Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (24.06.2020)9

Zvans policijai.

Mazdārziņā iemaldījies no zoodārza izbēdzis zilonis. Satrauktā īpašniece, kas ziloņus agrāk nav redzējusi, zvana policijai:
- Lūdzu, palīdziet! Manā dārzā uzradusies milzīga, pelēka žurka un ar asti plūc kāpostus!
- Ko tad viņa ar tiem kāpostiem dara?
- Jūs neticēsiet!

***

Gruzinu studenta tēvs audzina savu dēlu;
Iesi studēt, labi mācīsies, nopirkšu tev melnu Mersedesu.
Sliktāk mācīsies, nopirkšu tev baltu Mersedesu.
Ja pavisam slikti mācīsies, nopirkšu tev sarkanu Mersedesu un braukāsi kā tāds muļķis!

***

Sāku lasīt sociālos tīklus un
nespēju saprasti vienu lietu:
kur tik daudz vīrusologu ra­dies!?
Agrāk viņi visi bija po­litologi.

Šis ir šausmīgs laiks!
Cilvēkiem visu laiku jāmazgā rokas,
pašiem mājās jāgata­vo ēdiens un
jāpalidz bērniem risināt skolas uzdevumus!
Tā vēl nonāksim līdz grāmatu la­sīšanai.

***

Jau nedēļu sēžu pašizolācijā.
Aiz garlaicības sāku sarunāties ar sievu un bērniem.
Izrādās – interesanti cilvēki!

***

Daudzi cilvēki sākuši nēsāt sejas maskas,
lai citi neredzētu dubulto zodu,
kas kļūst arvien lielāks,
jau divas nedēļas sēžot pašizolācijā.

«Kā plānojat pavadīt vasa­ru?»
«Jūniju un jūliju sēdēsim mā­jās,
bet augustā atkal aiziesim uz pārtikas veikalu.»

***

«Kāpēc cilvēki tik daudz pērk tualetes papīru?»
«Lidzko kāds nošķaudās,
visi apkārtējie pietaisa bikses.»

***

Divas blondīnes pēc vairakām stundām iepirkšanās centrā
ar daudziem maisiņiem atnāk uz stāvvietu un atjēdzas,
ka lepnā kabrioleta īpašniece ir atstājusi atslēgas salonā.
Draudzenei rodas spožu ideja:
«Paņem vienu no apģērbu pakaramajiem un mēģini atmuķēt durvis!»
Auto saimniece sāk urķēties.
Otra blondi ne kādu laiku to vēro, tad paskatās us debesim:
«Klau, lūdzu, pasteidzies! Savelkas mākoņi, un tūltt sāks līt.
Bet mēs mašīnai jumtu atstājām vaļā!»

Jauns puisis ierodas mācīties taustiņinstrumentu spēli.
Pasniedzējs saka:
«Pirmais taustiņš ir do. Patrenējies nedēļu un tad nāc atkal.»
Pēc nedeļas pasniedzējs skaidro:
«Otrais taustiņš ir re. Patrenējies nedēļu un tad nāc atkal.»
Paiet nedēļa, otra, skolēns vairs neierodas.
Pasniedzējs, ziņkāribas dzīts, zvana:
“Kas noticis? Kur tu pazūdi?”
“Nav vairs laika – dziesmu ieraksti, viesizrādes….”

***

Precēts vīrietis darbavieta iemīlas savā sekreārē.
Kādu dienu viņu abu jūtas ņem virsroku un
abi pusdenlaikā aizšmauc uz sekretāres mājām,
lai nodotos mīlas priekiem.
Pēc tam pārgurušais pārītis iemieg un
pamostas tikaj astoņos vakarā.
Vīrietis velk mugurā uzvalku un palūdz savai mīļākai
tikmēr iziet dārzā un kārtīgi izvārtīt viņa kurpes zālājā.
Sekretāre samulst, taču izdara, kā prasīts.
Vīrs ierodas mājās, kur viņu sagaida dusmīga sieva:
“Kur tik ilgi biji pazudis?”
Virs: “Teikšu tev taisnību –
man ir ārlaulības sakari ar savu sekretāri.
Mīlējāmies un abi aizmigām.”
Sieva uzmet skatienu vira kurpēm uo saka:
“Kā tev nav kauna melot?
Es taču redzu, ka tu atkal esi notriecis laiku,
spelējot golfu”

«Kāda ir tava sapņu sieviete?»
«Ap gadiem četrdesmit, mazliet apaļiga,
nēsā brilles un atturīgus kostīmus.
Ne pārāk glīta, taču kopj sevi.»
«Hmm, dīvaini.
Parasti visi vīrieši sapņo par jaunām un seksīgām skaistulēm!»
«Vai es varu turpināt? Viņa strādā par notāri.
Kādu dienu man piezvana un saka:
«Nomiris jūsu bagātais onkulis,
un jūs esat vienīgais viņa testamentā.»

***

Sieva:
«Dārgais, beidz virināt ledusskapja durvis!
Tur spuldzīte jau notērējusi vairāk elektrības,
nekā tu nopelni mēneša laikāt»

***

Vīrs nespēja atrast maku ar lielu naudas summu.
Sieva:
«Vai uzvalka kabatās skatījies?»
«Jā.»
«Vai bikšu kabatās skatījies?»
«Jā-»
«Vai iekškabatās skatījies?»
«Nē.»
«Kāpēc?»
«Ja ari tur tā nav, man būs infarkts!»

Folklorizējušies teicieni

"Dāvana vientuļai sievietei."- "...Runchuk, tikai pēc tevis..."
es paretam saku (ar tādu žēlīgu sejas izteiksmi):
- Runčuk... nemūžam!

Love me, feed me, never leave me! - no Garfilda, pēc kādiem grēku darbiem, jāsaka ar pēc iespējas pielienošāko un eņģeliskāku sejas izteiksmi.

"Tās dullās Paulīnes deelj."- "...tu saki?.."
"Limuzīns Jāņu nakts krāsā."- "...esi vīrietis vai nē, uznes mani kalnā.."
"Dāvana vientuļai sievietei."- "...Runchuk, tikai pēc tevis..."
Krievu filma- "...regjiska- plahoi chelovek..."

Kad kāds sāk pārāk iekarst, tad otrs var lūgt "ptičku našu poprošu ņe obižatj" (multene "Prostokvašino"😉.

Viņa man saka - jāsaka "kakis", bet es taču saku "kakis"

Frāze iz filmas par dullo Paulīni: "Tu saki?" ar tādu īpašu sejas un balss izteiksmi...

Citātu no "Skapēna nedarbiem":
- Nu kāds velns mani dzina tajās galerās!
Trīnes grēku teicienu:
- Atkal par velti mīlēts!

----->>>>>>

(turpinājums)

No Prostokvašinas - "Kto tam?"
Tad vēl nemirstīgie, ko lieto vispār lielākā daļa tautas - "Es kā vēsturniece", "Nu i gadasķ eta vaša zaļivnaja riba" utt. klasika...
Laikam no Mimino: "Ja tak dumaju" - ar attiecīgu armēnisku izteiksmi...
Agrāk bija aktuāls arī Ostaps Beders ar visu attiecīgo repertuāru - "Gospoda prisjažnije zasedaķeļi" utt. ...

Fedja mums ar populārs tēls - buxti mne, kak korabli borozdatj Bolshoj teatr
un Ktyo ne rabotajet - tot JEST!

“Maskava asarām netic”' - intelektam javno neizurodovan..vai ta zīmīgi, acis skatoties, novilkt: tjanet..

No Ilfa un Petrova Bendera jautājums par to, vai nevajag iedot atslēgu no istabas, kur nauda glabājas.

No Vella kalpiem ir divi Ē. Valtera tēla teicieni:
- Ko bļau'! Te tik es var' bļaut!
un
- Pārliek' centīb' rada pārcentīb'!

Es pats gaidu izdevīgu brīdi, lai ieviestu ģimenes folklorā teicienu no Karlsona:
- Tu, protams, neesi visskaistākā sieviete pasaulē, bet cilvēks jau pie visa pierod.

"Man kā vēsturniecei loģika ir stiprā puse...".
Vīrs dažreiz palūdz ēdienu ar tekstu- nu uzliec man "vēlviencuciņ".

Un, protams- vārnas ķērciens no multenes- "vajadzīgi man tavi āboli, tfuuuuuuuu!".

No multenes “Taina tretjei planeti” -
Ptica govorun otļičajetsa umom i soobraziteļnostju

- Tagad modē ir sieviešu emancipācija.
- Kas tas tāds?
-No laukiem esi? Tas ir tad, kad sievietes cīnās par tiesībām.
- Pats no laukiem esi! Kad sievietes cīnās par tiesībām – tas ir eksāmens CSDD.

***

Visstulbākais veids kā nokļūt ellē: paklupt uz paradīzes sliekšņa un kā ierasts pateikt: ???bļ...".

***

Skolotājs:
- Pēter, kāpēc tavā burtnīcā mājasdarba vietā ir tādi tukšumi?
Pēcis:
- Tā, skolotāj, ir vieta jūsu reklāmai.

***

Satiekas divi paziņas:
- Sveiks, vecais! Es tieši gribēju pie tevis ieiet paņemt lietussargu, kuru aizņēmies pagājušajā nedēļā.
- Atvaino, bet es to aizdevu savam paziņam...Vai tev vajag nekavējoties?
- Principā jau nē, bet puisis, no kura es to aizņēmos, saka, ka saimnieks vēloties atpakaļ.

***

- Kas notiks, ja sajauks sīpolus ar zirņiem?
- asaru gāze.