Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (06.06.2020)16

Mednieks izšauj, kaut kas tālumā nogāžas no kātiem. Mednieks saka pārniekam:
- Aizej, apskaties, ko es nobliezu gar zemi!
Pārinieks aizskrien un kliedz no tāluma:
- Spriežot pēc pases tas ir Dž. Noksvils!

***

Ķenguriene lec pa pļavu. Apstājas un pakasa somu. Pēc tam atkal lec tālāk. Atkal apstājas un pakasa somu. Trešajā reizē izvelk ķengurēnu un perot saka:
- Cik reizes tev neesmu teikusi, ka nedrīkst gultā ēst cepumus!

***

Jauna dāma tiesā sniedz paskaidrojumus, kāpēc šķērsojusi ielu pie sarkanās gaismas: viņa esot skolotāja un tāpēc nekavējoties jābeidz viņas lieta, jo viņa nedrīkstot nokavēt darbu skolā.
Tiesneša acis viltīgi iemirdzas.
- Jūs esat skolotāja? Lieliski! Es realizēšu savas ambīcijas. Esmu gaidījis gadiem, kad tiesā ieradīsies kāda skolotāja. Tagad apsēdieties pie galda un rakstiet: “Nekad vairs nebraukšu pie sarkanās gaismas” un tā piecsimt reizes!

Sarunājas divas draudzenes:
- Es tevi apskaužu - tavs puisis ir tik uzmanīgs, vienmēr tevi uzklausa un samīļo, apdāvina. Kāpēc tu negrasies ar viņu precēties?
- Tāpēc, ka gribu, lai tas turpinās arī turpmāk.

***

Burvju mākslinieks stāsta cirka direktoram:
- Esmu sagatavojis burvīgu priekšnesumu. Es pārzāģēju sievieti uz pusēm!
- Bet to jau daudzi dara...
- Gareniski?

***

- Kādas stihijas tu zini?
- Uguns, ūdens, gaiss... un šņabis.
- Kāpēc šņabis?
- Kad tētis sāk dzert, mamma vienmēr saka, ka tētis atrodas savā stihijā.

***

Darba dienas rīts. Policists aptur sešsimto mersi:
- Labrīt, leitnants Ivanovs. Vēl neesmu brokastojis.
- Sveiki, killers Petrovs. Jau strādāju.

Dēls zvana mātei:
- Mammu, es taisos precēties!
- Ļoti labi, dēliņ.
- Mammu, bet viņa ir nēģeriete.
- Nekas, dēliņ, mēs neesam rasisti.
- Bet viņai ir četri bērni.
- Mēs ļoti mīlam bērnus.
- Bet mums ir viena problēma - mums nav kur dzīvot.
- Un tikai? Pārcelieties uz mūsu mājīgo vienistabas dzīvokli.
- Mammu, bet kur jūs dzīvosiet?
- Tētis pārvāksies uz garāžu.
- Un tu?
- Es tūlīt nolikšu klausuli... un pakāršos.

***

Zinātniekiem izdevās sakrustot kaķi ar trusīti. Tas joprojām ķer peles, bet jau pavisam citā nolūkā.

***

- Kopš brīža, kad jūs sākāt strādāt pie mums par kalponi, ir pazudušas sudraba karotes, pazudusi mana kosmētika, produkti no ledusskapja arī izzūd! Man liekas, ka ir pienācis laiks jums parādīt durvis!
- Kāda suņa pēc man tās durvis vajadzīgas?

***

Gadījās reiz vienai sieviešu domai nokļūt vīrieša galvā. Staigā viņa pa galvu, nevienu citu domu nespēj satikt. Te pēkšņi izskrien pretim viena doma, aizelsusies un mazliet svīst.
Sieviešu doma: Klau, kur visi ir palikuši, kāpēc te viss tik tukšs?
Vīrieša doma: Un, ko tu te blandies? Visi sen "uz leju" aizskrēja!

Mazdēls aizbrauc pie vectēva uz laukiem. Visu dienu klaiņo pa mājas pagalmu un neko nedara.
Vectēvs viņam saka:
- Ko tu, mazdēliņ, skumsti? Paņem suni, bisi, un aizej uz mežu nedaudz pašaudies...
Mazdēls aiziet, pēc stundas atskrien atpakaļ, satraukts. Acīs spīdot satraukumam, priecīgi saka:
- Vecotēv, tev nav vēl viens suns?!

***

Cīņa ar saviem sliktajiem ieradumiem - visbezcerīgākais no pieradumiem, bet cīņa ar citu – piedevām vēl pats kaitīgākais.

***

Skolotājs:
- Bērni, kurš var pateikt kādu dīvainas sakritības piemēru?
Pēterītis:
- Es! Manam tētim un mammai kāzas bija vienā un tajā pašā dienā!

***

Makšķernieki sēž dīķa malā:
-Iedomājies, pagājušo nakti sapņoju, ka sēžu līdzās pašai Pamelai Andersonei. Un tuvumā nevienas dzīvas dvēseles!
-Kas notika tālāk?
-Es noķēru trīs kilogramus smagu zivi...
-Nu, nu kas vēl tālāk bija?
-Ai, viņai galīgi neķērās.

Mazdēls aizbrauc pie vectēva uz laukiem. Visu dienu klaiņo pa mājas pagalmu un neko nedara.
Vectēvs viņam saka:
- Ko tu, mazdēliņ, skumsti? Paņem suni, bisi, un aizej uz mežu nedaudz pašaudies...
Mazdēls aiziet, pēc stundas atskrien atpakaļ, satraukts. Acīs spīdot satraukumam, priecīgi saka:
- Vecotēv, tev nav vēl viens suns?!

***

- Baiba, tev bērnībā bija iesaukas?
- Jā. Mani sauca par Viniju Pūku.
- Kāpēc, tu biji apaļīga un pūkaina?
- Nē!!! Vienkārši draugi bija cūkas.

***

Sludinājums darba piedāvājumu mājas lapā:
Interesants darbs krāvējiem.

***

- Braucam makšķerēt!
- Es tak nemāku...
- Kas tur ko mācēt. Ielej un izdzer!

Skaista meitene aiziet uz baznīcu un saka mācītājam:
- Svētais tēvs, esmu grēkojusi.
- Mans bērns, es klausos tevi.
- Mēs ar manu puisi sēdējām mājās, mana mamma aizgāja uz veikalu...
- Meitiņ, turpini!
- Viņš sāka mani skūpstīt...
- Turpini!
- Pēc tam viņš novilka man kleitu...
- Jaunkundz, turpini, turpini!
- Pēc tam viņš man novilka visu pārējo, noguldīja uz dīvāna...
- Nu turpini, turpini!
- Un pēkšņi atgriezās mana mamma...
- Vecā govs tāda!

***

- Dakter, jūs laikam man šīs zāles izrakstījāt tāpēc, lai es kļūtu spēcīgāks?
- Jā, bet kas par lietu?
- Zāļu burciņu nekādi nevaru atskrūvēt!

***

Farmaceite izskrien no aptiekas pakaļ pircējam:
- Jaunais cilvēk, es jums laikam kalcija metoglukonāta vietā iedevu ciānkāliju.
- Es jau to izdzēru.
- Tad ātrāk piemaksājiet sešpadsmit santīmus.

***

Šņabis pa telefonu: es lēnām atskrūvēju pudeles korķīti, Noņemu to! Tu izvelc savu saliekamo glāzīti.

Sieviete savā dzīvē kautrējas četras reizes: kad pirmo reizi mīlējas, kad pirmo reizi no vīra iet pie mīļākā, kad pirmo reizi ņem naudu un pirmo reizi dod naudu.

***

Vīrieši kautrējas tikai divas reizes: pirmo reizi, kad nevar otro, bet otrreiz, kad nevar pirmo.

***

- Es dzirdēju, ka jūsu sieva ir režisore?
- Jā.
- Ja nav noslēpums, pie kāda projekta viņa pašlaik strādā?
- Viņa strādā mājās par ģimenes scēnu režisori.

***

Sarunājas divi medību suņi:
- Vakar ejam ar saimnieku pa mežu, pākšņi no krūmiem izlec lācis! Saimnieks, kā par skādi, patronas aizmirsis majās. Es kā zvērs metos viņam virsū!
- Kāds tu drosmīgs, meties virsū lācim!
- Kādam vēl lācim?! Saimniekam metos virsū, apķēru viņu ar ķepām un sāku bļaut: "Skrienam, stulbeni!!!"

***

Amerikāņu karavīrs dezertieris, mūkot no militārās patruļas, ierauga mūķeni un lūdz atļauju paslēpties viņai zem viņas balahona. Patruļai aizejot, karavīrs pateicas mūķenei:
- Atvainojiet, es vienkārši negribu iet bojā Irākā. Starp citu, jums ir ļoti spēcīgas kājas.
- Ja tu paskatītos augstāk, tad pamanītu, ka man arī ir ļoti spēcīgi pauti:
- Es arī negribu iet bojā Irākā.

***

Tiem, kas vēlas apgūt angļu valodu pie pieredzējuša pasniedzēja, par mērenu cenu varu atdot savu vietu 8b klasē.
Jautāt, kur sēdēja Jānītis.

Tiesnesis jautā apsūdzētajam:
- Tagad sakiet, kāpēc jūs izšāvāt uz savu medību biedru?
- Es domāju, ka tas ir alnis.
- Kad jūs sapratāt, ka esat kļūdījies?
- Tad, kad alnis sāka atšaudīties.

***

- Dakter, man ir gripa! Ko jūs man varat ieteikt?
- Paejiet no manis tālāk!

***

Mums ar vīru vakar tik neērts gadījums notika! Iedomājies, mēs sēžam, pēkšņi pie durvīm kāds klauvē. Mēs abi pēc ieraduma skapī ielīdām!

***

Profesors eksāmenā saka studentam:
- Kaut kā neesmu jūs redzējis lekcijās.
- Es, lūk, aiz tās kolonnas sēdēju.
Profesoram nekas cits neatliek, ieliek ieskaiti.
Vakarā pēc eksāmena profesors aizdomājās: "Dīvaini, tāda maziņa kolonna, bet aiz tās 40 cilvēki var paslēpties!"

***

- Tu esi ievērojusi, ka šodien mūsu kaimiņi nekliedz viens uz otru?
- Laikam būs sastrīdējušies