Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (22.06.2020)9

Es šodien piezvanīju savam advokātam un prasīju: “Vai varu jums uzdot divus jautājumus?” Viņš man atbildēja: “Un kāds būtu otrais jautājums?”

***

Vīrieši, kam ir auskari vai pīrsingi, ir vairāk gatavi laulībai nekā tie, kam auskaru vai pīrsingu nav, – jo viņi ir pieredzējuši sāpes un pirkuši dārglietas.

***

Šerloks: – Lūdzu, Vatson, jauka, karsta krūze kafijas.

Vatsons: – Tā ir auksta.

Šerloks: – Jauka krūze kafijas.

Vatsons: – Bet tā ir šķebinoša!

Šerloks: – Krūze kafijas.

Vatsons: – Es pat neesmu pārliecināts, vai sauktu to par kafiju!

Šerloks: – Krūze.

***

Mans tēvs ir īrs, bet mana māte – irāniete, kas nozīmē, ka visas ģimenes brīvdienas pavadījām muitā.

Puisis un meitene sēž uz mola un dzer alu. Visbeidzot pēc gara un dziļdomīga klusuma brīža puisis piesmakušā balsī saka: “Es tevi mīlu.” Meitene koķeti vaicā: “Vai to man saki tu vai runā alkohols?” Puisis atbild: “Dieva dēļ, to es saku alum!”

***

– Jāni, kad tev nozaga kredītkarti, kāpēc tu nezvanīji bankai un to nepaziņoji?

– Kā es varēju zināt, ka kredītkarte ir nozagta? Zaglis tērēja mazāk nekā mana sieva!

***

Tēvs apņemas, ka dēlam jau no mazotnes iemācīs, kādu postu cilvēkam var nodarīt alkohols. Viņš paņem glāzi ūdens, glāzi viskija, katrā ieliek dzīvu tārpu un parāda to dēlam. Nākamajā dienā tārps, kas bija ielikts viskija glāzē, ir miris, kamēr tārps ūdens glāzē vēl ir dzīvs. Tēvs pasauc dēlu un vaicā:

– Nu, dēls, ko tu no tā vari secināt?

– Ja es dzeršu viskiju, man nebūs tārpu!

Brits krāpj sievu ar sekretāri. Kādu dienu, kad brits sekretāri bija aizvedis uz savām mājām, viņš ar šausmām dzird, ka atveras mājas durvis – sieva pāragri pārradusies no darba. Brits pavēl mīļākajai paņemt viņa kurpes, sasmērēt dārzā ar zemi, atnest atpakaļ un bēgt prom pa balkona durvīm. Mīļākā, par spīti apjukumam, dara, kā prasīts, un aizbēg. Pēc mirkļa sieva ienāk istabā un aizdomīgi prasa: “Ko tu dari gultā… piecos vakarā?” Brits atbild: “Mīļā, es tev nespēju vairs ilgāk melot… Es tevi krāpju, man ir attiecības ar sekretāri.” Taču tad sieva pamana ar zemi nosmērētās kurpes un uzvaroši iesaucas: “Pieķēru gan, tu meli! Atkal biji golfu spēlēt!”

***

Es apbrīnoju pāvestu – viņam jau ir tūre pa visu pasauli, kaut gan pat savu debijas albumu vēl nav izdevis!

***

Vakar Valsts ieņēmumu dienestā bija ugunsgrēks. Ugunsdzēsēji to nodzēsa, pirms tas paspēja nodarīt vērā ņemamu labumu.

Virs un sieva sez pirti. Atskan zvans pie durvim. Virs: - Sieva, aizej apskaties kas tur ir. Sieva: - Nu labi. Sieva aiziet. Pie durvim stav kaiminu Peteris. Sieva: - Ko tu velies? Peteris: - Gribu redzet tevi kailu,izgerbies,tad es tev samaksasu 500 latus! Sieva: - Nu...labi. Vina izgerbjas, Peteris vinai iedod 500 latus. Sieva atgriezas pirti. Virs prasa: - Kas tur bija? Sieva: - Kaiminu Peteris. Virs: - A..drosi vien atdeva tos 500 latus ko es vinam pagajusnedel aizdevu.

***

Pāris biezie sēž pirtī, zvana mobilais. Viens paceļ klausuli: - Hallo!? Jā, dārgā, pirtī... jā, ar draugiem... Ko nopirkt? Priekš kam Tev 11-tais kažoks? Cik? Ok, tu zini, kur nauda stāv... Pēc mirkļa atkal zvans, tas pats biezais paceļ klausuli: - Hallo? Jā, dārgā, jautri... Kur? Uz kādām salām? Cik tūkstošus? Ok, tu zini kur paņemt... Pēc mirkļa atkal: - Hallo? Jā, vēl ar draugiem, ko gribi? Tev tak jau piecas mašīnas ir. Cik, divsimt... ok, tu zini, kur paņemt... līdz vakaram! Džeki, nezināt, kam tas telefons?

Mana sieva nerunā ar mani jau sešas dienas. Un pats labākais, ka viņa domā, ka tādā veidā mani soda.

*****

-Kā jūs ģimenē atzīmējat dzimšanas dienas?

-Nu, atkarīgs, kura dzimšanas dienu svinam. Ja sievas, tad restorānā, ja manu, tad ar sarkanu zīmuli kalendārā.

***

Kas jādara, lai zaķi pataisītu par govi?

Jāapprec.

***

Puķu pārdevēja garāmejošam puisim:

— Jauno cilvēk, nopērciet šīs skaistās puķes savai meitenei! Visas atdošu, es jau salstu nost, te stāvot.

Puisis:

— Cik puķītes maksā?

Pārdevēja:

— Divi lati gabalā.

Puisis:

— Jums vajag siltāk ģērbties.

Pie rančo vārtiem ierodas kāds nepazīstams vīrietis un jautā fermerim:

— Cik maksā jūsu labākā govs?

Fermeris:

— Vispirms atbildiet uz manu jautājumu: jūs esat no nodokļu inspekcijas vai vienkārši sabraucāt manu govi ar automašīnu?

***

Pēc smaga zaudējuma treneris uzrunā spēlētājus:

— Pirms spēles es jūs aicināju spēlēt tā, kā vēl nekad neesat spēlējuši, bet ne jau tā, it kā jūs vispār nekad nebūtu spēlējuši…

***

Dīvaini: no krītošiem kokosriekstiem gadā iet bojā 15 reižu vairāk cilvēku nekā no haizivju uzbrukumiem, taču nevienam nav ienācis prātā uzņemt šausmu filmu par kokosiem.

***

Cilvēku muļķība sniedz mums priekšstatu par bezgalību.

Dzērājs lielās paģirās pieiet pie spoguļa, vēro savu aizpampušo ģīmi un nopūšas:

— Nu kā lai ar tādu nedzer?

***

Ar gadiem vīrietis iemācās remdēt savu seksuālo apetīti ar vienkāršu barību.

***

Daži cilvēki apgalvo, ka izsitušies uz augšu, lai gan patiesībā viņi tur ir uzpeldējuši.

***

Mīļo dieviņ, izdari tā, lai es dzīvotu kā pasakā… bet ne jau šitajā!!!

***

Neliela firma, pirmdienas rīts. Ierodas darbinieki, ieslēdz datorus… Te ieklumburē viens darbinieks reālās paģirās. Direktors dusmīgs:

— Izskatās, ka brīvdienās dzēri?

Paģirainais darbinieks:

— Dzēru, un, ja te kārtīgi maksātu, būtu arī ēdis!

Viens no veidiem, kā izvairīties no vientulības — saslimt ar šizofrēniju.

***

Ja cilvēkam nav vajadzīga nauda, viņš kļūst bīstams.

***

Kā lai atmet dzeršanu valstī, kur piens dārgāks par alu?

***

Apzināties, ka esi bezdarbnieks, visgrūtāk ir piektdienas vakarā.

***

Ceļu policists aptur autovadītāju:

— Jūs pārsniedzāt atļauto ātrumu.

Autovadītājs:

— Vainīgs. Varbūt piedosiet? Man šodien dzimšanas diena.

Ceļu policists:

— Apsveicu! Protams, piedošu. Taču ļoti gribētos vakarā iedzert uz jūsu veselību.