Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (07.06.2020)6

Atnāk vecis uz darbu ar zilumu zem acs, viņam jautā:
- No kurienes...?
- Iedomājies, sieva iekrāva par to, ka es viņu uz Tu uzrunāju!
- Kādā veidā?
- Vakar guļa, skatāmies televizoru, un šī man saka: "Kaut kā sen mums seksa nav bijis!"
- Bet es viņai: "Nevis mums, bet TEV..."

Jānits skatās pa logu un redz kā suni nodarbojas ar seksu.
Janītis jautā tētim.
-Tēt ko tie suņi tur dara?
Tētis atbild.
-Nu,redzi tas apakšējais sunīts negrib iet uz māju, bet tas augšējais sunīts viņu dzen uz māju.
Jānītis nopūšas.
-Labi ka mamma turējās pie gultas citādi pastnieks viņu būtu aizstūmis uz pastu.

***

Zēns skatās pa logu, kā pretējā mājā pārgērbjas meitene. Nākamajā rītā meitene zvana viņam un prasa:
- Vai tu neredzēji, kur es liku savas zeķubikses?
😄

kāds jauneklis brauc ar mašīnuun redz priekšā zaļu uguntiņu.
viņš apstājas,izkāpj ārā un ierauga dīvainu radījumu.brīdi brīnijies ,vinš pajautā:
-kas tu tāds?
-es esmu idiots no marsa.paved kādu gabaliņu!
-labi,kāp iekšā!
abi brauc tālāk,skatās-priekšā atkal zaļa uguntiņa.jauneklis izkāpj un jautā:
-kas tu tāds?
-esmu idiots no jupitera.paved kādu gabaliņu!
-labi,kāp iekšā!
visi trīs brauc tālāk.redz-priekšā zila uguntiņa.jauneklis izkāpj un smaidot prasa:
-nu,idiņ,no kurienes tu esi?
-es no ceļu policijas.

***

Zaķīts un lācītis iestājas armijā. Zaķīts prasa lācītim:
- Vai šeit matus uz nullīti dzīs?
- Paprasīsim tai pelei!
- Es neesmu nekāda pele, es esmu ezis!
=D

***

Uz ielas blakus prostitūtai apstājas džips, un vīrietis pa logu jautā:
- Ko proti par 50 latiem?
Prostitūta:
- Pilnīgi visu!
- Tad kāp iekšā, palīdzēsi mājai betonēt pamatus!

Medicīnas exsāmensa laikā pasniedzējs pieiet pie studentes un prasa: kas cilvēkam paceļas 30 sekundēs?
Studente nosarkst un iziet no klases ārā.
Tālāk pieiet pie studenta un viņam prasa : kas cilvēkam paceļas 30 sekundēs?
Students: asinspiediens.
Pasniedzējs: pareizi! Un pasakiet tai tur kas izgāja, ka tas ko viņa domāja paceļas 5 sekundēs!
A.M.

***

Pirms kāzām: !
Viņš: Uraa, beidzot. Es jau vairs nevareeju sagaidiit!!!
Viņa: Varbūt man aiziet?
Viņš: Pat nedomā par to!
Viņa: Tu mani mīli?
Viņš: Protams.
Viņa: Tu mani kādreiz esi krāpis?
Viņš: Nē, kā tev kaut kas tāds varēja ienākt prātā!!!
Viņa: Skūpstīsi mani?
Viņš: Protams!
Viņa: Sitīsi mani?
Viņš: Nekādā gadījumā!
Viņa: Es varu tev ticēt?
Kas notiek pēc kāzām lasīt no lejas uz augšu...

***

Bērnu dārza audzinātāja 15 min. pūlas uztīvēt Anniņai zeķbikses.Kad tas beidzot izdarīts,Anniņa pavēsta:
-Bet tās nav manas!
Nolādot visu pasauli,audzinātāja tikpat ilgi stīvē nost.Kad tās novilktas, knīpa priecīgi turpina:
-Tās ir mana mazā brālīša zeķbikses,tikai šodien mamma tās uzvilka man!

Skolotāja:
-
Bērni, ja kāds no jums pateiks, kura no manām ķermeņa daļām patīk
visvairāk, es varēšu pateikt par ko viņš kļūs, kad izaugs. Kas tev,
Pēterīt, manī visvairāk patīk?
- Jūsu mati, skolotāj.
- Tātad tu būsi frizieris. Bet tev, Andrīti?
- Jūsu acis, skolotāj.
- Skaidrs, tu būsi acu ārsts. Un tev, Anniņ?
- Man patīk jūsu zobi.
- Jauki, tu būsi zobārste. Jānīt, kā ar tevi?
- Skolotāj, es jau sapratu, ka strādāšu piena kombinātā.

***

Vientuļš
vecpuisis nopērk papagaili pareģi.Bet papagailis tikai visu laiku
klaigā:-Nu būs sūdi, nu būs sūdi! Vecpuisim tas pēc kāda laika
apnīk...Šis paņem virtuves nazi un iet pie papagaiļa.Bet papagailis
kliedz:-Es tak teicu, ka būs sūdi!

***

Sarunājas divas blondīnes:
- Vakar veicu grūtniecības testu...
- Nu un kā - jautājumi bija sarežģīti?

Guļ Šūmahers un Hakinens teltī, Āfrikā. Pēkšņi Hakinens pamostas no
kāda trokšņa. Izbāž galvu ārā no telts un skatās: Šūmahers skrien
apkārt teltij un viņas pakaļ lauva. Hakinens sauc Šūmim:
- Eu Tu skrien ātrāk, lauva tevi tūlīt noķers!
Šūmis atbid:
- Neuztraucies es jau lauvu par četriem apļiem apdzinu.

***

: Zaglis mēģina iekļūt kādā dzīvoklī, un slēdzene pēkšņi sāk ar viņu runāt:
- Nē, šeit ir vajadzīga atslēga ar diviem “zobiņiem”! Vispirms pagrieziet pa labi, pēc tam - nedaudz pa kreisi...
Zaglis, protams, izbrīnījies, bet visu izdara, kā teikts. Durvis izdodas atvērt, un slēdzene turpina:
- Pie durvīm stāv tīkliņš. Tajā ir visvērtīgākās lietas. Pēc piecām minūtēm atgriezīsies saimnieks.
Zaglis paklausa arī šoreiz – paķer maisiņu un aizbēg. Pēc brīža atgriežas dzīvokļa saimnieks, un slēdzene paziņo:
- Saimniek, viss kārtībā! Atkritumi iznesti!

Iet pa mežu dinozaurs. Satiek lapsu.
Dino.- Kas tu esi?
Lapsa- Lapsa!
Dinozaurs pieraksta blociņā. Dino.-Tu atnāc pie manis uz brokastīm! Es tevi apēdīšu!
Lapsa sabēdājusies iet izbaudīt pēdējos mirkļus!
Dinozaurs iet un satiek vilku.
Dino.- Kā tevi sauc?
Vilks- Vilks!
Dinozaurs ieraksta blociņā.
Dino.-Tu atnāc uz pusdienām. Es tevi apēdīšu!
Vilks skrien izbaudīt pēdējos mirkļus!
Dinozaurs iet un satiek zaķi!
Dino.- Kas tu esi?
Zaķis- Zaķis!
Dinozaurs ieraksta blociņā.
Dino.- Tu atnāc uz vakariņām. Es tevi apēdīšu!
Zaķis- A var nenākt?
Dino.- OK tevi svītrojam!
XD

***

Dēls aizkaitinātā balsī: Tēti, es nekad vairs neiešu kopā ar Tevi braukāties ar ragaviņām!
Tēvs: Aizveries un velc!

***

Divi studenti iet uz angļu valodas eksāmenu. Ieiet kabinetā pasniedzējs viņiem saka
- "Sit down".
Pirmais prasa otrajam
- "Eu, ko viņš teica"
- "Sēdi dauni".

Lidmašīna. visi sakāpj iekšā, kapteinis visus apsveic ar veiksmīgu
iekāpšanu, bet aizmirst izslēgt skaļruni. Nedaudz izstaipījies viņš
saka:"eh, tagad kādu krūzīti kafijas un pēc tam paņemt priekšā
stjuarti!"
Stjuarte,
darbojoties ap pasažieriem to dzird (skaļruni ta pilots neizslēdza), un
steidzas uz pilotu kabīni skaidroties, bet pa ceļam nokrīt garšļaukus
zemē. Turpat blakus, kāda veca večiņa saka: "Meitiņ, Tu nesteidzies tik
traki, viņš tak teica, ka kafiju pa priekšu izdzers!"

***

Es braucu autobusā, un man japajautā blakus stāvošajam, lai padod
konduktorei naudu biļetei. Kā viņu uzrunāt...tu vai jūs?Sāku spriest
loģiski. Šis autobus ir expresis, un-ja šis vīrietis neizkāpa
iepriekšējā pieturā, viņš dodas uz manu mikrorajonu. Rokās ir ziedi,
tātad pie sievietes. Ziedi ir skaisti...sieviete arī ir skaista. Manā
mikrorajona ir tikai 2 skaistas sievietes-mana sieva un mana mīļākā.
Pie mīļākās viņš nebrauc, jo tur dodos es pats. Tātad brauc pie manas
sievas. Viņai ir 2 mīļākie - Juris un Kārlis. Kārlis pašreiz ir
komandējumā.
Klau, Juri, esi tika labs un padod konduktorei naudu!
Blakus stāvošais vīrietis pārsteigts jautā:
-Kā jūs mani pazīstat?

Jaunietis pavadījis jautru dzīvi, nomirst un nokļūst ellē. Velns viņam
ļauj izvēlēties, kā vinš vēlas pavadit mūžību. Velns atver 1 durvis,
tur visi stāv uz rokām uz betona grīdas. Jaunietis domā: "Ta jau neko,
bet uz rokām stāvet negribās." Velns atver otrās durvis, tur arī visi
stāv uz grīdas, tikai tagad uz koka, viņš joprojām domā, ne, parāk
grūti mūžību stāvēt uz rokām. Velns viņam atver trešās durvis, tur visi
stāv līdz ceļiem sūdos un dzer kafiju, jaunietis domā, sūdus pacietīšu,
vismaz uz rokām nav jāstāv, lai iet saka velnam. Tagad jaunietis ieiet,
stāv, dzer kafiju pekšņi atskan paziņojums: Kafijas pauze beidzās, visi
uz rokam.

***

Sieviešu draudzība. Sieva-Ilze no tusiņa ierodas tikai otrā dienā un vīram apgalvo, ka nakšņojusi pie draudzenes.
Vīŗs apzvana 10 sievas draudzenes un visas kā viena saka, ka Ilzi pēdējo reizi sastapušas aizvakar.
Vīriešu draudzība.
Vīrs-Māris
no tusiņa ierodas tikai otrā dienā , dievojoties sievai, ka nakti
pārlaidis pie drauga. Sieva apzvana 10 vīra draugus,- 5 no tiem
apgalvo, ka Māris nakti pārlaidis pie viņiem , savukārt atlikušie 5
apgalvo, ka Māris vēl joprojām ir viņu mājā un nav pamodies.

***

Taksometrā sēž mūķene un saka vadītājam:
- Jums – taksistiem, gan labi - varat noskūpstīt jebkuru meiteni!
Vadītājs mūķeni noskūpsta un brauc tālāk. Mūķene turpina:
- Jums – taksistiem, gan labi – varat jebkuru meiteni aizvest uz kādu nomaļu vietu!
Vadītājs nogriežas klusā ieliņā, bet mūķene saka:
- Nu...saproti...es tā nevaru. Es taču esmu Kristus līgava, tāpēc varu atļauties tikai anālo seksu...
Viss notiek, brauciens turpinās, un mūķene apmierināti saka:
- Jums – taksistiem, gan labi, bet mums – gejiem, te par mūķenēm jāpārģērbjas, te vēl nezin kāds teātris jāspēlē.