Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (30.05.2020)9

Par naudu draugus nevar nopirkt. Bet draudzeni var!

***

- Dzirdēju, tev sieva mašīnu sasita!

- Jā, ir tāda lieta.

- Pati vismaz vesela?

- Pagaidām jā. Slēpjas!

***

Pamazām visas pasaules ekonomikas jēga sliecas uz to, ka valstis cita citai mēģina pēc iespējas dārgāk pārdot preces, kas ražotas Ķīnā.

***

Labāk katru dienu braukt ar velosipēdu uz pludmali nekā ar mersedesu uz darbu.

***

Līdz interneta izgudrošanai tika uzskatīts, ka cilvēku stulbuma pamatā ir informācijas trūkums. Tā, protams, bija kļūda.

***

Dārza īpašnieka dzīve ir pastāvīga cīņa pret kaimiņu bērniem, kuri tavu dārzu uzskata par savējo, un paša bērniem, kas tavu dārzu uzskata par svešu.

Tramvajā:

- Vai kādam gadījumā nav izkritusi ar zilu lentīti pārsieta naudas paciņa?

- Ak dievs! Jā, man pazudusi!

- Lūdzu, te būs jūsu lentīte!

***

- Ko darīsi atvaļinājuma laikā?

- Ko, vai tad atvaļinājuma laikā man arī kaut kas jādara?

***

Zādzība internetā - tas laikam ir tad, kad internetveikalā savāc pilnu grozu ar pirkumiem un atstāj lapu nesamaksājis.

***

Ja meitene neatceras, kur nolikusi savu matu gumiju, tas vēl nenozīmē, ka viņa neatceras, ko tu sacīji aizpagājušajā ceturtdienā pulksten 17.43.

***

- Gribētos kādu mājdzīvnieku - suni vai kaķi.

- Apdomā labi. Mājdzīvnieks - tas ir uz mūžu. Varbūt sākumā pamēģini ar precēšanos?

Kāda mārrutka pēc mana sieva IKEA pērk pakaramos, ja viņai nav ko vilkt mugurā?

***

Pirmdienā nekas tik ļoti nekaitina kā viss!

***

Uz eksaminējamās jautājumu, vai viņa saņems autovadītāja apliecību, instruktors, peldot uz krastu, atbildēja: «Nē!»

***

Sievietes ir tādi unikāli radījumi, kas sālītu gurķi spēj apēst bez vodkas.

***

Kādam pārim jau bija divas meitas, bet vīrs ļoti vēlējās arī dēlu. Un beidzot sieva palika stāvoklī un dzemdēja veselu zēnu. Vīrs priecīgs ieiet palātā un ierauga, ka puisēns ir izcili neglīts. Vīrs:

- Tas nav iespējams! Tu man jau esi dzemdējusi divas skaistas meitas, bet tagad tāds neglītenis! Droši vien tu mani esi krāpusi!

- Ne šoreiz…

***

Kungs ieiet bārā un pasūta alu. Bārmenis:

- No jums viens cents.

- Viens cents? Nevar būt! Un cik maksā steiks ar kartupeļiem un salātiem?

- Piecus centus.

- Neticu! Tur ir kāda kļūda! Kur ir bāra īpašnieks?

- Augšā ar manu sievu.

- Ko tad viņš tur augšā ar jūsu sievu dara?

- To pašu, ko es ar viņa biznesu apakšā!

Džons guļ uz nāves gultas, sieva sēž blakus. Džons vārgā balsī:

- Ņemot vērā, ka es mirstu, man tev pirms tam kaut kas jāizstāsta!

- Nevajag, guli mierīgi!

- Bet man vajag atvieglot sirdi pirms aiziešanas!

- Domāju, ka nav vērts!

- Un tomēr. Man jāizstāsta, ka esmu pārgulējis ar tavu māsu. Un viņas draudzeni. Un ar tavu māti un viņas draudzeni arī.

- Es zinu! Kā jau teicu - guli mierīgi un ļauj indei darīt savu darbu!

***

- Ko sieva tev teica, kad pieķēra ar kaimiņieni?

- Neko!

- Neko?

- Jā! Un tie priekšzobi jau tāpat bija apdrupuši!

***

- Ko tu, meitiņ, gribēsi, lai tev uzdāvina piecu gadu dzimšanas dienā?

- Tamponu!

- Tu taču esi vēl maza! Vai tu vispār zini, kas tas ir?

- Nē, bet pa televizoru teica, ka, ja tev tas ir, tad var katru dienu iet uz pludmali, braukt ar velosipēdu un darīt visu ko un neviens neko nemanīs!

Ja sieva saka, ka bērnus mīl vairāk nekā vīru - neticiet viņai! Bērnus viņa varbūt uz brīdi atstās kaimiņienes uzraudzībā, bet vīru - nekad!

**

Uzmanieties! Man vakar uz mašīnas paneļa bija atstātas divas biļetes uz Rīgas «Dinamo» spēli. Kāds izsita mašīnas logu un pielika klāt vēl četras!

**

Vīrs atgriežas no ārsta apmeklējuma:

- Klau, ārsts teica, ka man atlicis dzīvot līdz rītam. Šonakt visu nakti mīlēsimies un dzersim šampanieti!

- Skat, kāds gudrinieks! Tev jau rīt uz darbu nebūs jāiet!

**

Sievietes saprast viegli - viņas ir kā atvērta grāmata. Par kvantu fiziku. Ķīniešu valodā.

**

Šefs sasauc padotos, lai izteiktu paziņojumu:

- Vakar es darbā kaut kur atstāju maku, kurā bija 2000 eiro. Atradējam kā atlīdzību iedošu 100 eiro!

Balss no pēdējās rindas:

- Es iedošu 200!

Var jau būt, ka labā roka ir stiprāka par kreiso, toties kreisajai vienmēr smukāk apgriezti nagi!

**

Iestāties universitātē bija tikai un vienīgi mans lēmums paklausīt vecākiem!

**

Pirmais modinātāja signāls man nozīmē tikai to, ka patlaban es guļu pārāk neērtā pozā.

**

Blondīne piestāj pie fermas un jautā:

- Sakiet, kāpēc tai govij nav ragu?

- Redziet, lopkopība ir gājusi uz priekšu milzu soļiem. Ragaini lopi var viens otru savainot, tāpēc ragi nereti tiek nozāģēti. Reizēm tiek izmantota skābe, lai tie neataugtu atkal, un, galu galā, pateicoties gēnu inženierijai, esam iemācījušies arī selekcionēt govis, kas jau piedzimst bez ragiem. Tomēr šajā gadījumā galvenais iemesls, kāpēc govij nav ragu - tas ir zirgs.

Autoskolas instruktors māceklei:

- Jums veicas arvien labāk! Šodien jūs apdzināt smago automašīnu ar atvērtām acīm!

**

Jūs pat nenojaušat, cik gara ir jūsu roka, kamēr jūsu «iPhone» nav iekritis atejas podā.

**

Sarunājas divi paziņas:

- Zini, mans priekšnieks ir tāds mēsls!

Pagriežas, ierauga savu priekšnieku:

- Nu... šī vārda labākajā nozīmē, protams!

**

Nigērietis atbraucis uz Latviju un apzadzis valsts banku. Policija viņu nopratina ar tulka palīdzību:
- Melnais, kur tu noslēpi naudu?
Tulks:

- Kur tu noslēpi naudu?
Nigērietis:

- Neteikšu!
Tulks:

- Viņš neteiks!
Policists:

- Ja neteiksi, kur nauda, mēs tevi nošausim!
Tulks:

- Ja neteiksi, viņi tevi nošaus.
Nigērietis:

- Nauda aprakta Bastejkalnā pie zirdziņa pieminekļa!
Tulks:

- Varat mani nošaut, menti, es tāpat neteikšu!

- Klau, vienosimies, ka īpašumus un mantu mēs dalām godīgi uz pusēm!

- Labi!

- Un pēc šķiršanās mēs saglabājam normālas, cilvēciskas attiecības. Nebūsim tādi, kas viens otram iet garām un pat nesveicinās. Ar mieru?

- Ar mieru!

- Arī šķiršanās procesa laikā uzvedīsimies korekti. Neapvainosim viens otru un nelietosim aizliegtos paņēmienus, piekrīti?

- Piekrītu!

- Nu, lieliski! Atlicis vēl noteikt kāzu datumu!

**

- Vai tu mēģināji viņu kaut kā aizkavēt?

- Jā! Es kliedzu: «Anna, mīļā! Nepamet mani!»

- Un ko viņa?

- Atgādināja, ka viņu sauc Kristīne!

**

Pārdodu hameleonu sarkanā krāsā. Nē, zilā! Nē, rozā!

**

Krievijā bērni joprojām vēlas kļūt par kosmonautiem, ASV - par juristiem, bet Vācijā - par picas iznēsātājiem un santehniķiem!

**

- Mīļais, es tev putru izvārīju!

- Cik jauki! No kā?

- No pelmeņiem!