Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (01.06.2020)8

Smita kungs un kundze stājas tiesas priekšā.

– Es gribētu šķirties no šī personāža, – teica sieva.

– Es gribētu tikt vaļā no šī kaujas cirvja, – iekliedzās vīrs.

Tiesnesis: – Cik jums ir bērnu?

Sieva: – Trīs.

Tiesnesis: – Kāpēc gan jums nepalikt laulībā vēl vienu gadu un nedzemdēt vēl vienu bērnu, lai būtu četri? Katrs no jums var paņemt divus, un jūs abi būsiet apmierināti.

Vīrs: – Jā, bet ja nu piedzimst dvīņi?

Sieva: – Ha! Paskatieties uz šo dvīņu radītāju. Ja es būtu paļāvusies uz viņu, man pat šo triju nebūtu!

***

Iegājis savā iemīļotajā bārā, sirmgalvis ieraudzīja pazīstamas bufetnieces vietā svešinieci. Pēc īsa samulsuma viņš galanti teica viņai, ka viņa ir visizskatīgākā meitene no tām, kuras viņš ir redzējis pēdējā laikā.

Jaunā bufetniece, būdama pēc dabas augstprātīga, atbildēja ledainā tonī:

– Žēl, ka nevaru jums atbildēt ar tādu pašu komplimentu.

– Ai, mana dārgā, – atbildēja vecais miermīlīgi, – vai tad jūs nevarētu izdarīt to pašu, ko es? Samelot?

***

Marsietis piezemējies ar savu šķīvīti Manhetenā, un nepaspējis vēl lāga izkāpt, kad pie viņa pienācis ubags.

– Kungs, – teicis šis cilvēks, – vai es nevarētu dabūt desmit centu monētiņu?

– Kas tas ir desmit centu monētiņa?

– Ubags padomājis mirkli, tad teicis: – Tev taisnība. Vai tu nevarētu man iedot divdesmit piecu centu monētiņu?

Kāds ļoti vecs vīrs tika arestēts par seksuālu uzmākšanos jaunai sievietei. Ieraudzījis tādu večuku – astoņdesmit četrus gadus vecu – ,tiesnesis izmainīja Apsūdzības formulējumu no „izvarošanas” pret – „draudēšanu ar nelietojamu ieroci”.

***

Sieviete mēbeļu izsolē iegādājusies smalkas prieka mājas papagaili. Divas nedēļas turot papagaiļa būrīti apsegtu, viņa cer, ka papagailis aizmirsīs iepriekš lietoto nievājošo valodu. Kad būrītis visbeidzot tiek atsegts, papagailis lūkojas apkārt un izsaka piezīmes: „Čirp! Jauna māja, jauna kundze!” Kad sievietes meita ienāk istabā, papagailis turpina: „ Čirp! Jaunas meitenes!” Visbeidzot, kad naktī ierodas sievietes vīrs, papagailis teic: „ Čirp! Čirp! Daži vecie apmeklētāji!”

***

Kāds vīrs jautājis rabīnam: „Kāpēc Jēzus neizvēlējās piedzimt 20.gadsimtā Amerikā?”

Rabīns paraustījis plecus un atbildējis: „Amerikā? Tas būtu neiespējami. Pirmkārt, kur tu mūsdienās varētu sastapt jaunavu? Un, otrkārt, kur tu mūsdienās sastapsi trīs gudrus vīrus?

Franču Ārzemju leģiona bāzei ir jauns komandieris. Kapteinis izvadā viņu pa nometni un rāda visas ēkas. Kad viņi apgaitu ir beiguši, komandieris skatās uz kapteini un jautā:

– Pagaidiet mirklīti! Jūs man neizrādījāt, lūk, to zilo ēku. Kādam nolūkam tā ir?

Kapteinis atbild:

– Redziet, kungs, tur mēs turam kamieli. Ik reizi, kad kādam no kareivjiem ir vajadzība pēc sievietes…

– Pietiek! – ar riebumu iesaucas komandieris.

Bet pēc divām nedēļām pats komandieris sāk izjust vajadzību pēc sievietes. Viņš pieiet pie kapteiņa un teic:

– Sakiet man vienu lietu, kapteini…

Pieklusinājis balsi un zaglīgi lūkodamies apkārt, viņš turpina:

– Vai kaut kad tuvākajā laikā kamielis būs brīvs?

– Tūlīt pārbaudīšu, – atteic kapteinis. Viņš atver grāmatu. – Tieši tā, kungs, kamielis būs pieejams rīt dienā, pulksten divos.

– Pierakstiet mani, – viņam pieteic komandieris.

Nākamajā dienā, pulksten divos, komandieris ieiet nelielā zilā ēkā un atver durvis. Iekšā viņš ierauga vissimpātiskāko kamieli, kādu jebkad redzējis. Viņš aizver durvis.

Kapteinis dzird skaļu rēcienu un kliedzienus un traucas turp, atrauj durvis un ierauga komandieri kailu, netīru un noklātu kamieļa spalvām.

– Hmm, piedodiet, kungs, – viņš ieklepojies uzrunā komandieri, – varbūt būtu bijis tomēr prātīgāk darīt tā, kā visi kareivji, – aizjāt ar kamieli uz pilsētu un tur atrast sievieti?

Astoņpadsmit gadu vecs jauneklis, kurš allaž bijis kautrīgs un kluss, kādu vakaru nolēmis sevi izmainīt. Viņš no savas guļamistabas nokāpis lejā pie tēva – uzposies no galvas līdz kājām – un enerģiski paziņojis:

– Paklau, es došos uz pilsētu, es grasos atrast skaistas meitenes. Es gribu piedzerties līdz nejēgai un labi pavadīt laiku. Es darīšu visu to, kas puisim manā vecumā – savos vislabākajos gados – ir jādara. Gan jāmetas dēkās, gan jādzīvo satraukumā un nemierā. Un necenties mani aizkavēt!

Vecais vīrs atbildējis: Censties tevi atturēt?! Pagaidi, dēliņ, es eju tev līdzi!

***

Kāds vīrs aizrakstījis kādai lauku viesnīcai Īrijā, lai pavaicātu, vai viņa suns tiks ielaists. Viņš saņēmis atbildi: – Sveicināti! Esmu darbojies viesnīcu biznesā vairāk nekā trīsdesmit gadu. Vēl nekad man nav nācies izsaukt policiju, lai nomierinātu nemierīgu suni pašā rīta agrumā. Neviens suns nav mēģinājis iesmērēt man nederīgu čeku. Neviens suns nav aizdedzinājis gultas veļu, smēķējot gultā. Vēl nekad neesmu atradis viesnīcas dvieļus suņa koferī. Jūsu suns ir laipni gaidīts.

P.S. Ja Jūsu suns var par Jums galvot, arī Jūs drīkstat ierasties!

Puisītis brauc autobusā. Kādā pieturā autobusā iekāpj katoļu mācītājs, tērpies savā tradicionālajā tērpā, un apsēžas blakus puisītim.
Puisītis pēc ilgas lūkošanās uz mācītāju neiztur un saka:
- Onkulīt, jūs apkaklīti esat uzvilcis ar priekšu uz aizmuguri.
Mācītājs mīļi atbild:
- Nē, puisīt, viss ir pareizi. Es esmu svētais tēvs.
Puisītis neizpratnē:
- Tēvs? Nu un tad? Mans tēvs arī ir tēvs, bet apkaklīti viņš valkā kā normāli cilvēki.
- Puisīt, es esmu tēvs daudziem.
- Nu un tad? Manam tēvam ir četri dēli un piecas meitas, bet apkaklīte kā pieklājas...
Mācītājs manāmi kļūst nikns:
- Puisīt, es esmu tēvs miljoniem.
Puisītis ilgu laiku sēž, domīgi klusējot. Pirms izkāpšanas savā pieturā viņš pēdējo reizi vēršas pie mācītāja:
- Onkulīt, ja jau sākām par to runāt, jums nevis apkaklīte otrādi jānēsā, bet gan bikses!

***

No tekstiem uz iepakojumiem:
- gāzes nogulsnes;
- nomazgājums, kurš izņemts no kreisās (precīzāk - labās) rokas;
- maisiņš izņemts no kreisās rokas, kas atrodas rokas plaukstā;
- augu/ augļu valsts izcelsmes stobri;
No lietu fabulām:
- ...persona AIZVĒRĀS savā istabā;
- ...spridzināšanas ietaises SPIEDZIENA rezultāts;
- ...persona teica, ka saindēs sevi un jebkuru, kas viņai tuvosies, ar žurku indi;
- ... ieveda sev rokā šļirci;
- ... iepakojums ar vielas ATPALIKUMIEM;
- ... zaķu lapa (āboliņa lapas apraksts);
- ... PŪĶAINS audums (par audumu ar ziedu rakstu);
- ... pirkstu/ PLAUŠU nospiedumi;
- ... zaļganpelēka ORGANISMA IZCELSMES viela;
- ... pulverveida viela, kas ir DAĻĒJI PĀRAKMEŅOJUSIES;
- 20 CENTIMETRU tilpuma šļirce;
- šļirces STOBRS
- svari GRAMU sveršanai;
- NEORDINĀRAS formas plastilīna veida viela;
- APVELTĪTA ar paskaidrojošu tekstu;
- AIZSTŪRĒTĀ persona;
- aizturēšanas laikā NOSVIDA maisiņu;
- viena PAGARINĀTA tablete;
- CAURUĻVEIDA aizdare;
- PĀRNESUMA saturs (par cietuma pienesumu)

Jānītis iet bērnudārzā (tautas tradīcijas bērna acīm)

(..)

Kad pienāk vīriešu diena direktore Vilma jau no paša rīta sāk kliegt uz galdnieku Juri un santehniķi Vasīliju, ka nekāda dzeršana nebūs, bet viņi vienalga piedzeras. Tad viņi visus puikas nostāda rindā un saka, smirno, salagi, nah! Stroitsa, bļαģ! [1]

Voldiņam tētis ir amijnieks un tādēļ Voldiņš atbildēja, pašol nαhuj, jefreitor srαnij, moj papa palkovņik! [2]

(..)

Andrītim bija koka olas un viņš visus vinnēja un pārēdās olas. Tad medmāsiņa Ināra viņam taisīja klizmu un Andrītis raudāja, bet santehniķis Vitālijs teica, ka šis puika dienās būšot deputāts.

(..)

Man vislabāk patīk uzvaras svētki, jo tad mēs spēlējam kariņu ar puikām no krievu dārziņa. Mēs pie sevis būvējam Reihstāgu, bet viņi lec pār žogu un bļauj, urā, gitļer kaput! Viņi uz mums šauj, mēs krītam. Viņi salauž Reihstāgu, iesprauž tā vietā sarkanu karogu un piekakā pagalmu, bet pēc tam ķer mūsu meitenes, rausta aiz bizēm, ceļ augšā kleitas un saka, iģi suda, sučkα, kamu skazal! [5] Beigās mēs visi dzeram kokakolu, grīļojamies, dziedam un tēlojam dzērājus.

(..)

Uz Ziemsvētkiem atnāca mācītājs Staņislavs un teica, ka jāspēlē Jēzus dzimšanas aina, bet direktore Vilma atbildēja, ka būs zirņi, budelēšana un bluķa vilkšana. Staņislavs ļoti uztraucās, viņam pat sāka raustīties valoda un viņš nosauca direktori par pagānu, kas saindē bērnu nevainīgās dvēseles. No virtuves iznāca Annas tante ar pavārnīcu rokās un teica, es jau uzliku zirņus, vēl jautājumi ir? Staņislavs vienreiz agrāk bija dabūjis ar pavārnīcu pa pieri, tādēļ neko vairs neiebilda un mudīgi tecēja uz vārtiņu pusi.

Hitlers, Džastins Bībers un Amon Amarth nokļūst ellē. Tur sēž velns sēž uz sava troņa, un Viņš aicina jauniņos izstāstīt iemeslu, kāpēc šie nokļuvuši ellē. Ja paveiksies, velns viņus pieņems par rokaspuišiem.

Hitlers: Es nogalināju 20 miljonus un izraisīju holokaustu.
Velns: Hmm, nav slikti — sēdēsi man pa labi blakus tronim!

Bībers: Es saindēju mūzikas pasauli ar manu piemīlīgo balsi, kas kaitina katru normālu cilvēku dzīvajo pasaulē.

Velns: Nu kretīn — tiešām labs darbiņš — sēdēsi man kreisajā pusē… Bet kāpēc jūs esat šeit, Amon Amarth vīri?

Amon Amarth:
— Vācies prom no mūsu troņa!

***

Satiekas 3 draudzenes. viena- precējusies jau labu laiku, otra- saderinājusies, trešā- mīļākā savam priekšniekam. visas sarunā, pārsteigt savus vīriešus uzvelkot melnas lakādas visādus pričendāļus, masku uz acīm utml. pēc kāda laika visas atkal satiekas un dalās iespaidos.
tā, kura saderinājusies, stāsta: kā viņš, mani ieraudzīja, teica ka mīl un esmu viņa sapņu sieviete, un mēs visu nakti mīlējāmies.
tā, kas sava priekšnieka mīļākā, stāsta: ienāk boss savā kabinetā, neko nesaka, bet mums bija mežonīgs sex.
tā, kas jau labu brīdi precējusies, stāsta: atnāk vīrs mājās, ierauga mani tādu un saka: "kas vakariņās, betmen?

-Jaunais cilvēk, tā kā jūs lūdzat manas meitas roku, man jājautā, vai esat pietiekami labi nodrošināts, lai varētu uzturēt ģimeni?

-Domāju, ka jā.

-Padomājiet labi, mēs tomēr esam septiņi cilvēki...

*****

Satiekas lielāko alusdarītavu īpašnieki. Kalsberga kungs pasūta glāzi Kalsberga, Budvaizera kungs - glāzi Budvaizera. Heinekena kungs pasūta glāzi kokakolas. Pārējie kungi brīnās.

Heinekena kungs paskaidro:

-Es tā kā sapratu, ka alu te nedzer...

*****

Kāds vīrs satiek savu parādnieku un saka viņam:

-Klau, vai tu nevarētu man atdot tos 50 latus, ko aizņēmies pirms gada?

Parādnieks izvelk piezīmju grāmatiņu un rāda vīram:

-Redzi, šim es esmu parādā 1000 latu, tam 800, tam 600... Tu šajā sarakstā esi tikai 17.vietā. Vai nu pacieties, vai arī aizdod man vēl drusku, un es tevi sarakstā pērcelšu augstāk.

*****

-Iesaki, ko sievai nopirkt dzimšanas dienā!

-Vai nav vieglāk pajautāt viņai pašai?

-Nu... Tādas naudas man nav.