Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (05.06.2020)7

Jautājums.

- Cik vīriešu vajag, lai nomainītu izdegušu spuldzīti? - Nevienu. Sēdēs un dzers tumsā!

***

Ļeņins

PSRS. '60ie gadi. Bērnu dārzā ieradusies komisija – vīri pelēkā (pēc analoģijas "vīri melnā"😉 pārbaudīt, kā tiek audzināti jaunie komunisma cēlāji – drūmiem ģīmjiem ienāk klasītē, nosēžas aizmugurē.

Audzinātājai - jaunai meitenei jāvada nodarbība. Šī - nabadzīte, nobijusies ne pa jokam, bailīgi iesāk:

– Bērni! Šodien parunāsim par meža zvēriem. Kas tas ir – maziņš, garām ausīm, pūkainu ļipiņu?..

Klasītē klusums. Bērni, redzot audzinātājas acīs bailes, nobijušies vēl vairāk – klusē kā partizāni...

...... ...kad jau ,tad jau ! Nākamajā stundā , skolotāja turpina atkal par Ļeņinu .

Bērni ! Kurš no jums man pateiks : ...Cik Liels bija Ļeņins ? '' Mazais Pēterītis no beidzamā sola sauc :...metrs piecdesmit astoņi cm !

Pēterīt ! no kurienes tev tādi dati ? Redziet ,skolotāj ! Mājās , tiklīdz tētis izdzird ka tiek pieminēts Ļeņina vārds ,..saka : ,,Man tas Ļeņins ir piegriezies līdz kaklam . Un tad ,kad tētis gulēja aizmidzis -es nomērīju !

Audzinātāja mēģina bērnus uzmundrināt:

– Nu, bērni! Tup zem eglītes..

Klusums.

– Nu, kā jūs nezināt?.. Tik daudz par to esmu jums stāstījusi..

Pēc brīža viens puisītis nedroši:

– Ļeņins?..

Uzreiz visi bērni atdzīvojas:

– Ļeņins! Ļeņins!

Atnāk mājās piedzēries vecis ar pieciem latiem kabatā.
Nākamajā rītā viņu moka pohas un gribas salāpīties. Viņš iebāž roku kabatā, bet naudas vairs nav. Vīrs paņem zosi un dodas uz tirgu.
Atgriežas mājās iedzēris, sieva jautā:
- Tu neesi redzējis mūsu zosi?
- Aizlidoja uz siltām zemēm, bet, ja tu rakāsies pa kabatām, tad arī āzis kalnos aizies.

***

Džeks bija kruīzā ar kuģi pa Atlantijas okeānu.
Atbrauca mājās ar pilnu koferi naudas. Sieva jautā:
- Kur tu to dabūji?
- Biju Anglijā, iegāju kazino, skatos, sēž veči un spēlē pokeru. Es piesēdos pie viņu galda, spēlējām uz mazām likmēm, pēkšņi viens saka: "Man acīte." Es viņam: "Parādi!", bet viņš man saka: "Pie mums visi džentlmeņi tic viens otram uz vārda..." Un tad arī man beidzot labas kārtis sākās!

***

-Dārgā kāda ir tava karstākā vēlēšanās?
-Es vēlos, lai tu mani noskūpstītu trijās vietās...
-Oho! kādas tās būtu?
-Parīze, Roma un Bahamu salas.

Aiz loga metās krēsla. Viņa gulēja pavisam plika. Viņas bālā krūts sārtās vakara saules staru gaismā iekrāsojās rozā tonī. Piepaceltās, nedaudz saliektās kājas kā apvainojušās viena uz otru plati vērsās uz pretējām pusēm.
Kapteinis Reinis, skatoties uz viņu, aizdomājies stāvēja.
Viņam bija par ko aizdomāties: "Kā man pabarot visu ģimeni ar šo saldēto vistu?"

***

Čukčas taigā atrada šķīstošās kafijas bundžiņu un izlēma pamēģināt, ar ko bālģīmji barojas.
Viens čukča lasa, otrs taisa:
- Iebērt karotīti kafijas!
- Pievienot cukuru!
- Apliet ar verdošu ūdeni!
Čukča, kurš gatavo, izspļauj visu ārā un sāk nelabi bļaut:
- Sadisti tie bālģīmji, es sev visu rīkli izplaucēju!
Pirmais čukča lasa talāk:
- Te vēl rakstīts, ka jāizmaisa.

***

Sieva spēlē vijoli, bet vīrs aizrāda:
- Nu labi, beidz! Nopirkšu tev jaunu kleitu.

***

- Mammu, kāpēc mums jauna zobu pasta?
- Tāpēc, ka vecā beidzās, stulbeni

Rotas komandieris vai plīst aiz niknuma. Seržants, to pamanot, jautā:
- Kas noticis, komandieri?
- Tikko man piezvanīja piedzēries ierindnieks Bērziņš un lūdza viņam pagarināt brīvsoli pavadāmo laiku.

***

Kāpēc blondīnei uz datora monitora ir aizskari?
Tāpēc, lai viņa varētu atvērt Windows.

***

- Iedomājies, vakar manējais paziņoja, ka grib mīlēties uzreiz ar divām!
- Nu un kas? Daudzi veči par to sapņo! Nu, un ko tu viņam atbildēji?
- Es viņam atbildēju godīgi: “Ja jau tu vienu nevari apmierināt, kāpēc divas gribi sarūgtināt?”

***

Es viņu esmu apģērbis no galvas līdz kājām, nopircis jaunu mašīnu un milzīgu dzīvokli, pastāvīgi dāvinu ziedus un smaržas, un visādas citādas dāvanas. Un priekš kam? Viss dēļ kaut kādas nožēlojamas ejakulācijas..

***

- Kāpēc blondīne noslīka, nokrītot no piestātnes?
- Tāpēc, ka tur karājās uzraksts “Peldēt aizliegts”.

***

Ja tavs alpīnisma instruktors krīt aizā, netraucē viņam - viņš ir vairāk pieredzējis par tevi un zina, ko dara.

***

- Ābram, jūs dzirdējāt, kāda panika pagājušajā nedēļā bija Ņujorkas biržā?
- Kas tad tur notika?
- Dolārs nokrita.
- Un to jūs saucat par paniku? Un liekat man to vēl klausīties? Jūs spējat iedomāties, kāda panika bija pagājušajā gadā, kad vienā pasākumā man nokrita simts dolāri.

Ateists jautā ticīgajam:
- Saki, tā ir taisnība, ja es tev iesitīšu pa vienu vaigu, tu pagriezīsi otru?
- Jā, tā ir taisnība.
Ateists iesit ticīgajam. Tas pagriež otru vaigu. Ateists sit otru reizi. Te pēkšņi ticīgais no visa spēka sit ateistam. Ateists aiz pārsteiguma:
- Bet kāpēc?
- Tāpēc, ka Bībelē par tālāko nekas nav teikts!

***

Igaunis izlēma audzēt vistas, nopirka 500 cālīšus un ieraka tos dārzā. Rezultātā visi cāļi nomira. Tad viņš nopirka vēl 500 cālēnus un iestādīja tos vagās ar galvām ārā no zemes. Rezultātā arī šie cālēni nomira.
Igaunis aizsūtīja vēstuli uz Tartu universitāti, plaši izklāstot savu problēmu un lūdzot padomu.
Pēc vairākām nedēļām no Tartu pienāca telegramma: “Atsūtiet augsnes paraugus!”

***

Nepazīstama afgāņu kompānija paziņojusi, ka tā laidusi tirgū revolucionāri jaunu plazmas televizoru – nekāda kineskopa, nekāda ekrāna, nekādas vadības, pats galvenais – tam nav vajadzīga elektrība. Vienkārši lietojat baltu pulverīti un skatieties ko gribat!

***

- Hallo, dzīvnieku aizsardzības biedrība?
- Jā, jums ir kāda problēma?
- Manā dārzā kokā sēž pastnieks un apvaino manu suni rupjiem vārdiem.

***

- Kāpēc jūs saucat šo kori par jaukto? Tur taču ir tikai vīrieši!
- Pareizi, bet vieni prot dziedāt, bet otri ne!

Atnāk sieva mājās un skatās - sēž vīrs pie galda un dala “Viagras” tableti četrās daļās.
Sieva šokā:
- Stulbenis, to vajag veselu dzert!
- Neuztraucies! Es gribu tevi tikai noskūpstīt.

***

Padzīvojusi kundze zvana pie kaimiņienes durvīm un saka:
- Man kaut kā sāp vēders, vai tu nevari man aizdot termoforu?
- Zini, man tāda nav, bet es šādos gadījumos izmantoju savu kaķi – visas sāpes kā ar roku atņemtas. Ja gribi, varu aizdot viņu.
- Liels paldies!
Nākamajā dienā kaķa saimniece dodas pie kaimiņienes, lai savāktu savu mīluli. Tik tikko nedaudz paveras kaimiņienes dzīvokļa durvis, kaķis kā bulta izsprāgst no kaimiņienes dzīvokļa un, aiz sevis atstājot lielu putekļu mākoni, nozūd savā dzimtajā dzīvoklī. Tajā pašā brīdī durvīs parādās kaimiņiene, kurai ne uz sejas, ne rokām nav neviena nesaskrāpēta ādas laukumiņa, un saka:
- Jūs paskatieties, ko jūsu kaķis ar mani izdarīja!
- Dīvaini, viņš nekad nav bijis agresīvs. Kas pie jums notika?
- Kad es viņam pakaļā iespraudu piltuvi, viņš vēl bija kaut cik mierīgs, bet, kad sāku tajā liet karstu ūdeni, viņš pārvērtās par nezvēru!

***

Vecāku un bērnu problēmas pamatā ir tas, ka ar laiku bērni pārstāj uzdot jautājumus, bet vecāki aizvien turpina uz tiem atbildēt.

***

Iet divi jūrnieki pa Marseļu un ierauga mācītāju, kuram viena roka ieģipsēta. Abi ieņem miera stāju un sveicina mācītāju:
- Labdien, padre! Kas jums ar roku?
- Paldies, mani bērni, ar roku viss būs kārtībā, es no bidē nokritu.
Jūrnieki paklanījās un devās tālāk. Paejot kādu gabalu nostāk, viens jautā otram:
- Klausies, kas tas tāds “bidē”?
- Nezinu, es kādus desmit gadus neesmu bijis baznīcā.

- Vai es varu kļūt par fotomodeli?
- Nē, tikai par fotorobotu.

***

Dzeriet tomātu sulu!!!
Tomātu sula - tā ir veselība!
Veselība - tas ir sports!
Sports - tās ir uzvaras!
Uzvaras - tās ir nauda!
Nauda - tās ir sievietes!
Sievietes - tas ir AIDS!
Nē, nedzeriet tomātu sulu!

***

- Grūti, ja ir harēms.
- Kāpēc?
- Pamēģini iedomāties, ka tev visām sievām jāpaskaidro, kur tu visu nakti vazājies.

***

Satiekas seni draugi:
- Stāsta, ka tev tagad pašam savs bizness. Kāds konkrēti?
- Es tirgoju sieviešu drēbes un veļu.
- Un kā ar panākumiem?
- Pietiekami. Sievai palikušas šādas tādas lietas, bet sievasmāte mājās sēž galīgi plika.

Mednieks izšauj, kaut kas tālumā nogāžas no kātiem. Mednieks saka pārniekam:
- Aizej, apskaties, ko es nobliezu gar zemi!
Pārinieks aizskrien un kliedz no tāluma:
- Spriežot pēc pases tas ir Dž. Noksvils!

***

Ķenguriene lec pa pļavu. Apstājas un pakasa somu. Pēc tam atkal lec tālāk. Atkal apstājas un pakasa somu. Trešajā reizē izvelk ķengurēnu un perot saka:
- Cik reizes tev neesmu teikusi, ka nedrīkst gultā ēst cepumus!

***

...Havaju salu precētās sievietes pavisam reti saviem vīriem pieprasa jaunu kažoku.

***

- Jo vairāk iepazīstu sievietes, jo vairāk saprotu homoseksuāļus... Iedomājies, kāds kaifs! Vēlu vakarā piedzēries ierodies mājās, bet tur tevi sagaida neskuvies vīrietis ar pudeli šņabja!

***

Jauna dāma tiesā sniedz paskaidrojumus, kāpēc šķērsojusi ielu pie sarkanās gaismas: viņa esot skolotāja un tāpēc nekavējoties jābeidz viņas lieta, jo viņa nedrīkstot nokavēt darbu skolā.
Tiesneša acis viltīgi iemirdzas.
- Jūs esat skolotāja? Lieliski! Es realizēšu savas ambīcijas. Esmu gaidījis gadiem, kad tiesā ieradīsies kāda skolotāja. Tagad apsēdieties pie galda un rakstiet: “Nekad vairs nebraukšu pie sarkanās gaismas” un tā piecsimt reizes!

***

Sarunājas divas draudzenes:
- Es tevi apskaužu - tavs puisis ir tik uzmanīgs, vienmēr tevi uzklausa un samīļo, apdāvina. Kāpēc tu negrasies ar viņu precēties?
- Tāpēc, ka gribu, lai tas turpinās arī turpmāk.