Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (03.06.2020)5

Jaunbagātnieks baznīcā:
- Mācītāj, kā tu domā - ja es tagad ziedošu baznīcai miljons dolāru, vai Dievs piedos visus manus grēkus?
- Es tev nevaru neko simtprocentīgi garantēt, mans dēls, bet man liekas, ka šī ir tā reize, kad būtu vērts riskēt.

***

Divi mācītāji ceļa malā uzstāda zīmi: “Apstājies, beigas ir tuvu! Pagriezies, pirms nav par vēlu!”.
Viņiem garām lielā ātrumā pabrauc kravas auto, no kura šoferis kliedz:
- Nolādētie sektanti! Esat apnikuši!
Kad mašīna pazūd aiz pagrieziena, atskan milzīgs troksnis. Viens mācītājs saka otram:
- Laikam tev bija taisnība. Vajadzēja vienkārši uzrakstīt: “Tilts ir sabrucis!”.

***

Jauns pareizticīgo priesteris gatavojas novadīt savu pirmo dievkalpojumu. Tā kā viņš baidās, ka aiz uztraukuma var ko sajaukt, vecākais priesteris viņam iesaka "ostogramitsja", t.i. iedzert 100 gramus.
Nākamā dienā pēc dievkalpojuma abi priesteri atkal tiekas:
-Nu, kā es novadiju dievkalpojumu?
-Nu, tā neko, bet ir dažas problēmas:
1. Tu nevis "ostogramilsja", bet "opollitrilsja" (t.i.izdzēra pus litru);
2. Pie altāra ir jāpieiet, nevis jāpierāpo;
3. Mantija džinsos nav jāsabāž;
4. Dievkalpojuma laikā var pieminēt tikai Dievmāti, nevis kādu citu māti;
5. Ar kvēpināmo trauku māj uz priekšu un atpakaļ, nevis to vicina virs galvas;
6. Lūgšana jānobeidz ar vārdu "Āmen", nevis "pizdetc";
7. Un visbeidzot - kas Tev iestāstijis, ka Jēzus gāja bojā 1943. gadā, pie Staļingradas?

Četras mūķenes iet uz grēksūdzi.
Pirmā: Es redzēju vīrieša dzimumlocekli.
-Izmazgā acis un lūdz dievu par grēku atlaidi, atsaka mācītājs.
Otrā: Es pieskāros vīrieša dzimumloceklim.
-Nomazgā rokas un lūdz dievu par grēku atlaidi.
To dzirdot, ceturtā mūķene saka trešajai: Pirms tu tai bļodā ar savu pakaļu sēdies, atļauj man muti izskalot.

***

Krievu mācītājs, arābu mulla un ebreju rabīns sarunājas par to, kā viņi sadala līdzekļus: cik daudz atvēl Dievam un cik - sev.
Mācītājs saka:
- Es sev apkārt novelku apli un metu gaisā monētas. Tās, kuras iekrīt aplī, ir Dievam, bet ārpus apļa - manējās.
Mulla:
- Es ar zīmēju apli un metu monētas, tikai dalu tās savādāk. Tās, kuras iekrīt aplī, ir man, bet pārējās - Dievam.
Rabīns:
- Es gan apļus nezīmēju! Vienkārši metu monētas gaisā un - cik Dievs paspēj noķert, tās tiek viņam. Visas pārējās ir man.

***

Mūķenēm klosterī ārkārtas sapulce:
"Šonakt mūsu teritorijā ir bijis vīrietis!"
Visas:"Ā-ā-ā!"
Viena:"Hi-hi-hī!"
"Ir atrasts prezervatīvs!"
Visas:"Ā-ā-ā!"
Viena:"Hi-hi-hī!"
"Prezervatīvā bija caurums."
Visas:"Hi-hi-hī!"
Viena:"Ā-ā-ā!"

Kad es biju maziņš, es lūdzu, lai Dievs man sagādā velosipēdu. Pēc tam es sapratu, kā Dievs darbojas– nospēru velosipēdu un lūdzu viņam piedošanu.

***

Ne pārāk centīgs students Tehniskās universitātes eksāmenā.

–Lūdzu, izstāstiet iekšdedzes dzinēja darbības pamatprincipus!

–Drīkst saviem vārdiem?

–Lūdzu!

–Brrmm, brrmm, brrmmmm!

***

Staļina laiki, Centrālās komitejas plēnums. Staļins kāpj tribīnē, grasās runāt, pēkšņi– šķaudiens no zāles:

–Kurš šķaudīja?

Kapa klusums.

–Nošaujiet pirmo rindu!

Pirmo rindu aizved. Staļins jautā atkal:

–Kurš šķaudīja?

No pēdējām rindām vārga, nolemta balstiņa:

–Es!

–Uz veselību!

Dēls no skolas ierodas ar piezīmi. Māte:

–Nu, ko tad sastrādāji?

–Man Pēteris atņēma konfekti!

–Un tu ko?

–Es viņam iespļāvu purnā!

–Nu kā tu vari būt tik neaudzināts! Jāsaka nevis «purnā», bet «sejā»!

***
Advokāta suns ieskrien gaļas tirgotavā, pakampj gaļas gabalu un aizbēg. Niknais miesnieks aiziet pie advokāta un jautā:

–Ja kāda klienta suns man nozog gaļu, vai es varu pieprasīt, lai saimnieks to kompensē?

–Jā!

–Tad, lūk! Tas bija jūsu suns, kurš man nozaga aptuveni 2kilogramus smagu lieliskas liellopa gaļas gabalu. No jums– 20eiro!

Advokāts bez vārda runas atver maku un iedod divus desmitniekus. Bet pēc nedēļas miesnieks saņem 200eiro rēķinu par juridisko konsultāciju.

***

–Atvaino, kaimiņ, vai varu aizņemties tavu pļaujmašīnu?

–Protams! Lietošana gan tikai mana dārza teritorijā.

Neļāvu vīram nopirkt radiovadāmu helikopteru, un zināt, ko viņš izdarīja?! Piezvanīja kādam sociālajam dienestam un pateica, ka ģimenē pret viņu izturoties vardarbīgi!

***

Puika aiziet ciemos pie klasesbiedra. Atver durvis, bet tur viņu sagaida buldogs.
— Nāc iekšā! — draugs sauc no istabas.
— Suns man nekodīs?
— Vēl nezinu, viņš pie mums ir pirmo dienu.

***

Lielā slimnīcā izceļas ugunsgrēks. Atskrien ugunsdzēsējs: „Uh, viss! Šajā korpusā uguns ir nodzēsta. No desmit slimniekiem atdzīvinājām pusi. Pārējos piecus izglābt neizdevās!” Galvenais ārsts noģībst. Kad viņš ir atguvis samaņu, noraizējies ugunsdzēsējs vaicā:
— Kas jums kaiš?
— Mīļo cilvēk, tas nebija slimnīcas korpuss! Tas bija MORGS!

Klients iepērkas IKEA par 100 000 eiro. Aiziet uz kasi un samaksā par pirkumu. Meitene kasē dāvā viņas standarta smaidu un saka: „Paldies par pirkumu!” Klients ir sašutis: „Un tas ir viss?! Par tādu naudu jums man dibens būtu jābučo!” Kasiere pasmaida vēl platāk un atbild: „Kungs, mēs esam pašapkalpošanās veikalā!”

***
Pieņemšana pie ārsta:
— Jūsu vīram ir vajadzīgs absolūts miers. Izrakstīšu nomierinošas tabletes.
— Un cik bieži viņam tās jādzer?
— Viņam — nekad! Tabletes paredzētas jums!

***
— Kāpēc tu ej tikai uz bērēm un nekad uz kāzām?
— Tāpēc, ka bērēs neviens nevaicā: „Kad tad tu beidzot…”

Direktors skaļi lasa jauna puiša CV: „Jauns, radošs, talantīgs, pilns enerģijas, vēlas attīstīties izvēlētajā profesijā…” Paceļ acis, paskatās uz puisi, kas atnācis iekārtoties darbā, un nopūšas: „Kā es jūs apskaužu!”

***
— Atceries, — vecmāmiņa pamāca mazmeitiņu. — Katrai sievietei dzīvē jābūt tikai vienai lielai mīlestībai.
— Un kas bija tava vienīgā mīlestība?
— Jūrnieki.

***
— Dakter, kāpēc jūs tāds sabēdājies?
— Pacients šodien nomira…
— Nu, tā jums būs mācība, ka maksa par ārstēšanu jāņem iepriekš.

***
— Mīļais, aizej uz veikalu pat suni ārā nelaistu.
— Ak, Dievs, tad ej bez suņa!

***
— Skolotāja kungs, tētis saka, ka mēs esot cēlušies no pērtiķiem.
— Jūsu ģimenes izcelsme mani neinteresē.

Dots devējam atdodas.

Mācītājs sludinājis katru nedēļu ļaudim baznīcā, lai dodot nabagiem dāvanas bagātīgi. Katram devējam Dievs desmit un simtkārtīgi par to atlīdzināšot. To jau daudzreiz bijis dzirdējis arī viens paturīgs zemnieks, mācītāja robežnieks, kas baznīcu bieži vien apmeklējis. Tas arī sācis pēc mācītāja padoma daŗīt: devis nabagiem dāvanas pēc dāvanām, allaž ticēdams, ka Dievs viņam par to tak daudzkārtīgi atlīdzināšot. Bet no šīs atlīdzināšanas tas taču nevarējis un nevarējis nekad nekā sagaidīt, lai gan jau bijis gandrīz visu savu padomu atdevis nabagiem. Sācis jau gandrīz šaubīties, vai mācītājam esot taisnība. Bet te reiz vienā karstā vasaras dienā gadījies sevišķs notikums, kas iznīcinājis šo viņa grēcīgo šaubību. Proti, šai dienā ganījuši gani lopus netāli no viņa mājām. No karsta laika tie sākuši stipri bizinēt un sabizinējuši visi viņa, zemnieka, laidarā. Šis nu patiešām domā, ka tā nu ir mācītāja apsolītā Dieva atlīdzināšana par viņa bagātīgo palīdzību nabagiem. Ņem un sadzen tos visus savā kūtī un patura kā savus lopus. - Gan vēlāk mācītājs gribējis no zemnieka atprasīt savus lopus, bet tas šos nedevis, vienmēr atsaukdamies uz to, ka tie esot viņa. mācītāja, paša apsolītā Dieva atlīdzināšana par viņa padarītiem labiem darbiem. Nevēloties savus vārdus par meliem izrādīt, mācītājam gribot negribot savi lopi bijuši jāatstāj viņu jaunajam īpašniekam.