Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (04.06.2020)8

Kāds vīrs, ejot pa pludmali, atrod pudeli. Viņš to paberzē, un parādās džins.
-Es tev piešķiru trīs vēlēšanās, - saka džins. - Bet ir viens noteikums. Es esmu advokātu džins. Tas nozīmē, ka visu, ko vēlēsies, saņems arī katrs advokāts zemes virsū - tikai divkāršā apmērā.
Vīrs brītiņu padomā un saka:
-Mana pirmā vēlēšanās ir saņemt desmit miljonus dolārus.
Acumirklī džins viņam piešķir rēķinu Šveices bankā, kurpārskaitīti 10000000 $.
-Bet katrs advokāts šajā brīdī saņem 20000000 $, - saka džins.
-Es vienmēr esmu gribējis "Ferrari", - saka vīrs. - Tā ir mana otrā vēlēšanās.
Acumirklī parādās "Ferrari".
-Bet katrs advokāts zemes virsū šajā brīdī saņem divus "Ferrari", - saka džins. - Un kāda ir tava trešā vēlēšanās?
-Es vienmēr esmu vēlējies ziedot nieri transplantācijai.

***

Sensenos laikos karaļvalstī iemājoja pūķis Baisulis, un sāka viņš ēst visus pēc kārtas.
Karalis izdeva pavēli: "Tas, kurš nogalinās pūķi un atnesīs maisu ar viņa zobiem, dabūs puskaraļvalsti un princesi par sievu.”
Daudzi mēģināja – nevienam nesanāca.
Te pēkšņi sazin no kurienes uzradās nacionālais varonis Antiņš ar pilnu maisu zobu. Kā jau Karalis solīja, sarīkoja kāzas.
Nakts, jaunlaulātie guļ.
Pēkšņi klauvējieni pie durvīm.
Antiņš jautā:
- Kas tur?
Aiz durvīm atbilde:
- Tuiit tu ussināāsi kas atnāsis uņ kāpēs atnāsis, sobāsts tu smiudīkais.

Inženieris, grāmatvedis, ķīmiķis un deputāts saderēja kura kaķis ir visgudrākais.
Inženieris pasauca savējo:
- nu Iks-kvadrātā, parādi viņiem. Iks-kvadrātā piegāja pie galda paņēma papīru un zīmuli, uzzīmēja apli, kvadrātu un trīsstūri. Visi atzina, ka tas ir neslikti.
Tad grāmatvedis pasauca savu:
- Nu ,Tāme, parādi viņiem!
Tāme aizgāja uz virtuvi, atnesa duci cepumu kurus salika četros vienādos stabiņos. Visi piekrita, ka tas arī nav tik slikti.
Pasauca ķīmiķis savējo:
- Nu, Pincete, rādi!
Pincete atnesa no ledusskapja piena paku un salēja divās glazēs pecīzi 150 un 200 mililitrus un neizlēja ne pili. Visi sajūsmā.
- Nu, un ko tavs māk, visi jautāja deputātam? Un tad deputāts teica savam kaķim:
- Nu, Pīpauze, parādi kaut ko.
Pīpauze apēda visus cepumus, izdzēra visu pienu, uzčurāja Iks-kvadrāta zīmējumam, izvaroja visus pārējos kaķus, sāka kunkstēt, ka no tā viņam sasāpējusies mugura, uzrakstīja sūdzību par kaitīgiem darba apstākļiem, aizsūtīja to uz sanepidstaciju un paņēma slimības lapu uz atlikušo dienas daļu.

***

Satiekas divi datorlietotāji:
- Klausies, Pēci, es sev nopirku jaunu datoru. Pats jaunākais modelis, piebāzts ar jaunākajām tehnoloģijām. Komplektā uzinstalēta Windows XP profesionālā versija. Man piedāvāja arī gada garantiju, bet es atteicos – kāpēc naudu lieki tērēt?
- Ak, Andri, kāds tu optimists!

***

Dzīvnieki kāpj Noasa šķirstā. Blusa uzlec uz muguras zilonim.
Zilonis:
- Nu grūstīties gan nevajag!
Blusa:
- Ai, atvaino, es tevi nepamanīju.

Ievadlekcijā RTU profesors stāsta:
- Sākumā es jums paskaidrošu, kas ir inženieris. Un tā, iedomājieties rūpnīcu, kur katru dienu atved auto cisternu ar spirtu tehniskajām vajadzībām. Rūpnīcā stāv milzīga cisterna, kurā salej spirtu. Pie cisternas sēž saimniecības pārzine, kura izsniedz spirtu stingri pēc noteikumiem un ražošanas norādījumiem. Spirtu viņa izlej pa krānu cisternas galā. Vakarā spirta atlikums pa to pašu krānu tiek izliets un nodots noliktavā. Uzdodu jautājumu: kā nozagt no rūpnīcas spirtu?
Apstulbušie studenti sāk izvirzīt variantus, bet nekur tālu netiek.
Profesors turpina:
- Un tagad seko atbilde – inženieri cisternā ievietoja spaini. Rezultātā spainis tika piepildīts no rīta, kad pielēja pilnu cisternu, bet vakarā, pēc spirta noliešanas, spainis tika izvilkts no cisternas un izdzerts. Un tagad sāksim mācīties par inženieriem.

***

Atnāk pacients pie ārsta un saka:
- Labdien, bezmaksas dakteri!
Ārsts viņam atbild:
- Labdien, neglābjami slimais pacient!

***

Latvijas atbildīgie dienesti, kuri atbild par prezidentes un ārzemju augsto personu drošību Latvijā, pēc atgadījuma ar Princi Čārlzu un sarkanajām neļķēm ir izdomājuši risinājumu, lai turpmāk novērstu līdzīgus incidentus. Turpmāk cilvēkiem, kuri ieradīsies vietās, kur paredzēta augsto viesu tikšanās ar tautu, būs jāiziet caur kontroli, kura visām līdzi paņemtajām puķēm apgriezīs kātus, atstājot tikai ziedus.

***

Vecis atnāk uz veikalu:
- Iedodiet man, lūdzu, svecītes tortei. Manai sievai šodien dzimšanas diena.
- Cik daudz jums vajag?
- Kā vienmēr, sešpadsmit.

Holms, kāpēc jūs neprecaties?
- Vatson, tas rada kaudzi problēmu. Iedomājieties, ka jūs pēc garas darba dienas sēžat krēslā, atpūšaties, lasāt avīzi. Pēkšņi aiz parādes durvīm dzirdat sievas balsi un vienlaikus aiz pagalma durvīm atskan jūsu suņa riešana. Ko jūs pirmo ielaistu mājā?
- Laikam jau to, kas kliedz skaļāk...
- Jāielaiž suns, Vatson! Viņš beigs riet, kad tiks iekšā.

***

Ideāls vīrietis nedzer, nepīpē, nespēlē azartspēles, nekad nestrīdas un neeksistē.

***

- Kāpēc, ja nepīpē, nedzer un neskrien pakaļ brunčiem, var nodzīvot ļoti garu mūžu?
- Ja cilvēks ir duraks, tad tas ir uz visiem laikiem!

***

Kāda sieviete stāsta draudzenei:
- Es iesniedzu tiesā prasību piedzīt alimentus no mana vīra.
- Un kā?
- Atteica! Saka, ka sākumā esot jāizšķiras.

***

Uz Jūrmalas šosejas stāv vecis un balso mašīnas. Pēkšņi apstājas sešsimtais mersis. No tā izlien jaunais krievs, kurš, cītīgi pētot, apiet visapkārt savai mašīnai. Pasauc tuvāk balsotāju, triec viņa galvu pret motora pārsegu un jautā:
- Kur tu, āzi, redzi kaut vienu taksometra pazīšanās zīmi?

***

Kordebaleta aktrise kliedz uz teātra direktoru:
- Jūs atsakāties man samaksāt 300 latu?! Es taču esmu daudz vairāk vērta!
- Jā, bet ne uz skatuves.

Iet noskumis Vinnijs Pūks ar asiņainu lāpstu. Priekšā iznāk ēzelītis Iā:"sveiks Pūk, ko tāds noskumis ar lāpstu staigā?". "Ai, tikko siventiņu apglabāju..." "a kāpēc tad lāpsta asiņaina???" "Da tas maita negribēja bedrē līst!!!!"

***

Standarta situācija: večuks ar moskviču krustojumā uzskrien virsū mersim. No marša izkāpj četri skūtkalvji. Viens sagrābj večuku, bet tas saka:" Jūs taču esat īsti veči? Tas taču nav godīgi- jūs četri bet es viens!" Skūtgalvis padomā un saka" Labi Vasja un Koļa būs tavā pusē." Tūlīt sāksies kautiņš, bet večukus saka" Atkal nav godīgi- mēs trīs pret jums diviem!" Skūtgalvis paņem veci aiz čupra pastum nost un saka"Tu tinies prom, mēs paši tiksim galā!"

***

Name? - Abdu Dalah Sarafi. - Sex? - 4 times a week. - No, no, no. Male or female? - Male, female, sometimes camel...

***

Atnāk māmiņa uz bērnudārzu pēc Vovočkas. Redz-1.stāvā uz durvīm rakstīts: "Labi bērni".Skatās- Vovočkas tur nav.Uzkāpj 2.stāvā,kur rakstīts:"Normāli bērni".Vovočkas nav. 3.stāvā uz durvīm rakstīts: "Slikti bērni". Arī tur Vovočkas nav. 4.stāvā rakstīts: "Briesmīgi bērni",bet arī tur Vovočkas nav. Māmiņa, zaudējusi cerības,tomēr uzkāpj 5.stāvā,kur redz durvis ar uzrakstu: "Vovočka".

***

Sieva prasa vīram- Nu plizz iedot naudu! Vīrs jautā-Priekškam tev naudu vajag? Sieva atbild-Krūšturis jānopērk! Vīrs- Bet,tev tur taču nav ko likt?! Sieva- A tu taču apagšbikses nēsā?

Laupītājs uzbrūk studentam: -Stāvi klusu! Vajag naudu! -Jocīgi!-atbild students.-Man arī!

***

Pie direktores: Iemesls kāpēc es jūs atsaucu uz skolu ir šāds jūsu dēls mani nosauca par MAUKU! Tēvs iedod dēlam pa muti un saka: Skoltāja tevi māca, māca. Skolotāja rūpējas par tevi, rūpējas! A KĀDA TEV DAĻA AR KO VIŅA BRĪVAJĀ LAIKĀ NODARBOJAS

***

Brauc pa ceļu audi.Malā noplīsis zapiņš.Audi nolemj pavilkt."Kā es zināšu-kur tevi atsiet?" "Es tev uzmirkšķināšu!"Piepeši pabrauc garām BMW uz 200.Audi aizmirst zapiņu un nesas pakaļ BMW.Visi trīs panesas garām 2 poličiem."Vai tu redzēji kā tie aiznesās?" "Nu un?" "Audi uz 200 BMW uz 250 bet zapiņš vēl mirkšķina lai garām laiž!!!"

***

Satiekas divas draudzenes un sāk apsprietsties par seksu. "Kāda poza tev vislabāk patīk?"-prasa viena. "Es tā īsti nemaz nezinu" atbild otra "Bet kāda tad tev mīļākā?" "Man vienozīmīgi RODEO" Kāda tad tā ir ????????? "Nu uzkāp čalim virsū,iekrampējies un tad pasaki ka tev ir AIDS, nu tad tik mīļā Jānoturās..."

Liela uzņēmuma īpašnieks, kura meita nesen salaulājusies, pie sevis pasauc znotu un saka:
- Es mīlu un dievinu savu meitu un viņas laimes labā es pieņemu tevi savā ģimenē. Tā kā tu tagad esi mūsu ģimenes loceklis, es tev atdodu 50% sava biznesa! Viss, kas tev tagad jādara, ir - katru dienu jānāk uz rūpnīcu un jāizpilda darbs, kuru tev likšu...
- Rūpnīcā? Neparko, es nevaru ciest troksni!
- Labi... Tad tev būs jānāk uz ofisu un jāapgūst grāmatvedība.
- Nu nē, briesmīga garlaicība... Visu dienu sēdēt vienā vietā – tas nav priekš manis!
Sievastēvs sāk nervozēt:
- Pagaidi, es tev atdevu pusi sava biznesa, bet tu rūpnīcā strādāt negribi, ofisā strādāt negribi... Ko tad man ar tevi darīt?
- Viss ir pavisam vienkārši – es piedāvāju jums izpirkt manu daļu.

***

Trolejbusā iekāpj vīrs ar milzīgu vēderu.
Redz, sēž puisītis. Vīrs lūdz puisīti:
- Puisīt, palaid apsēsties vīru ar lielu akvāriju.
- Kur tad ir jūsu akvārijs?
- Lūk, vēders - desmit litri alus un divas voblas. Vai tad nav akvārijs?

***

Iet vecis pa tuksnesi. Karstums, dzert gribas, spēka izsīkums.
Pēkšņi skatās, ka mētājas Aladina lampa.
Sagrāba viņš lampu, paberzēja, no tās izšāvās džins un saka:
- Nu, vecīt, izpildīšu jebkuru vēlēšanos.
- Mājās gribu.
- Labi, ejam.
- Nē taču, es ātri gribu.
- Tad skrienam!

Gruzīns brauc kravas auto un redz uz ceļa „stopojam” meiteni. Viņš pietur, un meitene lūdz aizvest līdz tuvējai pilsētai, par to solot seksu. Gruzīns, protams, piekrīt, meitene iekāpj, un abi brauc tālāk. Pa ceļam pasažierei ievajagas „pa mazam”, tāpēc mežmalā auto tiek apstādināts, un viņa ieskrien krūmos. Paiet brīdis, bet meitenes nav. Gruzīns, pagalam noraizējies, dodas mežā viņu meklēt un drīz vien ierauga pazudušo, ar nolaistām biksēm bēgot no...vēl viena gruzīna. Šoferis sauc:
- Brāl, ko tu dari! Tā taču ir mana meitene!
- Piedod, brāl! Eju pa mežu un skatos – skrien pa mežu kaila. Nodomāju – savvaļas!

***

Divi kaimiņi satiekas pie mājas durvīm:
- Sveiks! No kurienes tu?
- Tikko no veikala, biju iepirkties. Nopirku desu, kūpinātu vistiņu un rullīti tualetes papīra...
- Ha... es arī vakar arī sev tādu kūpinātu vistiņu nopirku, bet man ar vienu rullīti nepietika.

***

Satiekas indiāņu un papuasu cilšu vecākie.
Papuasu vecākais jautā:
- Kā tev risinās ebreju problēmu jautājums?
- Ļoti vienkārši: man ebreju nav – problēmu arī! Un tev?
- Man slikti. Lai arī cik es esmu stāstījis, ka ebreji ir tādi paši cilvēki kā mēs, viss velti – manējie neēd!

***

Nakts. Pilsētā pa ielu iet divi iereibuši vīrieši un pilnā rīklē bļauj un dzied dziesmas.
Policists viņiem aizrāda:
- Ja jau jūs tik vēlu ejat mājās, tad vismaz tā netrokšņojiet!
- Kurš jums teica, ka mēs ejam mājās?

***

Vīrs atgriežas no medībām bez medījuma.
Sieva jautā:
- Kur medījums?
- Mežā. Kur tad viņš vēl varētu būt?
Nākamajā dienā vīrs atnāk no darba:
- Kur vakariņas?