Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (09.06.2020)13

DRAISKI PAPILDINĀJUMI PIE POPULĀRIEM IZTEICIENIEM

Neķer kreņķi... padod beņķi!
kā sviežas-kur citi ar pakaļām spiežas
Sit saujā, bļitko Gaujā!
Sumunāts kā pižiks gludināts!
Tulīņ putniņš izlidos, kādam pa ņuņņām sados.
Sveiks lai dzīvo, ierauj sīvo.
Ka tevi divi deviņi un kvadrātsakne no četrpadsmit arī!
Labāk zīle rokā,nekā ātomreaktors kokā.
Es ceru, ka kādreiz man dārziņš būs, kur darbosies grils un veļa žūs.
nav ko trakot, jaiet grīdas lakot!
Paiet nost! man jāiet kost!
neķer keņķi ,ņem šņori un beņķi !
lai veicas ,ir divas dāmas kreicas !
būs jau labi ,ar gurķi un šņabi !
Ej tu pa gaisu pār tektonisko plaisu
Kas tev dos? Raibā zoss, brūnā govs un Žozefīne no lauku atbalsta dienesta?
Mēs esam diži, mēs esam vareni, nedaudz stīvi un nedaudz gareni.
Nestreb karstu, kamēr vardes tvarstu
nu tad ar Dievu ,eju piekrāpt sievu !
esi pillā ,jopcik lillā ,būs jāizmet villa .
Sveiks, lai dzīvo, lakats plīvo!
kur tu lien, bitīt matos, kur tu lien... un tā katru dien'!
Labrīt no rītiņa man silta jau plītiņa
mācies no kļūdām, ar līkumu ej gar suņu būdām
Jopcik rozā katrā pozā!
Labu vakar, ar dzimum’ sakar'!
Nemeklē kašķi, paņem blašķi.

REKLĀMAS, KAS SABOJĀ APETĪTI

Deguna spalvu šķērītes demonstrējums Otaņķos izraisījis abu pārtikas veikalos milzīgu interesentu pieplūdumu, deguna šķērēšanu braukuši skatīties no visa reģiona un tuvējām ārzemēm

Kamēr citi vēl domā - fāters jau slaukās! Tualetes papīrs no Saldus

Ēdiet sēnes - un jūs vairs nesagādāsiet problēmas tuviniekiem

Šie spalvainie vīrieši dejos Jūsu kāzās, bērēs un ziemassvētkos par puscenu

Dzeramais jogurts kā šķidrais

Mūsu dzeramais ūdens nāk ļoti dziļi no kapiem!

Šajos zābakos ir jau ienēsātas ērtas basketbola kedu pazolītes

Maigi vieglā līķu smaka nāk tikai no mūsu slazdiem, jo tikai mūsu slazdi nodauza jūsu peles līdz nāvei.

Mūsu ragu , nagu buljona kubiciņi ar vistas garšu pamodinās pat mirušo .

Odekolons "Bļitkotāja sviedri" noderēs tad, ja sievai jaatskaitās par zveju,, bet visa diena nodzerta garāžu kooperatīvā.

Šai siļķei šorīt uzklāts pilnīgi jauns kažoks!

Salūzis stilba kauls ,tas ir nieks, nāciet uz mūsu ortopēdisko labošanas iestādi un jūs saliks kopā kā jaunu,liels rezerves daļu klāsts .

Neliela mugursomiņa žultij.

Vienreizējas ir mūsu līķu čības!

*** turpinājums***

Jaunais šokolādes batoniņš, kas bagātināts ar urāna rūdu, palīdzēs būt Jums redzamiem tumšajos Novembra vakaros. Vairs nekādu atstarotāju!!!

Izciliem ekshibicionistiem piedāvājam pie sava auto spoguļa piekarināmu zeķīti, kuru pirms tam septiņas nedēļas gumijas zābakos valkājis atslēdznieks Linards, kuram piedevām ir ne tikai sēnītē, bet arī piepīte un celmiņš uz pirkstiem.

Mundram rīta solim noderēs ar kājām spiesta jāņogu sula.

Ādas cimdi ar kāju smaržu-viesībās itin labi palīdzēs smīdināt publiku.

Pie mums pērkot mārrutku burciņu tajā var būt pārsteigums-paslēpusies ausu sēru lenta.

Līdzi ņemamais kniebējmuskuļa trenažieris „Spartaks”

Jaunā duškabīne „Bārdainās lēdijas skūpsts”

Asins donoru centrs "Kā bērzā" aicina - iedod mums mazo pirkstiņu, mēs paņemsim ar spaini

Katra trešā sieviete ir gejs. Potējies!

Labākās atrunas, lai nenāktu uz darbu

Amerikāņu sociologi apkopojuši un sastādījuši sarakstu ar vienpadsmit ērmotākajām un nejēdzīgākajām atrunām, kuras, lai attaisnotu darba kavējumu priekšniecībai, izmantojuši darbinieki.

Lai izveidotu šo sarakstu, sociologi sadarbībā ar kompāniju Harris Interactive aptaujājuši 3100 darbiniekus un 2400 uzņēmuma vadītājus visā ASV teritorijā, un tādējādi apkopotas 11 dīvainākās atrunas.

1. Bos, manai mātei uzklupa vista!

2. Es spēlēju boulingu, un mani pirksti iesprūda bumbā.

3. Es nolēmu veikt matu pārstādīšanu, bet viss ritēja ne gluži tā, kā bija iecerēts.

4. Biju tik ļoti noguris, ka aizmigu pie darba galda, atsitos pret to ar galvu un savainoju kaklu.

5. Šef, jūs neticēsiet, bet manā mājā ielauzās govis un man nācās gaidīt apdrošināšanas aģentu.

6. Mana draudzene izsita dzīvojamās istabas logu ar vilciņu.

7. Es nevarēšu šodien atnākt, jo mana kāja iesprūda atkritumu vadā.

8. Atvainojiet, bet šodien es nejūtos pietiekami gudrs, lai nāktu uz darbu.

9. Man ir ļoti neērti, bet šodien man steidzami jāpļauj zāle pagalmā, jo citādi mani sodīs mājas īpašnieku asociācija.

10. Gadījās tā, ka es apdedzināju muti ar ķirbju pīrāgu.

11. Es braucu ar motorlaivu pa Ēri ezeru, bet man beidzās benzīns un kanādiešu robežsargi mani aizvilka uz savu krastu.

Tāpat pētījumā noskaidrots, ka 16% priekšnieku padotos atlaiž, ja viņi nespēj nosaukt attaisnojošu darba kavējuma iemeslu, bet vairāk nekā puse darba devēju atzinuši, ka ik pa laikam ļauj darbiniekiem neierasties darbā, vienkārši lai ļautu viņiem atpūsties.

Skolas eksāmenu atbildes

1. Jautājums : Kā sauc četrus gadalaikus. Atbilde : Sāls, pipari, sinepes un etiķis.

2. Jautājums : Izskaidro vienu procesu, kas jādara ar ūdeni, lai to varētu droši dzert. Atbilde : Filtrs padara ūdeni droši dzeramu, jo noņem lielu daļu ūdens piesārņotāj-vielu kā grants, smilts, mirusi aitu un canoeists ( nemācēju iztulkot ;D )

3. Jautājums: Kā veidojas rasa? Atbilde : Kad saule spīd uz leju, lapas svīst

4. Jautājums : Kas izraisa plūdmaiņas pasaules okeānos? Atbilde : Viļņi cīnās starp zemi un mēnesi. Visi ūdeņi tiecas uz mēnes pusi, jo uz Mēness nav ūdens un daba cieš tukšumu. Es aizmirsu, kur Saule iesaistās cīņā

5. Jautājums : Kā garantijas var piesaistīt uzņēmumam klientus? Atbilde : Ja vēlies iegādāties māju, viņi Jums apgalvos, ka esiet labi nodrošināts. [ wtf? xD ]

6. Jautājums : Cik svarīgas ir vēlēšanas demokrātiskajā sabiedrībā? Atbilde : Ļoti svarīgas. Sekss var notikt tikai tad, kad vīrieši izpauž vēlēšanās.

7. Jautājums : Kas ir steroīdi? Atbilde : Lietas, lai paklāji joprojām atrastos uz kāpnēm.

8. Jautājums : Kas notiek ar Jūsu ķermeni, kad Jūs novecojiet? Atbilde : Kad paliec vecs, tad sagatavojiet jūsu zarnas un jūs kļūsiet starp-kontinentāls.

9. Jautājums : Kas notiek ar zēnu pubertātes laikā? Atbilde : viņš saka ardievas zēna gadiem un skatās uz priekšu savai laulības pārkāpšanai.

10. Jautājums : Smaga slimība, kas saistīta ar cigaretēm? Atbilde : Priekšlaicīga nāve.

spoki.lv

11. Jautājums : Kas ir mākslīgā apsēklošana? Atbilde : Tas ir tad, kad lauksaimnieks to dara ar vērsi, nevis govi.

12. Jautājums : Kā var aizkavēt piena sarūgšanu? Atbilde : Paturiet to govī.

13. Jautājums : Kas ir mazais liela kauls? Atbilde : Mazi meli.

14. Jautājums : Kas ir vispopulārākais pret-apaugļošanās līdzeklis? Atbilde: Vairākums cilvēku, lai aizkavētu kontracepciju, ģērbjas dzīvokļa īpašumos [ condominium ]

15. Jautājums : Dod nozīmi terminam "ķeizargrieziens" Atbilde: Ķeizargrieziens ir rajons Romā

16. Jautājums : Kas ir krampji? Atbilde : Romiešu imperators.

17. Jautājums: Kas ir terminālā slimība? Atbilde : Kad esat slims lidostā.

18. Jautājums : Ko nozīmē vārds " labdabīgi " ? Atbilde : Labdabīgi ir tas, kas Tu būsi, kas Tev būs astoņi.

19. Jautājums : Kas ir turbīna? Atbilde : Kaut ko arābi vai shreik [ neuzņēmos tulkot] valkā uz galvas

Kad meitenes iedzer par daudz...

1. Mums nav ne mazākās nojausmas, kur ir mūsu somiņa.
2. Mēs ticam, ka dejošana mētājot rokas virs galvas, gorot pēcpusi un kliedzot "juu-huu", ir patiešām seksīgākais deju solis.

3. Mēs pēķšņi nolemjam, ka vēlamies kādam sadot pa galvu un no visas sirds arī ticam, ka patiešām varam to izdarīt.

4. Pēc mūsu pēdēja dāmistabas apmeklējuma, mēs secinam, ka nu jau izskatamies vairāk pēc noklīdušas palaistuves, nekā pēc dievietes, kuras mēs bijām pirms dažām stundām.

5. Mēs nometam savu 3:00 nakts sviestmaizi uz zemes (kuru mēs ēdam, kaut gan nav nemaz neesam izsalkušas), tad to paceļam un turpinam ēst.

6. Mēs sākam raudāt un teikt visiem cik ļooooti mēs viņus mīlam.

7. Mēs stipri sajūsminamies un sākam lēkāt ik reizi, kad sāk skanēt jauna dziesma, jo "Ak mans Dievs! Es dievinu šo dziesmu!"

8. Mēs esam atradušas dziļu un garīgu saikni ar nūģi, kas sēz mums blakus.

9. Vīrietis, ar kuru flirtējam bija praktikants, kurš mums pasniedza stundas 8. klasē.

10. Nepieciešamība kāpt uz letes vai galda un dejot kļūst aizdomīgi nepārvarama.

11. Mūsu acis vienkārši nespēj pašas par sevi turēties atvērtas, tāpēc mēs tās turam puspievērtas un domājam, ka tas izskatās eksotiski un seksīgi

12. Mēs pēkšņi esam sākušas smēķēt un kā izrādās, mums tas arī diezgan labi padodas

13 . Mēs bļaujam uz bārmeni, jo esam pārliecinātas, ka viņš mūs ir apšmaucis ieliedams limonādi, kaut gan patiesībā mēs vienkārši vairs nejūtam alkohola garšu.

14. Mēs domājam, ka esam gultā, taču spilvens ir aizdomīgi līdzīgs virtuves grīdai (em, vai arī kājslauķim?)

15. Mēs sākam katru sarunu ar ievadu; "Neņem ļaunā, bet..."

16. Mēs nepamanam, ka tualetes poda vāks ir aizvērts, kad uz tā sēžam.

17. Mūsu apskāvieni sāk līdzināties reslinga nogāšanas paņēmieniem.

18. Mēs esam tik ļoti nogurušas, ka apsēžamies uz grīdas (katru reizi, kad stāvam) un ātri nosnaužamies.

19. Mēs sākam atstāt vaļā bikšu pogas, lai ietaupītu laiku ikreiz, kad ejam uz tualeti.

20. Mēs velkam nost kurpes, jo tieši viņas mēs vainojam pie tā, ka nevaram noiet taisni.

Negadījumi darbā

Pastnieks nokož suni.

Skolotājs iekrīt globusā un savaino muguru ar Brazīliju.

Lidotājs lēc ar katapultu un nositās 12 reizes.

Santehniķi piesmej krāns.

Pavārs nožņaudzās ar sardeli.

Traukumazgātājs aizrijas ar lupatu.

Kapracis aprok lāpstu.

Ceļotājs kļūst par "izdzīvo mežā" spēles dalībnieku.

Pēkšņi sacēlies vējš, norāva vainadziņu ar visām ausīm.

Ogļracim uzbrucis traks kurmis.

Filatēlists saslimst ar sifilisu, laižo marku.

Astrologs var pakļūt zem greizajiem ratiem.

Dejotājs saspiež olas.

Mežzini pārbiedē staigājoša Kļava.

Diriģentam bišku sapinās rokas.Atpina ar ķirurģiskas iejaukšanās metodēm.

Kodolfiziķis magoņu bulciņas vietā, apēdis urāna izotopu.

Pīļu ganam kaklā iesprūst stabule.

Policists iesprūst mašīnā.

Pārdevējs nejauši pārdod sevi.

Skursteņslauķim nobrauc jumts!

Pasaules dzērājdziesmas un teksti.

Ne draugs, ne biedrs- vienkārši- piedzēries zviedrs.

Sļivovica, Sļivovica
Tu man kaunu padarīt
Aizrijos ar plūmju kaulu
Un iesprūda sardelīt.

Kad brauc uz Vatikānu,
Netēlo svēto,
Pajautā, kur ķesteris
Tirgo- pa lēto.

Brazīlis- ekstrēmis,
Sombrēro pievēmis

Vulgārim, vulgārim
Nevajag būt vulgārim.
Nesper tu ar kāju, draugs,
Nolūzušam bulgārim.

Tiroles jodelētājs,
Paņem uz krūts spaini alus
Un sefu mētā.

Zulū- met,
Kamēr stāvus gulū.

Forši dzīvot Šampaņā-
Konstanti Bezsamaņā.

Satiku ķīnieti An Džū
Ierāvām abi Kan Džū.

Toreodors uz pohām
Ar elpu gāž vērsi.

Grieķim bez Metaxa-
Nekāda relaxa.

Viens dzēris igaunis-
Veselas tanku brigādes vērts.

Polonēze- tas ir, kad
Poļi met, kamēr ķēze.

Slikts tas skots,
Kas viskija mucā nav dzīvojis.

Jārauj vaļā tanheizers,
Kad rīklē sestais badveizers,
Uzraus arī klavieres,
Lai dāmas redz,
Cik man labas manieres.

Gruzīnu tautasdziesma:
Liec malā Boržomi,
Ja čaču nes čomi.

Meksikānis ar sombrero
Pālī sasit savu padžero.

Vana tallin, alus saku,
Igaunēnu dara traku.

Tur man mute netiek sausa
Minhenē pie alus kausa.

Saulei rietot Japānā
Dzeram sake nejēgā.

Vecais Joske biklais rabīns
Kabatā tam vienmēr portvīns

Kroga dziesma "Piekauj vīru, piekauj Īru, pate uzdzer brandavīnu."

Bēdu gabals "Iemet vienu glāzīti, iebrauc grāvī tēva mersīti"

Fokstrota gabals "Ai kā kājas mezglā sienas, ja tu iedzēris neturies pie sienas".

Es kā lops pie zelta liepas
Novēmies no vienas vietas.