē dēliņ, drīz ēdīsim pusdienas! Ej tikmēr paspēlējies ar draugiem pagalmā!
- Bet mammu, nu nav neviena pagalmā!
- Nu tad paspēlējies tepat mājās!
- Nu labi, mamm, bet tad paspēlējies ar mani! Spēlējam mammas un tētus!
- Ai, nu labi, dēliņ. Nu tad spēlējam. Tu esi tētis, es mamma.
Mazais, sabozies iziet no istabas un nāk atkal iekšā: "Nu es beidzot atnācu no darba. A ko tu te esi izgāzusies kā tāda plauša uz taburetes! Celies kājās un mudīgi sīkajam saldējumu iedod!"

***

Brauc vīrietis ar auto garām „ stopotājai” un nolemj aizvest. Kad gandrīz sasnieguši galamērķi, sieviete saka:
- Ziniet, bet man nav naudas...
Vīrietis, neko nesakot, nogriežas no šosejas un iebrauc mežā. Brauc pāris minūtes, līdz apstājas klajumā. Izkāpj no mašīnas, izņem lielu palagu... Sieviete pilnīgā panikā gandrīz kliedz:
- Kā jums nav kauna?! Es esmu kārtīga sieviete, man ir vīrs un divi bērni...
- Es arī esmu kārtīgs vīrietis un man ir deviņdesmit trušu. Tā kā kāp vien ārā, plūc zāli un met palagā.

Tiesas processm kas sācies agri no rīta, ievilcies visas dienas garumā. Abas puses jau bezspēkā, tiesnesis arī vairs īsti nesaprot, par ko ir lieta.
Advokāts:
- Tiesneša kungs, es pieprasu pārtraukumu!
Tiesnesis:
- Advokāta kungs, pamatojoties uz ko?
Advokāts:
- Jums vajag iemeslu?! Es gribu iedzert alu!
Prokurors:
- Es protestēju! Man kārojas iedzert šnabi.
Tiesnesis:
- Protests noraidīts! Es arī gribu alu!

***

- Vai zini, ar mani atgadījās kaut kas neparasts. Pagājušajā naktī mani pamodināja dīvains troksnis. Skatos – kāda roka atvērusi manu kabatas portfeli un velk no tā ārā naudu. Paķēru revolveri, taču neizšāvu.
- Nobijies?
- Negribēju kļūt atraitnis.

Sieviet ar mazu bērnu kāpj autobusā pa priekšējām durvīm. Vadītājs, ieraudzījis bērnu, izmet:
- Ir nu gan briesmonis!
Sieviete atrod brīvu vietu, apsēžas, bet nevar nomierināties:
- Kāds nelietis! Kā tā drīkst!
Blakussēdētājs līdzjūtīgi apjautājas, kas noticis.
- Vadītājs man sarunāja rupjības!
- Nē, to nu gan tā neatstājiet! Ejiet un noskaidrojiet viņa uzvārdu, es tikmēr paturēšu jūsu mērkaķīti.

***

Tiesnesis:
- Pilsoni Muredze, jūsu pēdējais vārds.
Notiesātais:
- Par baltās meitenes izvarošanu esmu notiesāts uz desmit gadiem, un mani nosūtīs uz ziemeļiem. Sakiet, ja es tur izvarošu balto lāci, vai tikšu nosūtīts uz dienvidiem?

***

Vīrietis ieiet tualetes kabīnē un dzird: - Kā iet?
- Labi, - atbild apmulsušais vīrietis.
- Ko dari?
- Kā, ko daru? Uz poda sēžu... - Iestājas klusums.
Pēc mirkļa: - Paklau, es tev vēlāk pārzvanīšu. Citādi te viens dullais atbild uz maniem jautājumiem.

Skolotāja Pēterītim (klasē totāls gudrītis un vēl gudrāks par skolotāju) prasa, ja atbidēsi uz pirmo jautājumu pareizi otru vais nejautāšu - tātad cik skuju ir eglei kas ug pie skolas?
Pēterītis : Tieši 56`836`666`299
Skolotāja sašutumā: Kā tu to zini?
Pēterītis viltīgi atbild: Skolotāj, tas jau ir 2. jautājums.

***

skolotāja prasa: anniņ kas būtu ja man vienā rokā būtu 8 āboli bet otrā 10 ābolu?
anniņa atbil: tad jums būtu gigantiski lielas rokas!!!

***

skolotāja prasa jānītim: kas būtu ja tāvā vienā bikšu kabatā būtu 5 Ls bet otrā 10 Ls?
jānītis atbild: tad es būšu uzvilcis svešas bikses!

***

Skolotāja prasa pēterītim: kas būtu ja tava mamma nopirktu kažoku par 200Ls un kleitu par 300Ls?
pēterītis atbild: tētis psihiatriskajā slimnīcā!!

Matemātikas stundā skolotājs skaidro uzdevuma nosacījumus:
«Būvējamās mājas trepēm ir pieci posmi, katrā no tiem ir divdesmit pakāpienu. Cik pakāpienu jāuzkāpj, lai nokļūtu pēdējā stāvā?»

***

Jānītis aiziet uz skolu un skolotāja prasa: Cik tev gadu?
Jānīts atbild: Nezinu.
Skolotāja atkal: Cik zvaigznes debesīs?
Jānīts atkal adbils: Nezinu.
Skolotāja: Kur vectēvs?
Jānītis: Nezinu.
Skolotāja: Kur vectēva bise?
Jānītis: Nezinu.
Nu lab jānītis pēc stundām prasa mamma: Mammu cik man gadi?
Mamma atbils: Septiņi.
Jānītis: Cik zvaigznes debesīs?
Mamma: Pāri tulkstotim.
Jānītis: Kur vectēvs?
Mamma: Karā.
Jānītis: Kur vectēva bise?
Mamma: Tualetē pie naglas karājas.
Jānītis visas atbildes iegaumējis aiziet gulēt. Pa nakti izkrītot no gultas pamatīgi sasitis galvu un ar sajukumu galvā aiziet uz skolu. Skolotāja atkal prasa : Jānīt, cik tev gadu?
Jānītis atbild: Pāri tulkstotim.
Skolotāja šokā prasa nākošo jautājumu: Cik zvaigznes debesīs?
Jānītis atbild: Septiņas.
Skolotāja: Kur vectēva bise?
Jānītis: Karā.
Skolotāja: Kur vectēvs?
Jānītis: Tualetē pie naglas karājās.

Trakomājā sēž vecs vecītis.. pārvalde spriež:"nu jau itkā normāls palicis,lai atnak vēl uz pēdējo pārbaudi un ja viss kārtībā tad laižam ārā.".. vecītis atnāk ar striķītī iesietu ķieģeli..
viņam prasa:"kas tas tāds?"
večuks:"sunītis"..
pārvalde nekur nelaiž.. pēc mēneša atkal tas pats...
večukam prasa:"kas tas tāds?" večuks:"ķieģelis."..
pārvalde:"labi vari iet.."
večuks iziet no pārbaudes telpas, apsēžas uzgaidāmaja telpā, paņem ķieģeli klēpī un paijājot saka:"redzi sunīt kā mēs viņus piečakarējām!"

***

Jauns pareizticīgo priesteris gatavojas novadīt savu pirmo dievkalpojumu. Tā kā viņš baidās, ka aiz uztraukuma var ko sajaukt, vecākais priesteris viņam iesaka "ostogramitsja", t.i. iedzert 100 gramus.
Nākamā dienā pēc dievkalpojuma abi priesteri atkal tiekas:
-Nu, kā es novadiju dievkalpojumu?
-Nu, tā neko, bet ir dažas problēmas:
1. Tu nevis "ostogramilsja", bet "opollitrilsja" (t.i.izdzēra pus litru);
2. Pie altāra ir jāpieiet, nevis jāpierāpo;
3. Mantija džinsos nav jāsabāž;
4. Dievkalpojuma laikā var pieminēt tikai Dievmāti, nevis kādu citu māti;
5. Ar kvēpināmo trauku māj uz priekšu un atpakaļ, nevis to vicina virs galvas;
6. Lūgšana jānobeidz ar vārdu "Āmen", nevis "pizdetc";
7. Un visbeidzot - kas Tev iestāstijis, ka Jēzus gāja bojā 1943. gadā, pie Staļingradas?

Lido vārna pa mežu. Te pēkšņi ierauga pa ceļu ejam lielu, resnu, pelēku cūku, kas ar ķēdēm nokrāvusies - cūka metāliste. Cūka vārnai sauc: "Ei, vārna, sameklē Pūku un pasaki, ka Sivēntiņš no armijas pārnācis"

***

Uz ceļa notikusi laupišana - trīs gliemeži apzaguši bruņurupuci. Ments prasa:kas notika tai bridī? Cietušais atbild: Vai, policista kungs, tas notika tik ātri! 😞

***

Pelēkais vilks apēda vecmāmiņu, pārģērbās viņas drēbēs un likās gultā gaidīt Sarkangalvīti. Vai tad nabaga dzīvnieks varēja zināt, ka vectētiņš ir tik temperamentīgs un vēl piedevām slikti redz?

***

Sarunājas divas vistas:
-Bet manas olas saimnieks pārdod par pieciem santīmiem dāgāk nekā tavējās!
-Nu un tad? Neiešu jau par pieciem santīmiem pakaļu plēst!

Reiz kādā mājiņā dzīvoja Ezītis ar Lāci. Ezītis bija liels dzērājs, tādēļ katru vakaru nāca mājās piedzēries un katru rītu pamodās piekauts. Tad Ezītis ar Lāci noslēdza vienošanos, par to, ka viņš vairāk nedzers, savukārt Lācis viņu vairāk nesitīs.
Kādu rītu Ezītis pamostas piekauts, pilnīgi kails un bez adatām, tādēļ nesaprašanā jautā Lācim: „Nu, Lāci, mēs taču norunājām, nafig tu mani atkal piekāvi?” Lācis: „Kad Tu vakar puspiecos pārnāci mājās galīgi pilnā un sāki demolēt māju – es neko neteicu, kad Tu nosaukāji manu māti pēdējos vārdos, tad es ar vēl neko neteicu, bet, kad Tu piedirsi manu gultu, izrāvi sev visas adatas, saspraudi tās sūdā un teici, ka tas ir tavs jaunākais brālis, kurš tagad dzīvos kopā ar mums – mani nervi neizturēja!”

***

Kāpēc, kad dzērves lido uz dienvidiem,
visu laiku viena lido pa priekšu?
- Pie viņas ir karte.

***

Zilonis sabradājis skudru pūzni. Saniknotie kukaiņi uzklūp biezādainim, taču viņš tos visus nopurina. Paliek tikai viena skudra. Pārējās šo no lejas uzmundrina:
- Žņaudz viņu nost! Žņaudz nost!

***

Slāj govs. Viņai pakaļ sīkiem solīšiem tipina skudriņš un sauc:
- Meitenīt, meitenīt! Pagaidi lūdzu!
Govs nekā nedzird, iet tālāk, līdz uzkrāmē skudriņam virsū pļeku. Skudriņš ķepurodamies laukā nikni kliedz:
- Nu, GOVS tāda, šitādu čali aptaisīji!