Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (08.06.2020)7

Kāds večuks aiziet uz banku un jautā
kādam darbiniekam: Jaunais cilvēk, vai es varētu saņemt savu pensiju?
A šis izrādījies viltus darbinieks un domā ja liks večukam atnākt pēc 2
mēnešiem
viņš vairs nebūs dzīvsun naudu pats varēs paņemt. Tā viņš saka:
Atnāciet pēc 2 mēnešiem. Večuks saka: Es nevaru. Un kāpēc jūs nevarat?
Mani tēvs nelaidīs.
Cik tad jums ir gadu? 85. Un tēvam? 112. Un viņš jūs nelaidīs?
Jā, jo vectēvs precas. Cik tad vetēvam ir gadu? 130. Un viņš precas??? Nu viņš jau īsti negrib
bet vecāki liek.=D

***

Klase trokšņo skolotāja ienāk klasē: -Kurš ir stulbs pieceļās! Jānītis
pieceļās. -Tu esi stulbs? -Nē skolotāj, man WNK žēl ka jūs viena pati
stāvat!

Kādu dienu mazais Jānītis devās tētim līdzi uz darbu- uz morgu. Abi
iesoļo sekciju zālē, un tur guļ trīs līķi. Visi smaida. Jānītis tētim
vaicā: "Tēt" kapēc viņi smaida?" Tētis laipni atbild: "Nu, tas pirmais
bija 40 gadīgs vecpuisis kad apprecējās... kāzu naktī no laimes nomira.
Otrais bija bezpajumtnieks kurš loterijā laimēja pusmiljonu. A to trešo
zibens saspēra!" Jānītis neizpratnē: "Bet kapēc tad viņš smaida ???"
Tētis: "Viņš domāja, ka viņu fotografē!"
🙂

***

Uz ielas satiekas divi suņi-viens ļoti mazs un tievs,bet otrs liels un resns.
Resnais saka tievajam:
-Izskatās ,ka pasaulē valda bads...
-Interesanti gan,kurš pie tā visa ir vainīgs?

***

Gailis ieiet gaļas veikalā un redz,kā grillējas vistiņas:
-Johaidī!Ciemā vistu"trūkst,bet šīs te karuselī braukā!

***

Divi odi lido viens ods apstājas otrs arī.
kāpēc tu apstājies?
man aci muša ielidoja.

Lidmašīna. Jauns un bezkaunīgs jurists sēž blakus blondīnei. Lidojums
tāls. Jurists sāk uzmākties blondīnei ar piedāvājumu uzspēlēt spēli:
ktrs jautā kādu jautūjumu un, ja otrs nevar atbildēt, tad maksā
jautātājam piecus dolārus, bet, ja atbild, tad jāmaksā pašam jautātājam.
Blondīnei
ļoti gribas gulēt. Viņa visādi mēģina izvairīties no jurista
sabiedrības. Taču jurists ir neatlaidīgs un beigās saka - ja viņš
neatbildēšot, tad maksās 500 dolārus, bet blondīnei būšot jāmaksā tie
paši pieci.
Saprastusi, ka netiks no jurista vaļā, blondīne beidzot
piekrīt. Jurists uzdod jautājumu: "Cik kilometru ir no Zemes līdz
Mēnesim?"
Blondīne klusēdama atver somiņu, izvelk piecus dolārus,
iedod juristam un sāk gulēt. Taču jurists tagad prasa jautājumu no
blondīnes. Blondīne jautā: "Kas kalnā kāpj uz trijām kājām, bet lejā uz
četrām???"
To izteikusi, blondīne iemieg. Jurists domā, domā, meklē
datorā, rokas internetā, izsūta meilus visiem draugiem - nekā. Ielien
pat Kongresa bibliotēkā, bet atbildi neatrod.
Tkmēr lidojums tuvojas
beigām. Jurists izmisis modina blondīni un dod viņai 500 dolārus.
Blondīne saka paldies, paņem naudu un vairāk nebilst ne vārda. Jurists
galīgi satriekts jautā: "Sakiet - kāda ir pareizā atbilde!?" Blondīne
klusēdama paņem somiņu, izvelk piecus dolārus un iedod juristam! 😄

Pēcis sāk iet skolā pirmajā klasē un drīz vien skolotājai paziņo:
- Skolotāj, pirmajai klasei es esmu pārāk gudrs, pāceliet mani uzreiz trešajā!
Skolotāja aizved Pēci pie direktora un izstāsta par radušos situāciju. Direktors saka:
- Labi, bet vispirms pārbaudīsim viņa zināšanas! Cik ir 2 reiz 2?
- Četri!
- Pareizi! Un cik ir 4 reiz 4?
- Sešpadsmit
- Pareizi! Skolotāj, es domāju, ka droši varam pārcelt viņu trešajā klasē!
Skolotāja iebilst:
- Pirms pieņemam galīgo lēmumu, pārbaudīsim arī viņa loģisko domāšanu! Pēter, kas govij ir 4, bet man – 2?
- Kājas!
- Hmm, un kas tev ir biksēs, bet man nav?
Direktors nosarkst un sāk skatīties sāņus, bet Pēcis atbild:
- Kabatas!
- Pareizi! Labi, direktor, pārcelsim viņu trešajā klasē!
Direktors domīgi:
- Ziniet, skolotāj, es domāju, ka labāk pārcelsim viņu uzreiz piektajā, jo pēdējos divos jautājumos pat es kļūdījos!

Policists uz ceļa apstādina moci un sauc:
- Kāpēc jūs neapstājāties uzreiz?! Es taču svilpu!
- Bet es svilpienu nedzirdēju, - atbild motobraucējs.
- Tas tāpēc, ka pārkāpāt skaņas ātrumu! Par to arī sodīsim!

***

Motocikla vadīšanas apmācību laikā instruktors saka studentam:
- Tagad tev jāiemācās stūrēt ar vienu roku!
Students (neizpratnē):
- Kāpēc tikai ar vienu?
- Es gribētu redzēt, kā savādāk tu vienlaicīgi taisies arī dzert alu un uzpīpēt zāli?

***

Latvijā ir tikai viena aizliedzoša ceļazīme: liels betona klucis ceļa vidū. Pārējās zīmes ir brīdinošas: iespējams, ka par iebraukšanu nāksies maksāt.

***

Es tērēju daudz naudas alkoholam, skaistām sievietēm un ātriem motocikliem. Visu pārējo es vienkārši nopļurgāju.

Motocikla vadīšanas apmācību laikā instruktors stāsta:
Ķivere ir vajadzīga tam, lai kritiena vai avārijas gadījumā galva paliktu vesela. Piemēram nesen viens mans paziņa brauca un pakļuva zem fūres. Tikai galva ķiverē vien palika vesela – nevienas skrambiņas.

***

Opel Astra, Opel Vectra, Opel Calibra, Opel Tigra.
Beidzot ilgi gaidītais jaunums: Opel Viagra – stāvēs jebkurā situācijā!

***

Ceļu policists aptur motociklistu, kurš ir pamatīgi piedzēries:
- Kāpēc tādā stāvoklī sēdāties pie stūres?!
- Redziet, manam draugam bija dzimšanas diena, - vīrietis atbild. - Izdzērām pudeli degvīna, bet gribējās vēl. Paņēmām konjaku, tad brendiju, un beigās es aizgāju pie kaimiņa pēc viņa “pašbrūvējuma”. Izdzērām arī to, un tagad braucu pēc alus.
- Iesim, iepūtīsi trubiņā!
Motociklists (ar aizvainojumu):
- Jūs man neticat?

***

Kā ar gadiem mainās motocikla vadīšanas jēga:
20 gados – aizbraukt skaistāk;
25 gados – aizbraukt ātrāk;
35 gados – aizbraukt drošāk;
40 gados – aizbraukt!

Kāds psihiatrs psihenē jautā pacientam : - "Kā jūs te nokļuvāt?"
- "Tas sākās, kad es apprecējos, un es domāju, ka man to nevajadzēja darīt. Es iemīlējos atraitnē ar pieaugušu meitu, kas kļuva par manu audžumeitu. Mans tēvs atbrauca ciemos pie mums, iemīlējās manā jaukā audžumeitā, tad apprecējās ar viņu. Un tā mana audžumeita kļuva par manu audžumāti. Drīz manai sievai piedzima dēls, kas, protams, bija mana tēva svainis, jo viņš ir pusbrālis manai audžumeitai, kas savukārt ir mana tēva sieva. Kā jau es teicu, kad mana audžumeita apprecējās ar manu tēvu, viņa uzreiz kļuva par manu audžumāti. Tā kā mans dēls ir audžumātes brālis, viņš kļuva arī par manu tēvoci. Kā Jūs zināt, mana sieva ir mana audžuvecmāmiņa, tāpēc ka viņa ir manas audžumātes māte. Neaizmirstiet, ka mana audžumāte ir mana audžumeita. Atcerieties arī, ka es esmu savas sievas mazdēls. Bet pacietieties vēl dažas minūtes. Redziet, tā kā es esmu precējies ar savu audžuvecmāmiņu, es nēsmu tikai sievas mazdēls, bet arī pats sev vectēvs. Vai tagad jūs varat saprast, kā es te nokļuvu?"

Kara pirmā diena. Vācieši ieņem Igauniju.
Kara otrā diena. Krievi atbrīvo Igauniju.
Kara trešā diena. Vācieši ieņem Igauniju.
Kara ceturtā diena. Krievi atbrīvo Igauniju.
Kara piektā diena. Igauņu robežsargiem tiek izziņota trauksme.

***

Urmass stāv rindā un dzird - Urmass...
Iziet ārā - bet nekā, neviena nav.
Atkal pusstundu izstāvējis rindā, dzird - Urmasss.
Viņš izskrien ārā, bet nekā.
Atkal stāv, un dzird - Urmass...
Un tad viņam pielec. Ne jau Urmass, bet Tormaz.

***

Atnāk igaunis pie ārsta:
- Dakter, paskatieties, man kaut kas pil no gala.
- Tūlīt paskatīsimies.
Skatās, tad jautā:
- Kad Jums pēdējo reizi bija sieviete?
- Pirms pāris nedēļām..
- Nu tad meklējiet viņu atkal. Jūs beidzat.