Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (04.06.2020)8

Šausmīgā avārijā uz dzelzceļa pārbrauktuves vilciens ietriecās automobilī un aizstūma to aptuveni puskilometru pa sliedēm. Negadījumā gāja bojā viens cilvēks.
Pārbrauktuves uzraugs atnāca uz tiesu.
Tiesā uzraugs apgalvoja, ka brīdinājis autovadītāju pietiekami, šūpojot lukturi turp un atpakaļ aptuveni minūti. Viņš to ne tikai izstāstīja, bet arī pārliecinoši demonstrēja.
Tiesnesis noticēja viņa versijai, un prāva tika izbeigta.
"Apsveicu!” advokāts teica uzraugam, kad prāva bija beigusies. "Jūs lieliski izturējāt nopratināšanu."
"Paldies!” viņš atbildēja. "Bet es nebiju drošs, ka tas izdosies."
"Kā tā?” advokāts jautāja.
"Es baidījos, ka man paprasīs, vai tas sasodītais lukturītis darbojās.”

***
"Kāpēc vīrieši tā dzenas pakaļ sievietēm. Ja viņiem nav ne mazākā nolūka precēties?
Tā paša iemesla dēļ, kāpēc suņi skrien pakaļ mašīnām, kaut gan viņiem nav ne mazākā nolūka braukt ar tām."

***
Vīrietim jautā:
- Kāda ir varbūtība, ka, izejot uz Brīvības ielas, jūs satiksiet dinozauru?
Vīrietis:
- Viena no miljarda.
Sievietei jautā:
- Kāda ir varbūtība, ka izejot uz Brīvības ielas, jūs satiksiet dinozauru?
Sieviete:
- Viena no divām.
- Kā tā?
- Ļoti vienkārši, vai nu satikšu, vai nesatikšu.

Kundze, par ko vīrs jūs piekāva?
- Saprotiet, viņš ir krievs. Es, tikko mēs apprecējāmies, zinot viņa ieradumus, pasniedzu viņam glāzi ar šņabi.
- Vai tad viņš ir nedzērājs?
- Nē, viņš aizrijās ar ledus gabaliņu.

***
Ezîtis pastaigâjas ar kurmîti pa meþu, ierauga plinti. Kurmîtis pieiet pie stobra un skatâs iekðâ. Ezîtis nejauði nospieþ gaili. Kurmîtis nokrît zemç un sâk agonijâ raustîties. Ezîtis pienâk un saka: "Tev maitam smieklîgi, a es sabijos".

***

Pie slimnīcas piebrauc ātrā palīdzība. No slimnīcas izskrien sanitāri un jautā:
- Kas noticis? Pa rāciju teica, ka tu ved vienu cilvēku, kuru notriekusi automašīna... Bet tev mašīnā ir četri cietušie!
Ātrās palīdzības vadītājs lepni atbild:
- Pārējos notriecu es!

***
Amerikānis atbrauc uz Londonu, paņem gidu, iepazīstas ar arhitektūru. Diezgan drīz viņam apnīk:
- Klausies, vecīt, kāpēc jums šeit viss ir tik sīks? Lūk, šī ēka, piemēram, Amerikā būtu reizes desmit lielāka...
- Protams, kungs. Šī ir psihene.

Vīrs piedzēries pārnāk mājās trijos naktī, ieiet istabā un, lai sieva pārāk nelamātos, pagriež pulksteni trīs stundas atpakaļ. Tajā pašā brīdi pamostas sieva un sāk kliegt:
- Kur tu vazājies! Apskaties, cik tagad ir pulkstenis!
- Tikai divpadsmit, paskaties pati!
Sieva, nepamanot fikciju, pārstāj dusmoties:
- Tikai? Tad jau viss kārtībā. Varbūt tu kaut ko vēlies?
- Jā, tu varētu atnest glāzi ūdens?
- Tūlīt, dārgais.
Sieva aiziet uz virtuvi un pamana, ka tur pulkstenis rāda trīs naktī. Viņa atgriežas istabā, un vīrs, pamanot viņas neapmierināto skatienu, sāk pretuzbrukumu:
- Kur tu iesprūdi? Tev bija vajadzīgas veselas trīs stundas, lai atnestu glāzi ūdens.

***
Sieviete zvana uz datorfirmu.
- Sveicnāti, es pie jums vakar datoru nopirku.
- Un?
- Tad lūk, tas ir salūzis. Vai jūs varat to salabot?
- Runājiet skaļāk, īsti nevar sadzirdēt, ko sakat.
- Skaļāk nevaru, vīrs izdzirdēs - nogalinās.

Brunete, rudmate un blondīne ieiet bārā.
Nu, meitenes nolēmušas atzīmēt kaut kādu notikumu.
Sāk ar to ka pa vienai iet pie bāra un kodētā veidā pasūta kaut ko priekš abām pārējām.
Brunete: "Trīs ZA!"
Bārmenis: "Āa, trīs Zelta alus!"
Pēc brīža rudmate: "Trīs AM!"
Bārmenis: "Āa, trīs Asiņainās Mērijas!"
Jau vēlāk krietnās burās pienāk blondīne: "Trīs 15!"
Bārmenis: "Atvainojos, kā lūdzu?"
Blondīne klusītēm: "Nu kokteili 7 un 7..."

***
Iepazinās puisis ar meiteni. Izklaidējās. Puisis saka:
- Nu ko, varbūt braucam pie manis?
- Tu zini, es tev teikšu atklāti. Es laikam esmu vecmodīga, bet man ir tāds princips: esmu izlēmusi palikt jaunava, kamēr nebūšu pārliecināta, ka tiešām mīlu to vīrieti, kurš man ir blakus.
- Nu ko... Laikam ļoti grūti tā dzīvot...
- Vispār jau nē, bet mans vīrs gan psiho.

Vilciens lēnām tuvojas stacijai. Vagonā kāds vīrietis jautā blakussēdētājam:
- Kkkāda stacccija šī bbbūs?
Blakussēdētājs klusē.
- Pppasakiet taččču, kāda ssstacija?
Klusums.
- Jjjohaidī, vilccciens jau aaapstājjjas…
No vagona otrā gala kāds sauc:
- Pumpuri, šie ir Pumpuri!
Jautātājs paķer savu somu un izskrien, bet cits pasažieris pārmetoši jautā tam, kurš neatbildēja:
- Kā jūs tā – vai tiešām nevarējāt cilvēkam pateikt?!
- Nnnebūtu pppaspējjjis, kā aaarī bbbūtu dabbbūjis pa seju!

***

Vecis nopērk sev papagaili. Sākumā viņš ļoti priecājas, ka papagailis to vien dara, kā runā, bet ar laiku šis prieks sāk izzust, jo papagailis pārsvarā lamājas un gvelž visādas jēlības. Galu galā vecim tas apnīk, viņš ieslēdz putnu skapī un saka:
- Tu tur sēdēsi tik ilgi, kamēr neiemācīsies runāt pieklājīgi!
Savukārt papagailis no skapja gāž ārā visu savu "mīļvārdiņu" arsenālu. Vecis niknumā izrauj papagaili no skapja un iebāž ledusskapī. Kādu mirklīti papagailis vēl turpina lamāties, bet pēc mirkļa noklust. Pēc kāda laika vecis izlemj pārbaudīt, vai dzīvs ir viņa spalvainais draugs. Attaisa ledusskapi, un papagailis viņam saka:
- Es ļoti nožēloju notikušo un to, ka tik slikti esmu uzvedies... No visas sirds lūdzu jums piedošanu!
Vecis galīgi pārsteigts, jo pat sapņos nav iedomājies šādu iznākumu un pavērsienu attiecībās. Viņš izvelk papagaili no ledusskapja un iesēdina atpakaļ būrītī.
Pēc neilga laika papagailis klusiņām jautā:
- Es ļoti atvainojos, atļaujiet painteresēties - ko vista noziedzās?

Jaunais atslēdznieks ražošanas praksē:
- Meistar, gatavs!
- Uztaisīji?
- Nē, salauzu.

***

Meitene atnāk pieteikties uz firmu par sekretāri. Firmas direktors saka:
- Es gribu jums teikt, ka mēs darbiniekos visaugstāk vērtējam iniciatīvu...
Meitene, pārtraucot viņu:
- Lieliski! Kur mēs ejam šovakar?

***

Santaklausa vēstule bērniem pēc Jaunā gada:
"Bērni, tie, kuri saņēma divas vai vairāk dāvanu, lūdzu, atdodiet vismaz maisu un bārdu, jā, un atlaidiet, lūdzu, Sniegbaltīti, jūs viņu pārpratāt.
Patiesā cieņā jūsu Santaklauss."

***

- Esmu spiests lūgt šķiršanos. Agrāk, kad pārrados no darba, suns mani sveicināja ar rējieniem, bet sieva pienesa čības. Tagad viss ir otrādi.

***

Māte ar meitiņu stāv pie restorāna un cenšas noķert taksi. Mašīnas brauc garām. Beidzot viena apstājas. Abas iekāpj taksometrā. Meitiņa pēkšņi jautā mātei:
- Mammu, kas tās ir par tantēm pie restorāna?
- Vienkārši tantes, meitiņ.
Taksists pagriež galvu un saka:
- Meitenīt, netici mātei, tās nav tantes, bet maukas!
Kādu mirkli taksī valda klusums, bet tad meitenīte atkal jautā:
- Mammu, bet vai tām tantēm ir bērni?
- Protams, metiņ, citādi no kurienes tādi taksisti rastos.

Skolotāja liek bērniem izstāstīt kaut kādu neparastu gadījumu.
Pēterītis:
- Aizvakar vasarnīcā mans tētis iekrita akā.
- Ak, kungs! Es ceru, ka ar viņu viss ir kārtībā?
- Nu, domāju, ka jā. Vakar viņš vairs nevienu palīgā nesauca.

***

Atbrauca meitene uz Ameriku, apmetās dārgā luksusviesnīcā. Kādu dienu viņa izlēma doties sauļoties. Viņa uzkāpa uz viesnīcas jumta, noģērba visas drēbes un apgūlās. Pēc kāda laika pie viņas pienāca viesnīcas darbinieks un teica:
- Lūdzu, atvainojiet! Viesnīcas administrācijai nav nekas iebilstams pret to, ka jūs sauļojaties uz jumta, bet, lūdzu, uzvelciet peldkostīmu.
Meitene piesedzās ar dvieli:
- Šādi nevar?
- Lūdzu, uzvelciet peldkostīmu.
- Kāpēc?
- Redziet, pašreiz ir pusdienlaiks, un jūs guļat uz restorāna stiklotā jumta.

***

Dēls jautā mātei:
- Mammu, kāpēc tu vienmēr stāvi pie loga, kad dziedu?
- Tāpēc, ka negribu, lai kaimiņi domā, ka situ tevi.

Sakarā ar otrā bērna piedzimšanu Džonsonu ģimene nolēma pārcelties uz lielāku dzīvokli, bet viņu pirmais bērns, dzirdot sarunu par pārvākšanos, iesaucās:
- Nekas jums nesanāks, viņš šā vai tā mūs atradīs!

***

Slimības lapas iedaļā "Diagnoze” ieraksts:
progresējoša grūtniecība.

***

Vecis ar velosipēdu brauc uz savu ciemu. Karstums, ceļš ved kalnā, nomocījies galīgi. Nolemj uz tilta atpūsties. Skatās, ka uz tilta viens makšķerē, blenžot uz pludiņu. Vecis pieiet pie viņa un jautā:
- Nu ko, zivtiņas ķeram?
Makšķernieks klusē.
- Es prasu, zivtiņas ķeram?
Atkal klusums.
- Tu ko, kurls? Es prasu – zivtiņas ķeram?
Makšķernieks vienalga klusē un skatās uz pludiņu.
Vecis nospļaujas, sēžas uz velosipēda un vaiga sviedros minas tālāk pret kalnu. Nobraucis kādus 2 kilometrus, atskatās un redz, ka makšķernieks viņam māj no visas sirds, cenšoties sasaukt riteņbraucēju atpakaļ.
Vecim nekas cits neatliek, kā griezties atpakaļ. Viņš nobrauc lejā no kalna.
Makšķernieks šim saka:
- Nu ko, ar veļļuku braukājam?