Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (22.06.2020)9

Dakterim vecgada vakarā nodambējas izlietne, viņš zvana santehniķim - atnāciet steidzīgi! Santehniķis atbild - jūs ko?! Līdz Jaunajam gadam 2 stundas palikušas! Dakteris tā indīgi saka - mums, mediķiem, gan nav ne brīvdienu, ne svētku dienu.. - Ak, jūs esat dkateris, nu, tad atnākšu. Daktera mājā pilns ar ciemiņiem, korķē vaļā pudeli, tikai izlietne nedarbojas, citādi būtu pins kaifs. Santehniķis izvelk no kabatas baltu pulverīti, iekaisa izlietnē un saka; ja pēc nedēļas nepalīdzēs, zvaniet!

***

Santehniķis ar draugiem aiziet medībās, un kā gadījies kā nē iemaldās lielā alā, kas izrādās ir vilciena tunelis, kur tajā brīdī svilpdams tuvojas vilciens.

Pec trīs menešiem pavadītiem slimnīcā, santehniķis atgriežas mājās. Sieva prasa ko pagatavot kamēr santehniķis sēžot ērtā krēslā skatās televizoru, līdz pilnīgas atveseļosanās perioda beigām, viņs atbild ka neko negribot, ja nu vienīgi piparmētru tēju.

Sieva darbojas pa virtuvi un tējkanna ar svilpīti sāk dot signālu ka ūdens ir uzvārījies, te pēkšņi virtuvē ieskrien santehniķis un ar cirvi sāk dauzīt tējkannu. Sieva pārbijusies vaicā

– kas noticis!

-sist viņus vajag kamēr vēk maziņi! Atbild santehniķis.

Ir 13.gadsimts pa vidusjūru peld galera, vergus kas sēž pie airiem uzrunā darbu vadītājs

-man jums ir divas ziņas, viena laba otra ne tik laba, ar kuru sākt?

-nu sāc ar to labo!

-šovakar saimnieks visiem uzsauc vīnu cik kurš var izdzerts!

-OOOOO..., nu un kāda ir tā sliktā?

-rīt no rīta saimnieks grib vizinaties ar ūdensslēpēm...!!!

***

Ezītis histēriski smejas.

Zaķīts šo aptur un jautā: -par ko tā smejies Ezi?

Ezīts šim smejoties atbild: -zālīte paaugusies,kulīti kutina!

***

Zvans uz biroju: -Labdien!

-Zdrastvuiķe!

-Vai Māris ir?

-Ņet, Marisa ņet.

-Bet kur viņš ir?

-A Kurviņš u nas vobšče ne rabotajet!

Boss,es vēlētos lielāku algu,jo par mani jau izrāda interesi trīs nopietni uzņēmumi.

-Un kas tie būtu?

-Namu pārvalde,LMT un Latvenergo.

***

Kas sievietei ir vienu reizi mēnesī un ilgst 3 līdz 4 dienas.

Pareiza atbilde būs „Vīra alga”.

***

Caurules definīcija „caurule ir caurums, kam apkārt ir apvilkts apvalks”

Kvalitatīvas caurules definīcija „kvalitatīvai caurulei cauruma garums nedrīkst pārsniegt apvalka garumu”.

***

Alfreds Nobels tiek uzskatīts par dinamīta izgudrotāju tikai viena iemesla dēļ — pārējos nebija iespējams identificēt.

Padomi saimniecēm.

1. Jūsu vīram vakariņas garšos daudz labāk, ja viņu pirms tam divas dienas nebarosiet.

2. Svaigs siers uzglabāsies daudz ilgāk, ja to neaprīsiet jau pirmajā dienā.

3. Ja mājā izdeguši elektrības korķi, nesteidzieties tos izmest. Varbūt izdegs kaut kas vēl, tad izmetīsiet visu reizē.

4. Veģetārā zupa būs daudz barojošāka, ja tai pievienosiet mazliet liellopu gaļas.

5. Ja steidzaties uz darbu, tad no divām olām ātri un vienkārši var pagatavot divus traipus uz grīdas.

6. Tādas frāzes kā: “Bet tagad es jums parādīšu mūsu ģimenes albumu!” vai “Paskatieties, kā mācās mūsu dēls!” palīdzēs ieekonomēt viesībām nepieciešamos ēdamos un dzeramos.

7. Nav pieklājīgi atgādināt viesiem, ka ir jau vēls, un jūsu bērniem laiks doties uz skolu.

8. Jūsu kleita valkāsies daudz ilgāk, ja jūsu vīrs saņems mazu algu.

9. Lai komandējuma vai atvaļinājuma laikā jūsu istabas augi nenovīstu, atveriet visus krānus vannas istabā un virtuvē, iepriekš aiztaisot ciet izlietnes.

10. Ja uz nakti uzēdīsit skābus gurķus un uzdzersit pienu, jūsu importa santehnika atmaksāsies ātrāk.

***

Divi santehniķi ierodas vizītē pie kundzes, kura kopā ar meitu izstāsta šamajiem par savu vēlmi nomainīt apkures katlu, jo esošais jau draudīgi pil pa visiem stūriem. Abi santehniķi aplūko situāciju un runatīgākais saka:

Te nav ko daudz čammaties, veco nop..., jauno piep..., nauda ķešā un btraucam mājās,

Meita nosarkst, bet mate saka:

Varbūt varētu iztikt tikai ar mani,

Sieva uzlika dūņu masku un iznāca no vannasistabas. Kaķis paslēpās pagultē, vairs nenāk ēst, suns nerej jau otro dienu…

* * *

– Man ir pats romantiskākais vīrs uz zemes! Iedomājieties, viņš pat sāka raudāt, ieraugot, ka es uz viņa mašīnas ieskrāpēju sirsniņu!

* * *

– Mans kaimiņš ir īsts pasaku džins! Tikko attaisi pudeli – šis jau klāt!

* * *

– Saņēmu pensiju, nolēmu aizlaist atpūsties, aizbraucu līdz lidostai… Cilvēki, jūs nezināt, kur var atpūsties lidostā?

* * *

Psihiatrijā viss ir vienkārši – kurš pirmais uzvelk halātu, tas ir dakteris.

* * *

Sludinājums sadaļā “Dāvinu”: “Dāvinu liellopiem zāli. Pakaļ atnāciet paši un nopļaujiet manā sētā!”

Sieva uzlika dūņu masku un iznāca no vannasistabas. Kaķis paslēpās pagultē, vairs nenāk ēst, suns nerej jau otro dienu…

* * *

– Man ir pats romantiskākais vīrs uz zemes! Iedomājieties, viņš pat sāka raudāt, ieraugot, ka es uz viņa mašīnas ieskrāpēju sirsniņu!

* * *

– Mans kaimiņš ir īsts pasaku džins! Tikko attaisi pudeli – šis jau klāt!

* * *

– Saņēmu pensiju, nolēmu aizlaist atpūsties, aizbraucu līdz lidostai… Cilvēki, jūs nezināt, kur var atpūsties lidostā?

* * *

Psihiatrijā viss ir vienkārši – kurš pirmais uzvelk halātu, tas ir dakteris.

* * *

Sludinājums sadaļā “Dāvinu”: “Dāvinu liellopiem zāli. Pakaļ atnāciet paši un nopļaujiet manā sētā!”

* * *

Norēķinoties par alus pudelēm, pie kases vīrietis teic: – Lūdzu, lieciet uzmanīgāk, tie ir mani acu pilieni!

* * *

Stipra lietus laikā sievietes dalās divās grupās – slapjas kā vistas, un viltīgas vistas ar lieliem lietussargiem!

* * *

Pārdošanā parādījušās jaunas smaržas sievietēm, kuras vienatnē vēlu atgriežas mājās pa tumšām ieliņām, – “Skunksa skūpsts”!

* * *

– Pēc kaislīga, bet īsa romāna ar velotrenažieri es atgriezos pie sava bijušā – dīvāna! Veca mīlestība nerūs!

* * *

Mūsdienās viena no galvenajām profesionāla sportista spējām ir mācēt pareizi nodot analīzes.

* * *

Kopš sāka līt, mans draugs to vien dara kā skatās pa logu! Laikam būs jālaiž iekšā.

– Tu viņai pateici par savām jūtām?

– Nē, viņai taču ir draugs…

– Tu vēl pagaidi, un drīz viņai arī bērni būs…

* * *

Labroči naudu parasti glabā kreisajā iekškabatā, kreiļi – labajā. Bet tie, kuriem abas smadzeņu puslodes ir attīstītas, naudu glabā Šveices bankā.

* * *

Ja nopērk zilu ķīniešu segu, no rīta var pamosties kā Avatars.

* * *

Sarunājas divi draugi.

– Ko nu tāds noskumis?

– Sieva uzzināja par maniem agrākajiem seksuālajiem varoņdarbiem.

– Sarīkoja skandālu?

– Vēl sliktāk… Pieprasīja atkārtot ar viņu.

* * *

Tirgū divas draudzenes salīdzina nopirktos zušus. Viena vērtē: – Cena viena, bet tev ir garāks, man īsāks…

Garām iet večuks un nosaka: – Meitenes, vai nav vienalga – garāks vai īsāks, ka tik labs cilvēks!

Draugs vaicā:

– Vecais čom, kur tava ģimene šogad pavadīs vasaru?

– Meita – Šveicē, dēls – Amerikā, sieva – Parīzē, bet es tā paša iemesla dēļ, visticamāk, cietumā…

* * *

– Ko tu tāds nikns?

– Eh, viss vecāku dēļ…

– Ko tad viņi sastrādāja?

– Mani…

* * *

Katram cilvēkam ir divas dzīves. Otrā sākas tad, kad viņš nāk pie apjausmas, ka patiesībā dzīve ir tikai viena.

* * *

No baļķvedēja izkrīt nepiestiprināts baļķis un trāpa garāmbraucošai vieglajai mašīnai. No tās izkāpj meiča un raud: – Mans vīrs nekad nenoticēs, ka koks trāpīja man, nevis es tam.