Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (05.06.2020)7

Cīņa ar saviem sliktajiem ieradumiem - visbezcerīgākais no pieradumiem, bet cīņa ar citu – piedevām vēl pats kaitīgākais.

***

Skolotājs:
- Bērni, kurš var pateikt kādu dīvainas sakritības piemēru?
Pēterītis:
- Es! Manam tētim un mammai kāzas bija vienā un tajā pašā dienā!

***

Makšķernieki sēž dīķa malā:
-Iedomājies, pagājušo nakti sapņoju, ka sēžu līdzās pašai Pamelai Andersonei. Un tuvumā nevienas dzīvas dvēseles!
-Kas notika tālāk?
-Es noķēru trīs kilogramus smagu zivi...
-Nu, nu kas vēl tālāk bija?
-Ai, viņai galīgi neķērās.

***

Zariņš tiek apsūdzēts "Mersedesa" zādzībā, bet pēc ilgas tiesāšanās tiesa viņu attaisno. Tās pašas dienas vakarā Zariņš ierodas pie tiesneša un lūdz, lai tiek apcietināts nelietīgais advokāts, kas viņu aizstāvēja.
-Kādēļ? - jautā tiesnesis, - viņš taču panāca Jūsu attaisnošanu. Par ko gan lai es viņu arestēju?
-Jūsu Godība, - atbild Zariņš, - man nebija naudas, lai samaksātu par viņa pakalpojumiem, tādēļ viņš kā kompensāciju paņēma mašīnu, ko es biju nozadzis.

Ļoti, ļoti lēnīga sekretāre ļoti, ļoti lēnām raksta. Apmeklētājs nervozi jautā:
- Jaunkundz! Vai jūs varat kaut ko izdarīt arī ātri?
- Jā! Es ātri piekūstu.

***

Divi kašķējas:
- Tu neesi nekas, tu esi absolūta nulle, suņpurnis!!! Bet es cienījams cilvēks!
- Saderam, ka rīt tu manos sūdos rakāsies!
- Un vēl ko ne?!
- Es tikko noriju tavu platīna gredzenu ar briljantu!

***

Kamēr kapteinis bija jūrā, viņa sieva dzīvoklī uztaisīja remontu pēc pēdējās modes paraugiem: pa sienām daudzkrāsaini lāsumi, notecējumi...
Kapteinis atgriezās mājās, apskatījās dzīvokli:
- Apžēliņ, tu esi iekārtojusi dzīvokli jūras slimības stilā.

***

Pie zobārsta atnāk vecis, apsēžas krēslā. Tikko kā zobārsts iedarbina urbi un to tuvina zobiem, vecis kā lode ar vārdiem „Paldies, dakter!” izlec no krēsla un aizmūk.
Ārsts nesaprašanā:
- Es taču neko neizdarīju...
Tas atkārtojas vēl divas dienas.
Trešās dienas vakarā zobārsts krogā satiek savu paziņu seksapatologu un pie alus kausa stāsta par šīm jocīgajām vizītēm.
Draugs iesmejas:
- A-a-a-a... Tas... Viņš ir mans klients! Mazohists ar pāragru ejakulāciju.

Skaista meitene aiziet uz baznīcu un saka mācītājam:
- Svētais tēvs, esmu grēkojusi.
- Mans bērns, es klausos tevi.
- Mēs ar manu puisi sēdējām mājās, mana mamma aizgāja uz veikalu...
- Meitiņ, turpini!
- Viņš sāka mani skūpstīt...
- Turpini!
- Pēc tam viņš novilka man kleitu...
- Jaunkundz, turpini, turpini!
- Pēc tam viņš man novilka visu pārējo, noguldīja uz dīvāna...
- Nu turpini, turpini!
- Un pēkšņi atgriezās mana mamma...
- Vecā govs tāda!

***

- Dakter, jūs laikam man šīs zāles izrakstījāt tāpēc, lai es kļūtu spēcīgāks?
- Jā, bet kas par lietu?
- Zāļu burciņu nekādi nevaru atskrūvēt!

***

Farmaceite izskrien no aptiekas pakaļ pircējam:
- Jaunais cilvēk, es jums laikam kalcija metoglukonāta vietā iedevu ciānkāliju.
- Es jau to izdzēru.
- Tad ātrāk piemaksājiet sešpadsmit santīmus.

Šņabis pa telefonu: es lēnām atskrūvēju pudeles korķīti, Noņemu to! Tu izvelc savu saliekamo glāzīti.

***

- Baiba, tev bērnībā bija iesaukas?
- Jā. Mani sauca par Viniju Pūku.
- Kāpēc, tu biji apaļīga un pūkaina?
- Nē!!! Vienkārši draugi bija cūkas.

***

Sludinājums darba piedāvājumu mājas lapā:
Interesants darbs krāvējiem.

***

- Braucam makšķerēt!
- Es tak nemāku...
- Kas tur ko mācēt. Ielej un izdzer!

Vai tu šodien iesi makšķerēt?
- Nē!
- Kāpēc, tik labs laiks?
- Es izlasīju horoskopā, ka zivīm šodien veiksmīga diena.

***

Medicīnas ziņas:
Afganistānas ķirurgi izdomājuši jaunu anestēzijas metodi – operācijas laikā viņi aizbāž sev ausis ar vati.

***

Vecenīte saņēma pensiju un nolēma pa visu naudu ielikt dzīvoklim dzelzs durvis. Ielika. Pēc neilga laika atgriežas no pastaigas un skatās, ka durvis izgāztas, dzīvoklis izārdīts, bet uz galda zīmīte:
- Vecenīt, tā vairāk nejoko!

***

- Interesanti, vai jūsu meita ir līdzīga mātei?
- Kā lai es to zinu? Viņa vēl nav sākusi runāt.

***

Kad es biju jaunāks, nevarēju ciest kāzas. Atlika man tajās parādīties, kad manas vecākās radinieces man metās virsū, sita pa plecu un čukstēja ausī:
- Tu būsi nākamais...
Viņas to pārtrauca darīt, kad sāku viņām teikt to pašu bērēs.

Kara komisariātā strādā jauniesaucamo komisija. Viens no jauniesauktajiem lūdzas komisiju:
- Ģenerāļa kungs, neņemiet mani armijā, es jums samaksāšu!
- Neapčakarēsi? Šodien divos naktī ar naudu nāc uz kapiem.
Norunātajā laikā jauniesaucamais atnāk uz norādīto vietu un redz, ka ģenerālis pliks sēž uz krusta, spēlē ģitāru un dzied. Tad, ieraugot jauniesaucamo, nolien no krusta, paņem naudu un saka:
- Rīt ap desmitiem atnāc uz komisiju, es visu nokārtošu.
Jauniesaucamais nākamajā rītā atnāk uz kara komisariātu, viņam pavēsta:
- Tu, puis, esi ieskaitīts flotē uz trim gadiem.
Puisim gandrīz vai sirds apstājas.
- Kā tad tā? Es ģenerālim naktī samaksāju, bet jūs mani sūtāt flotē, un vēl uz trijiem gadiem!?
Ģenerālis uztraukti:
- Kad? Meli! Neko tu neesi devis!
- Kā tad ne, ģenerāli? Jūs vēl pliks uz krusta sēdējāt un dziesmas aurojāt pa visiem kapiem!
Ģenerālis, saķerot galvu, saka:
- Dārgie komisijas locekļi! Puisim viss nav ar galvu kārtībā. Viņu ne tikai flotē... viņu vispār armijā nevar ņemt!

***

Vecai večiņai piedāvāja pirmo reizi dzīvē pagaršot alu.
Norijot pirmo malku, viņa izbrīnījās:
- Dīvaini! Pēc garšas tas tā atgādina zāles, kuras mans vīrs lieto pēdējos divdesmit gadus!

***

Pie psihiatra kabinetā ielien cilvēks.
- Kas mums tur - bruņurupucītis, ķirzaciņa, čūskiņa?
- Nē, dakter, es baidos no augstuma!

***

Attiecieties pret seksu ar humoru - nesacēlās, pasmējāmies un čučēt.

***

Ginekologs – tāds cilvēks, kurš meklē problēmu tur, kur citi meklē laimi.

Policists stāv savā postenī un lamājas ar “trīsstāvīgajiem”, bet blakus viņam stāv mazs zēns.
Garāmgājēji aizrāda:
- Kā jums nav kauna lamāties bērna klātbūtnē!
- Jūs manā vietā nelamātos? Viņš jau divas nedēļas mani izseko un neliek mieru, prasot pārgulēt ar viņa kucīti. Redziet, puišelim par katru cenu vajagot policijas suni!

***

Kad sievietei ir slikti, viņai raud, kad sievietei ir labi, raud kāda cita sieviete.

***

- Klausies, Čarlij, tu kādreiz esi iedomājies par to, kāda tagad būtu tava dzīve, ja tev būtu Rokfellera ienākumi?
- Nē, kungs, toties es bieži domāju par pretējo.
- Kā?
- Par to ko darītu Rokfellers ar maniem ienākumiem.

***

- Mīl, nemīl, mīl, nemīl...
- Dakter, lieciet mierā manus zobus!

***

Policists jautā cietušajam, kuram visa seja vienās brūcēs un zilumos:
- Vai jūs varat aprakstīt uzbrucēju?
- Protams, varu!!! To es arī darīju tad, kad viņš man pirmo reizi iekrāva pa žokli.

Lielā ātrumā pa ielu traucas "pārbāzts" pasažieru autobuss. Laiku pa laikam autobusa šoferim uznāk lēkmes - viņa seja kļūst zila, viņš atlaiž stūri, neadekvāti ķerās sev piekakla, rausta elpu. Autobuss brauc no vienas joslas otrā, pašažieri ķērc. Katru reizi, kad šoferim uznāk smaksānas lēkmes kāda pasažiere no priekšējā sēdekļa pieskrien pie šofera un sāk sist viņu ar lietussargu, somiņu un lamāt "mātes vārdiem". Pēc šādas padarīšanas autobusa vadītājam it kā kļūst labāk. Tas atkārtojās vairākas reizes līdz autobuss nonāk galapunktā un pasažieri izlec no autobusa un ātri vien pazūd. Pie vadītāja pienāk kāds vīrs un saka: "Atvainojiet... es esmu ārsts. Es redzēju, ka jums ir problēmas ar elpošanu, būtu jūs teicis, es varētu palīdzēt."
Autobusa vadītājs: "Sīkums! Tā sieviete, kas mani ik pa laikam sita ar lietussargu ir mana kaimiņiene. Viņas vīrs vakar pakārās un es viņu tikai pakaitinu"

***

- Lūk, šajā fotogrāfijā man ir pieci gadi.
- Piedodiet, jums jau tajā vecumā bija pliks pauris?
- Nē, jūs fotogrāfiju turat ar kājām gaisā!

***

- Kāpēc jūs to klausāties? Mocarts taču skaidri ir uzrakstījis – koncerts flautai un orķestrim, bet ne jau jums!

***

- Es zinu, kas ir jāizdara, lai nebūtu kara.
- Kas?
- Vajag, lai visi labie savācas un kopā nogalina sliktos!

***

- Kas tas ir: "ne šis, ne tas, bantīte sānos"?
- Kails vīrietis profilā.

***

Sensācija. Igauņu zinātnieki izgudrojuši velosipēdu.

***

Balsošana ASV vēlreiz apstiprināja nepilnību sistēmā, kura atļauj balsojot izvēlēties starp vairākiem kandidātiem.