Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (06.06.2020)19

Zvans uz morgu:
- Sakiet, Bērziņš pie jums guļ?
- Nezinu, viņi visi ir bez dokumentiem. Vai viņam ir īpašas pazīmes?
- Īpašas pazīmes? Jā, protams, – viņam raustās valoda.

***

Kā radās gaļas maļamā mašīna?
Karlsons uzvilka bikses otrādi.

***

Lekcija - process, kurā lektora pieraksti pārtop par studenta pierakstiem, neizejot cauri neviena smadzenēm.

***

- Kā tevi sauc?
- Vecāki mani sauc par Andri, bet draugi mani pazīst kā Baibu.

***

- Kapteini!!! Kapteini!!!
- Ko?
- Enkurs uzpeldēja!
- Hmm... Slikta zīme.

***

- Dakter, es pie jums ar aknām...
- Lieciet ledusskapī!

***

Ne visai gudrs firmas vadītājs saka savam padotajam:
- Uztaisi papīru, to vajag nosūtīt pa faksu. Tikai uztaisi kopiju!
- Priekš kam divos eksemplāros?
- Tu padomā ar galvu, vienu tu aizsūtīsi pa faksu, otra paliks mums.

Korespondents jautā trakomājas galvenajam ārstam:
- Kāds pārbaudījums tiek uzskatīts par kritēriju, lai noteiktu vai pacients ir izveseļojies.
- Mēs pielejam vannu pilnu ar ūdeni, blakus noliekam tējkaroti un lielu krūzi, un liekam pēc iespējas ātrāk atbrīvot vannu no ūdens.
Korespondents smaidot saka:
- Jebkurš normāls cilvēks ņems krūzi.
- Nē, normāls cilvēks izraus vannas korķi.

***

Kādā pētījumā pierādīts, ka 90% sieviešu ir konstatēts inteliģenta DNS klātbūtne organismā. Pētījumā arī ir konstatēts tas, ka 83% no tām 90% sieviešu to izspļauj.

***

Veikalā ienāk maza meitenīte:
- Lūdzu, iedodiet man šokolādes figūriņu par piecdesmit santīmiem.
- Tev kādu: puisīti vai meitenīti?
- Protams, puisīti, tam šokolādes vairāk!

***

- Pēc statistikas Ņujorkā ik pēc trīs sekundēm auto sabrauc vienu cilvēku.
- Zināt, kāpēc?
- Tāpēc, ka Ņujorkā ir tik daudz automašīnu, ka tas cilvēks nepaspēj piecelties.

***

Ja izpletņlēkšanas sportā ar pirmo mēģinājumu kaut kas nesanāca, ziniet, ka tas nav jūsu sporta veids.

Viens vecis nolēma nodzīvot līdz sirmam vecumam. Viņš vērsās pie gudrajiem:
- Kas ir jādara, lai nodzīvotu daudz, daudz gadus?
Gudrie viņam ieteica:
- Tad, kad tu ber sāli uz ēdamā, pieber nedaudz šaujampulvera!
Nodzīvoja vecis līdz 117 gadiem, aiz sevis atstāja astoņpadsmit bērnus, četrdesmit septiņus mazbērnus, simtu deviņus mazmazbērnus un piecpadsmit metrus dziļu bedri krematorijas vietā.

***

Pārdošanā parādījušies paklāji-lidmašīnas.
Pēc izskata tie ne ar ko neatšķiras no parastiem paklājiem, bet pēc cenas - no lidmašīnām.

***

Pavasaris - tas ir tāds poētisks gadalaiks, kad suņu sūdi zālājos ir atkusuši, bet vēl nav izžuvuši.

***

Lidmašīna reisā Ņujorka – Londona gatavojas jau pacelties, bet te pēkšņi atgriežas atpakaļ. Paiet vairāk kā stunda, kad beidzot tomēr lidmašīna paceļas un dodas uz Londonu. Viens no pasažieriem jautā stjuartei:
- Kāds bija aizkavēšanās iemesls?
- Pilotam neiepatikās skaņa, kura pie pacelšanās parādījās kreisajā dzinējā. Bija vajadzīga gandrīz stunda, lai atrastu citu pilotu.

***

Attopieties, brāļi un māsas, attopieties! Jūs taču esat brāļi un māsas!

Tu zini... es vakar stāvu baznīcā,klausos mācītāja vārdos.Tu
neticēsi!!Man blakus viena sieviete no somiņas izvelk cigareti un sāk
pīpēt... Man gandrīz alus kauss no rokām izkrita!!!

***

Konduktors no tramvaja aizmugures kliedz vadītājam:
- Eu, Kārli, pagaidi, tur vēl viens pasažieris skrien.
Pēc mirkļa kliedz atkal:
- Nē, Kārli, vispār brauc. Es to tipu pazīstu, viņam ir mēnešbiļete.

***

Pludmalē sauļojas divas sievietes:
- Kas ar tevi noticis? Tu esi tik ļoti nokritusies svarā!
- Es ļoti ciešu, jo vīrs mani krāpj!
- Tad šķiries!
- Pagaidām nevaru – vēlos nomest vēl piecus kilogramus.

***

Zaķītis ar lāci stāv pie upes un satiek zelta zivtiņu.
Zelta zivtiņa abiem izpildīs 3 vēlēšanās.
[ nu tā..vienu vienam..otru otram utt.]
pirmais saka lācis: es vēlētos, lai visā ciemātā būtu tikai sievietes.
zaķīts saka: Es gribētu daudz naudas.
Lācis - es vēlētos lai visā valstī būtu tikai sievietes!
zaķis - es gribu mūžīgu veselību..
lācis - es vēlos visā pasaulē tiaki sievietes!
zaķis - es vēlos lai lācis būtu gejs.

Kādam jaunam šoferim neveicas – kā iedzer, tā uzreiz nokļūst avārijā.
Tā kā viņa pāriniekam – šoferim ar stāžu, nekad avārijas nav gadījušās,
kaut braucis pamatīgi piedzēries, jaunais lūdz palīdzību:
- Klau, iemāci, lūdzams, kā braukt bez avārijām!
- Uzsauc man litru, iemācīšu!
Abi izdzer litru degvīna, un vecākais, parādot pirkstu, jautā:
- Cik pirkstu redzi?
- Divus.
- Par maz! Jāiedzer vēl!
Tiek izdzerts vēl litrs, un vecākais šoferis atkal rāda pirkstu:
- Cik pirkstu redzi tagad?
- Trīs!
- Viss kārtībā, braucam!
Abi sēžas mašīnā, vecākais pie stūres un braucot māca:
-
Redzi tās trīs sievietes, kas šķērso ielu? Vidējā no viņām ir īstā.
Apbraucam! Redzi trīs dārgās mašīnas? Vidējā ir īstā. Apbraucam!
Jaunākais nopriecājas:
- Paldies, visu sapratu! Tagad laid pie stūres mani!
Abi samainās vietām, jaunākais apmierināts brauc un komentē:
- Ahā, mums priekšā trīs tilti. Vidējais ir īstais, tātad, APBRAUCAM!

***

Sieva vīram: "Redzi šo cilvēku fotogrāfijā?"
"Jā. "
"Sešos vakarā tev viņš jāizņem no bērnudārza!"

***

- Kā ar ūdens palīdzību var iegūt gaismu?
- Jānomazgā logi.

Autobraucējs brauc pa ceļu. Peksņi stiklā ietriecas zvirbulis.
Autobraucējs būdams zēlsirdīgs cilvēx, paņem zvirbuli uz mājām, tur
ieliek būrītī, ieliek maizi ar ūdeni. Pēc laiciņa zvirbulis pamostas un
iekliedzas.
-āāāā...maize, ūdens, restes es esmu cietuma!!!! ak šausmas laikam būšu notriecis to autobraucēju.

***

Dzērājs iet uz mājām cauri parkam.Viņš ieskrien kokā:
-Atvainojiet!
Iet tālāk,ieskrien vēl vienā kokā:
-Piedodiet,es jūs nepamanīju!
Tā atkārtojas vairākas reizes.Dzērājs apsēžas uz soliņa un pie sevis saka:
-Pagaidīšu,kamēr tas pūlis izklīdīs.

***

: lauki, pēcpusdiena. darīt nav ko. vecenīte saka:
- vecais, a vecais, davai jaunību atceramies!
- a kā tas ir?
- a uzaicini mani it kā uz randiņu!
- nu labi. nāc šodien, vecā, septiņos pie upes.
- nu labi. atnākšu.
Vecais uzpošās, paņem balalaiku, iet pie upes un gaida. pulkstens
septiņi - vecās nav, astoņi - nav. deviņos arī nav. atnāk mājās
vecais - nosalis, nikns, a vecā uz krāsns guļ!
- vecā TU KO?
- a mani tjipa mamma nepalaida!

Noķēra vecīts zelta zivtiņu. Viņa viņam saka: "Palaid mani brīvībā,
atpakaļ jūrā! Par pateicību es izpildīšu trīs tavas vēlēšanās"! Vecīts
palaiž zivtiņu brīvībā un saka: "Mana pirmā vēlēšanās - lai amerikāņi
tur, Irākā, noķer Sadamu Huseinu. Otrā mana vēlēšanās - lai amerikāņi
noķer to tur Bin Ladenu. Trešā mana vēlēšanās - lai būtu miers visā
pasaulē!!!" Zivtiņa, pēc nelielas minstināšanās: "Nē, vecīt, tas viss
ir pārāk sarežģīti, tev citu vēlēšanos nav?" Vecīts aizdomājas uz
brītiņu un beidzot saka: "Nē, triju vēlēšanos man vairs nav, bet ir
viens lūgums"! "Lūk!, paskaties uz manas sievas fotogrāfiju, vai tu
nevarētu viņu padarīt jaunu, skaistu un pievilcīgu?" Zivtiņa ilgi
skatījās uz fotogrāfiju un beidzot saka: "Paklau, vecīt, ko Tu tur par
Huseinu un mieru visā pasaulē runāji?"

***

Maziņa meitenīte pārnāk mājās no skolas un saka:
- Mammu, iedomājies tikai, mani šodien Pēterītis starpbrīdī noskūpstīja tieši uz lūpām!
Mamma ne īsti pārsteigta, ne īsti šokēta, jautā:
- Un kā gan tas notika?
- Tas nebija viegli, bet manas trīs labākās draudzenes man palīdzēja viņu noturēt.

Ja fotoalbums ir mazs un plāns un fotogrāfija tajā ir tikai viena un tizla, tad tas nav fotoalbums, bet pase!

***

- Anna, tev bērnībā bija kāda iesauka?
- Jā, Vinnijs Pūks.
- Tas tāpēc, ka tu esi apaļa un pūkaina?!
- Nē!!! Vienkārši mani draugi bija cūkas.

***

Vecis stāsta draugam:
- Vakar piedzēries gāju mājās, neieraudzīju kanalizācijas akas vāku un iekritu tieši sūdos.
- Dziļi?
- Līdz potītēm.
- Ā-ā-ā, tas jau vēl nav nekas.
- Nerunā - es tur iekritu ar galvu uz leju!

***

Amerikānis jautā krievam:
- Piedodiet, man teica, ka krievi dzer vairāk par visiem. Sakiet, jūs varat izdzert glāzi šņabja?
- Protams! Uzkodīšu skābētu gurķīti, un viss būs OK.
- Bet trīs glāzes?
- Protams! Trīs skābēti gurķīši - un nekādu problēmu.
- Bet simts glāzes?
- Nu nē, vecīt! Tik daudz skābētu gurķu es apēst nevaru!

***

Jaunā krieva dēls saka tēvam:
- Tēti, tu man apsolīji iedot 11 dolārus, ja es dabūšu 5 matemātikā. Lūk, vakar skolotāja man ielika 3 un šodien 2. Kopā 5!!! Dod šurp apsolīto naudu!
Tēvs sāk rakties pa kabatām un meklēt naudu:
- Lūk, tev 1 dolārs, un te vēl viens. Kopā 11! Mācies tālāk tā matemātiku, dēliņ!

***

Vecis brauc liftā uz debesskrāpja pēdējo stāvu - garlaicīgi... Viņš jautā liftniekam:
- Jums laikam ir ļoti grūts darbs?
- Jā, kungs.
- Kas ir visgrūtākais jūsu darbā? Laikam pacelšanās?
- Nē, kungs.
- Tad jau laikam nolaišanās?
- Nē, kungs.
- Kas tad?
- Jautājumi, kungs. Neiedomājami stulbi jautājumi.