Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (07.06.2020)6

Vatsons ir pavadījis vēlvienu bezmiega nakti.
Vatsons apsēžas pie brokastu galda un miegains sāk brokastis.
Holms jautā kādēļ jūs vakar negulējāt bet skatijāties tās stulbās pornofilmas?
Vatsons:Bet kā jūs to zināt?
Holms:Elementāri manu dārgo Vatson,pirmkārt jums ir apsārtušas acis..
Vatsons:Bet otrkārt?
Holms:Manā DVD kolekcijā ir tikai pornofilmas.

***

Puisis saka savas draudzenes mazajam brālītim:
- Klau, es tev iedošu latu, ja tu man atnesīsi savas māsas matu šķipsnu!
- Ja dosi piecus latus, atnesīšu visu parūku!
😄D

***

Tumsa. Studentu kopmītnes. Divi sēž uz palodzes un skūpstās.
- Es tevi mīlu!
- Es tevi arī!
- kā tevi sauc?
- Juris.
- Tfū! Mani arī!
😄

***

Sarunājas divas vecmāmiņas:
- Uzdāvini savu foto! Nolikšu to uz bufetes, lai bērni baidās līst pie konfektēm!
😄

Sieva vīram: "Redzi šo cilvēku fotogrāfijā?"
"Jā. "
"Sešos vakarā tev viņš jāizņem no bērnudārza!"

***

- Kā ar ūdens palīdzību var iegūt gaismu?
- Jānomazgā logi.

***

Autobraucējs brauc pa ceļu. Peksņi stiklā ietriecas zvirbulis.
Autobraucējs būdams zēlsirdīgs cilvēx, paņem zvirbuli uz mājām, tur
ieliek būrītī, ieliek maizi ar ūdeni. Pēc laiciņa zvirbulis pamostas un
iekliedzas.
-āāāā...maize, ūdens, restes es esmu cietuma!!!! ak šausmas laikam būšu notriecis to autobraucēju.

***

Dzērājs iet uz mājām cauri parkam.Viņš ieskrien kokā:
-Atvainojiet!
Iet tālāk,ieskrien vēl vienā kokā:
-Piedodiet,es jūs nepamanīju!
Tā atkārtojas vairākas reizes.Dzērājs apsēžas uz soliņa un pie sevis saka:
-Pagaidīšu,kamēr tas pūlis izklīdīs.

Noķēra vecīts zelta zivtiņu. Viņa viņam saka: "Palaid mani brīvībā,
atpakaļ jūrā! Par pateicību es izpildīšu trīs tavas vēlēšanās"! Vecīts
palaiž zivtiņu brīvībā un saka: "Mana pirmā vēlēšanās - lai amerikāņi
tur, Irākā, noķer Sadamu Huseinu. Otrā mana vēlēšanās - lai amerikāņi
noķer to tur Bin Ladenu. Trešā mana vēlēšanās - lai būtu miers visā
pasaulē!!!" Zivtiņa, pēc nelielas minstināšanās: "Nē, vecīt, tas viss
ir pārāk sarežģīti, tev citu vēlēšanos nav?" Vecīts aizdomājas uz
brītiņu un beidzot saka: "Nē, triju vēlēšanos man vairs nav, bet ir
viens lūgums"! "Lūk!, paskaties uz manas sievas fotogrāfiju, vai tu
nevarētu viņu padarīt jaunu, skaistu un pievilcīgu?" Zivtiņa ilgi
skatījās uz fotogrāfiju un beidzot saka: "Paklau, vecīt, ko Tu tur par
Huseinu un mieru visā pasaulē runāji?"

***

Maziņa meitenīte pārnāk mājās no skolas un saka:
- Mammu, iedomājies tikai, mani šodien Pēterītis starpbrīdī noskūpstīja tieši uz lūpām!
Mamma ne īsti pārsteigta, ne īsti šokēta, jautā:
- Un kā gan tas notika?
- Tas nebija viegli, bet manas trīs labākās draudzenes man palīdzēja viņu noturēt.

Viens vidēja vecuma laulātais pāris no Dienvidu Karolīnas, ASV, ziemas
vidū noilgojies pēc siltuma nolemj aizbraukt uz Floridu un apmesties
tajā viesnīcā, kurā viņi ir pavadījuši laulības nakti pirms 20 gadiem.
Vīrs devās uz turieni dienu agrāk.
Viesnīcas numurā viņš ieraudzīja datoru un izlēma izsūtīt e-mailu sievai.
Diemžēl
viņš kļūdījās vienā burtā. E-mails tika izsūtīts atraitnei no
Hjūstonas, kura tikko atgriezusies no bērēm un gribēja pārbaudīt, vai
elektroniskajā pastkastītē nav gadījumā kādu līdzjūtības vēstuļu no
draugiem un tuviniekiem.
Atraitnes dēls atrada viņu bezsamaņā pie datora un izlasīja sekojošo uz ekrāna:
Kam: Mana mīļā sieva
Temats: Esmu jau uz vietas
Zinu, ka esi pārsteigta saņemot ziņu no manis.
Tagad šeit ir pieejami datori un var sūtīt e-mailus tuviniekiem.
Tikko esmu norezervējis vietu.
Viss jau ir sagatavots uz tavu rītdienas ierašanos.
Priecājos par mūsu tikšanos.
Ceru, ka tavs ceļojums būs bez problēmām- tāpat kā manējais.
P.S. Šeit apakšā tiešām ir ļoti karsti.
Sirsnīgi sveicieni.

Vientuļš
vecpuisis nopērk papagaili pareģi.Bet papagailis tikai visu laiku
klaigā:-Nu būs sūdi, nu būs sūdi! Vecpuisim tas pēc kāda laika
apnīk...Šis paņem virtuves nazi un iet pie papagaiļa.Bet papagailis
kliedz:-Es tak teicu, ka būs sūdi!

***

Sarunājas divas blondīnes:
- Vakar veicu grūtniecības testu...
- Nu un kā - jautājumi bija sarežģīti?

***

Ko dara blondīne kad viņai ir auksti...
-Apsēžas pie svecītes.
Un ko viņa dara kad viņai ir ļoti auksti...
-aizdedzina svecīti.

***

-Hallo, policija?
-Jā, ko vajag?
-Te kaimiņš atkal sievu sit!
-Nu un?
-Nu, viņam cirvis rokā un draud visus nosist!
-Nu un?
-Jā, un viņš visu laiku kliedz, ka visi policisti ir cūkas un viņam neko neizdarīs.
-Skaidrs, tūlīt braucam!

Māmiņ!Vakar skolotāja lika Jānītim iet atpakaļ uz mājām,jo viņš atnāca uz skolu netīrs.
-Pareizi izdarīja.Un vai iedarbojās?
-Jā!Šodien visi atnāca netīri.

***

lāču māte, lāču tēvs un mazais lācēns virtuvē:
lāču tēvs:
- kāds ir apēdis manu putru!
mazais lācēns:
- kāds ir apēdis arī manu putru!
lāču māte:
- aizverieties es to putru vēl neēsmu uzvārijusi!

***

Blondīne atnāk no skolas un stāsta mammai: "Mammu, es šodien skolā
iemācījos skaitīt līdz 10. Pārējie varēja tikai līdz 6! Skaties - 1, 2,
3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10. Vai tas ir tāpēc ka es esmu blonda?"
Māte atbild: " Nē meitiņ."
Nākamajā
dienā atkal meita atnāk mājās un stāsta: "Mammu, es šodien skolā
iemācījos alfabētu līdz K ! Pārējie varēja tikai līdz F.
A,b,c,d,e,f,g,h,i,j,k. Vai tas ir tāpēc ka es esmu blonda ?"
Māte atbild: "Nē meitiņ."
Nākamajā
dienā meita atkal atnāk no skolas un stāsta: "Mammu, mēs šodien
peldējām. Man bija vislielākās krūtis - cup D . Vai tas ir tāpēc ka es
esmu blonda?"
Māte: "Nē meitiņ, tas ir tāpēc, ka tev ir 27 gadi."

Papagailis vēro, kā saimniece gatavo pildītu tītaru. Vēro, kā tītars
tiek nomazgāts, iztīrīts, kā tiek sagatavots pildījums.
Kad sākas uzpildīšana, papagailis vairs neiztur:
"Klau, saimniec, nu cik var par līķi ņirgāties?!"

***

Sarunājas divas vistas:
-Bet manas olas saimnieks pārdod par pieciem santīmiem dāgāk nekā tavējās!
-Nu un tad ?Neiešu jau par pieciem santīmiem pakaļu plēst!

***

Makšķernieks sēžpie upes un makšķerē
Piepel krokodils un jauta
K karsti?
M ļoti...
K tveicīgi?
M šausmīgi
Krokodils ar cerībām varbūt izspeldēsies?

***

- Dakter, man ir problēma...
- Smēķējat?
- Nē.
- Dzerat?
- Nē.
- Krāpjat sievu?
- Arī nē.
- Kas tad par vainu?
- Dakter, es visu laiku meloju

Armijā notiek lekcija par patriotismu.
Virsnieks: - Kalniņ, kas ir dzimtene?
- Es nezinu.
- Muļķis tu esi! Ozoliņ, kas ir dzimtene?
- Dzimtene ir mana māte!
- Nu, Kalniņ, kas ir dzimtene?
- Dzimtene ir Ozoliņa māte.
- Idiots! Dzimtene ir arī tava māte! Vai saprati?
- Sapratu!
- Un ko īsti tu saprati?
- Ka esmu Ozoliņa brālis.

Bargs cietuma direktors:
-Ja manā cietumā kāds neievēros kārtību, tas izlidos ārā!

***

Ceļu policists aptur auto, no papīra uztaida tūti, iedod to vadītājam un
saka:
- Pūt!
Vadītājs ieliek tūtiņā desmit latus un atdod policistam. Policists paņem naudu un vēlreiz dod tūtiņu vadītājam:
- Pūt vēlreiz!
Vadītājs ieliek tūtiņā piecus latus un atdod to policistam. Viņš dod tūtu atpakaļ un saka:
- Vai tu astmatiķis esi? Pūt tāpat kā pirmajā reizē!