Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (24.06.2020)9

Makdonaldā.
- Brīva kase!
- No manis aizgāja sieva, nozaga mašīnu un moci, māja nodega, bet bērni dzīvo pie sievas mīļākā. Es vairs nevēlos dzīvot!
- Kāds mums ar to sakars?
- Dodiet vienu hamburgeru!
- Jaunais cilvēk, nedariet to! Jums vēl visa dzīve priekšā!

***

Motocikla vadīšanas apmācību laikā instruktors stāsta:
Ķivere ir vajadzīga tam, lai kritiena vai avārijas gadījumā galva paliktu vesela. Piemēram nesen viens mans paziņa brauca un pakļuva zem fūres. Tikai galva ķiverē vien palika vesela – nevienas skrambiņas.

***

Atskan durvju zvans.
- Kas tur ir?
- Te no policijas.
- Kas?
- Ugunsdz#eše#ji.
- Kāpēc?
- Jums noplūdusi gāze...
Saimnieks atver durvis.
- Labdien, vai jūs ticat Dievam?

- Nu gan Lienīt! Kā tev ir izdevies apgūt mūsējo, vīriešu, galdnieka arodu?
- Ha, varētu domāt, ka jūs naglas ar pimpi iesitat!

***

Opel Astra, Opel Vectra, Opel Calibra, Opel Tigra.
Beidzot ilgi gaidītais jaunums: Opel Viagra – stāvēs jebkurā situācijā!

***

Pacients ieradies pie ārsta, kurš jautā:
- Jums ir problēmas ar alkoholu?
- Nē, pilnīgi pretēji! - pacients atbild. - Problēmas man ir BEZ alkohola!

***

Vīrietis atnācis pie ārsta un stāsta:
- Dakter, es piecus gadus ārstējos no alkoholisma un beidzot esmu pilnībā izārstējies!
- Apsveicu! - ārsts atbild. - Un kāpēc esat pie manis atnācis?
- Sakiet, vai es jau drīkstu sāk dzert?

Notikušas makšķerēšanas sacensības, un žurnālists jautā pirmo trīs vietu ieguvējiem, kur slēpjas viņu veiksme. Trešās vietas ieguvējs stāsta:
- Es strādāju par ķirurgu un esmu iemanījies par ēsmu izmantot cilvēka apendiksu. Zivīm garšo, it īpaši – līdakām un sazāniem.
Otrās vietas ieguvējs:
- Es arī srādāju slimnīcā – cilvēkiem rauju mandeles, kuras pēc tam izmantoju par ēsmu. Asari un karūsas ķeras kā traki!
Pienākusi uzvarētāja kārta, un žurnālists jautā:
- Jūs jau arī laikam strādājat slimnīcā?!
- Kādas muļķības! - viņš atbild. - Es esmu rabīns vietējā sinagogā.

***

Jā, patiešām skaista valsts tā Japāna – sakē, geišas, harakiri. Ne kā pie mums – degvīns, palaistuves un pašnāvības.

Ceļu policists aptur motociklistu, kurš ir pamatīgi piedzēries:
- Kāpēc tādā stāvoklī sēdāties pie stūres?!
- Redziet, manam draugam bija dzimšanas diena, - vīrietis atbild. - Izdzērām pudeli degvīna, bet gribējās vēl. Paņēmām konjaku, tad brendiju, un beigās es aizgāju pie kaimiņa pēc viņa "pašbrūvējuma". Izdzērām arī to, un tagad braucu pēc alus.
- Iesim, iepūtīsi trubiņā!
Motociklists (ar aizvainojumu):
- Jūs man neticat?!

***

- Dakter, vai es drīkstēšu dzert alu?
- Kādu vēl alu?!
- Nākotnē...?
- Kādā vēl nākotnē?!

***

Kā ar gadiem mainās motocikla vadīšanas jēga:
20 gados – aizbraukt skaistāk;
25 gados – aizbraukt ātrāk;
35 gados – aizbraukt drošāk;
40 gados – aizbraukt!

Sarunājas divi draugi.
- Šodien es stāvu uz balkona, smēķēju, un man garām aizlido vārna ar prezervatīvu knābī. Kādi laiki pienākuši!!!
- Jā, agrāk stārķi nesa bērnus, bet tagad – vārnas nes prezervatīvus.

***

- Meitenīt, atļaujiet jums palīdzēt!
- Paldies, jaunais cilvēk, nevajag! Soma nav nemaz tik smaga!
- Es ne par somu, es esmu plastikas ķirurgs.

***

- Vai alu dzersi?
- Es nevaru iedzert pēc vakardienas...
- Ābolu gribi?
- Es nevaru ieēst pēc vakardienas...
- Kāpēc sēdi, satinies segā?
- Man pēc vakardienas šausmīgi salst.
- Kas tad vakar tik briesmīgs notika?
- Neatceros.

Kas jūs esat?
- Esmu labā feja!
- Bet kāpēc ar cirvi...?!
- Redziet, jūs laikam ļoti maz zināt par labajām fejām!

***

Policists:
- Iepūtiet trubiņā!
Motocikla vadītājs:
- Es nevaru, man ir astma!
- Tad nododiet asinis analīzēm!
- Es nevaru, man nesarec asinis.
- Labi, nokāpiet no moča un noejiet taisni pa šo balto līniju!
- Nevaru, esmu iedzēris.

***

Muitā:
- Vai jums zelts ir?
- Ir.
- Un ieroči?
- Arī ir!
- Narkotikas?
- Ir!
- Oho! Vai drīkstu ar jums kopā nofotografēties?

Arhitekts un inženieris ienāk bārā pēc kopīgi darbā pavadītas dienas. Viņi apsēžas pie galdiņa, uz kura ir glāze ar nepabeigtu dzērienu. Protams, abi sāk strīdēties, vai glāze ir pa pusei tukša vai pa pusei pilna.

Inženieris izstāsta, kādas formulas un kādi paņēmieni ļaus saprastu un izrēķināt, vai glāze līdz pēdējam sīkumam ir vairāk pilna vai tukša.

Arhitekts ar milzīgu entuziasmu metas pretī, sakot, ka skaitļi nav tik svarīgi, bet gan tas, kā dzērējam pasniegs alu; tas, vai glāze ir tukša vai nav, būs atkarīgs no tā, ar kādu nozīmi glāzes īpašnieks redzēs alu un glāzi un telpu, kurā tie atrodas.

Pāris minūtes vēlāk bārmenis klusi pienāk, paņem glāzi un izlej izlietnē.

Abi runātāji sašutuši vaicā, kāpēc bārmenis tā rīkojies.

Bārmenis smaidot noslaucījis uz galda palikušo glāzes traipu un teicis: “Man ir vienalga, vai glāze ir pa pusei pilna vai tukša.. Tā lika manam bāram izskatīties sliktāk.”

Kādu dienu pastnieks pieklauvē pie durvīm. Atver mazai Jānīts ar vienā rokā martini bet otrā cigārs. Pastnieks jautā:
- Tev vecāki mājās?
Jānīts:
- Un kā tev liekas?

***

Kapsētā pieņem darbā jaunu direktoru. Šis sapulcina darbiniekus un liek izdomāt, kā ieekonomēt līdzekļus.
1.saka: Ietaupīsim platību,glabāsim stāvus.Yes!
2.saka: Kapēc tērēties zārkiem,ielaminēsim celofāna apvalciņā.Yes!
3.saka: Priekš kam pieminekļi,glabāsim līdz pusei ieraktus.Yes!
4.saka: Tad jau sētu arī nevajag-sadosim viņus rokās.Yes!
Direktors saka:ceļu neremontēsim-tāpat neviens nenāks

***

Rīga. Visa tramvaja kupeja pilna. Tramvajā iekāpj sieviete ar plastmasas maisiņu rokās. No plastmasas maisiņa tek bālgani balts šķidrums... Aiz sievietes muguras stāvošais vīrietis iebāž pirkstu maisiņā, pagaršo un saka: "Ā, sālīti gurķīši?"-"Nē, kucēns!" atbild sieviete.